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Pere-Noel.fr : la HONTE du e-commerce français... Booston.com... Et bientôt Novatek ? Pour terminer sur pere-noel, une petite fiction, basée sur des faits réels et vécus. Cette histoire est bien évidemment entièrement fictive, je le répète, et uniquement sortie de mon imagination fertile, cependant toute ressemblance avec des personnes et des faits existants est absolument volontaire : 1. Tout le monde n'arrête pas de vous affirmer qu'acheter sur Internet c'est facile, sécurisé et rapide. Oubliant votre méfiance instinctive, vous décidez de tenter l'expérience. Vous avez repéré sur pere-fouettard.fr le dernier modèle de lecteur DVD, signalé multizone sur leur site, ainsi qu'une nappe IDE pour votre disque dur. Le prix est hyper-alléchant, 20% moins cher qu'ailleurs, la livraison promise en 48H sans frais, le site inspire confiance, le nom "Père Fouettard" vous rassure, le paiement est assuré par une célèbre banque française d'épargne, gage de sérieux, vous foncez et donnez votre numéro de CB en ligne, tout heureux d'avoir réalisé une super-affaire, pensant déjà aux DVD que vous allez pouvoir visionner ! 2. Vous recevez le lendemain un mail de pere-fouettard vous indiquant que ce produit n'est plus approvisionné, en raison d'une forte demande, mais qu'il sera de nouveau bientôt disponible, vous en serez averti préalablement par courrier électronique. Déçu, vous vous dites que pour ce prix-là, vous pouvez bien patienter quelques jours. 3. Un mois après, toujours aucune nouvelle. Vous envoyez un mail à pere-fouettard, vous recevez une réponse automatique disant que l'on va vous contacter, mais au bout de 72H, rien. Vous décidez alors de tenter de les joindre via la hotline 08 92 à 2,21 F/min, en espérant que la communication ne durera pas trop longtemps, vu votre faible budget d'étudiant boursier pour pouvoir vivre, payer votre loyer, votre nourriture, vos études... Funeste erreur, mais vous ne le savez pas encore. 4. Pendant 11 tentatives successives, vous entendez de la musique (il vous semble reconnaître le "Printemps", puis "l'Hiver" de Vivaldi) durant 20 minutes, sans qu'absolument personne ne vous parle, avant que la communication ne soit automatiquement coupée par France Télécom. 5. Au douzième essai, après 10 min de Vivaldi, alors que vous n'y croyiez plus, vous entendez comme une délivrance la voix rude et peu aimable d'une opératrice vous criant "pere-fouettard, ne quittez pas, merci !", vous n'avez même pas le temps d'en placer une que Vivaldi a recommencé du début. 6. Au bout du 17ème appel, vous arrivez enfin à joindre Sylvie, à qui vous expliquez le problème de votre non-livraison : elle vous promet de s'occuper de votre cas dans la journée et que vous allez recevoir vos 2 articles dans la semaine. Vous êtes soulagé et rasséréné, il y a donc bien des humains qui travaillent chez pere-fouettard, et vous allez pouvoir vous faire vos WE ciné pour décompresser. Ivre de bonheur, vous exécutez un triple axel roulé-boulé. 7. Deux semaines et demi plus tard, toujours rien, vous rappelez la hotline, après 13 coups de fil vous demandez Sylvie, on vous répond qu'elle ne travaille plus ici mais que vous parlez à Annie qui sera ravie de vous renseigner. Vous lui exposez le problème, elle cherche et rétorque qu'elle n'a aucune trace de votre commande sur son ordinateur ! Vous vous énervez, exigez une livraison ou un remboursement, Annie vous rétorque que, en l'absence de preuves, ils ne peuvent vous satisfaire. Elle vous donne un n° de fax - toujours à 2,21 F/min - afin de leur faire parvenir une copie de votre carte d'identité, votre référence de commande et le relevé bancaire où apparaît le débit de pere-fouettard. 8. Le fax sonne occupé pendant 7h39 avant que vous ne réussissiez enfin, hagard, à passer votre télécopie. Le lendemain, vous recevez un mail de pere-fouettard vous apprenant que votre colis a été expédié, vous le recevrez sous 48H, ils vous donnent même le N° de colissimo. 9. Une semaine plus tard, toujours pas de paquet, vous applez la Poste, votre n° de colissimo ne correspond à aucun colis expédié chez eux. Vous rappelez la hotline, après 3 saisons de Vivaldi, alors que l'été allait commencer, vous obtenez un opérateur Florent (eh oui, Annie a démissionné), vous expliquez une énième fois votre situation. Il se confond en excuses et vous promet un envoi le jour-même. 10. Quatre jours plus tard, lorsque vous rentrez chez vous à midi, MIRACLE : vous avez l'immense et agréable surprise de découvrir dans votre boîte aux lettres un avis de passage du facteur. Vous vous précipitez à la Poste sans prendre le temps de déjeuner, n'osant croire à votre bonne fortune, afin de vérifier l'incroyable : OUI, c'est bien le colis de pere-fouettard !!! Vous courez chez vous, déballez avec hâte l'emballage, et là c'est la douche froide : il manque votre nappe IDE dans le colis, le lecteur DVD est bien là, mais il est emballé n'importe comment, dans un vulgaire papier carton criard complètement déchiré, aucune notice n'accompagne l'appareil à l'exception du bon de garantie en japonais, et l'un des coins est abîmé. Pas grave, vous dites-vous, tant qu'il lit les DVD après tout, vous avez attendu si longtemps ! 11. Vous installez le lecteur DVD sur votre ordinateur et là, c'est la cruelle désillusion : vous vous apercevez avec stupéfaction que ce n'est PAS le lecteur Multi-Zones décrit, et qu'il refuse systématiquement tous les DVD Zone 2, c'est-à-dire ceux commercialisés en Europe. Vous poussez un cri de bête fauve et vous résignez à rappeler le 08 92... 12. Vous serez obligé d'écouter 20 fois les "4 Saisons de Vivaldi" en intégralité à 2,21 F/min à la hotline avant d'obtenir un numéro de retour sur un ton dédaigneux par Gary, qui a remplacé Florent, licencié. 13. Votre paquet, renvoyé à vos frais, sera bien évidemment perdu par la Poste. Pere-fouettard, qui niera l'avoir reçu, demandera une enquête qui durera 21 jours et vous serez reparti pour les "4 saisons". 14. Une fois votre produit est miraculeusement retrouvé dans les locaux de pere-fouettard qui avait évidemment menti, il vous sera ré-expédié immédiatement sans même avoir été ouvert ni échangé car vous aurez mal compris le n° de retour, celui que vous avez donné est inexact. 15. La Poste va encore évidemment le re-perdre, vous êtes reparti 3 semaines d'enquête et re-Vivaldi avant qu'il arrive éventuellement chez vous. 16. Vous vous farcissez cette fois la "symphonie inachevée" de Beethoven (eh oui, ils se mettent au goût du jour chez pere-fouettard !) pour obtenir un n° de retour exact en étant traité avec mépris. 17. Vous envoyez le colis par UPS pour être plus sûr, mais pere-fouettard a déménagé et personne n'est là pour réceptionner le paquet, on vous le ramène ! 18. Vous ré-essayez la Poste, PF vous affirme qu'ils ne l'ont pas reçu, c'est sans doute à cause d'une grève d'un centre de tri cette fois. 19. Après 21 jours et une dépression nerveuse, pere-fouettard réceptionne votre colis et vous renvoie le même lecteur DVD avec en plus... la nappe IDE manquante ! Eh oui c'est votre faute, vous vous étiez mal expliqués, ils n'avaient pas compris le problème du DVD. 20. La Poste re-re-reperd votre paquet. 21. Vous écoutez en boucle le "Requiem de Mozart" à la hotline condescendante qui est passée entretemps à 3,48 F / min. Depuis le début, vous avez déjà dépensé en frais téléphoiques 35 fois le prix total de votre lecteur DVD, France Télécom vous a d'ailleurs adressé une lettre de remerciements. 22. La Poste n'égare pas votre colis cette fois, mais vous le retourne : l'adresse du barbu était mal rédigée. Vous êtes sur le point de mourir de rire tellement c'est pathétique. 23. Lorsqu'il reçoit enfin le colis, PF vous envoie un mail pour vous informer que votre lecteur DVD zone 2 est en rupture de stock, il faut attendre 1 mois pour le réapprovisionnement. 24. Exédé, vous contactez la Banque d'Epargne pour obtenir un remboursement : ils vous répondent très aimablement qu'ils transmettent votre demande à pere-fouettard. 25. Dix minutes à peine après l'accord de la Banque d'Epargne, pere-fouettard vous envoit un mail précisant que finalement ils avaient mal regardé dans leur entrepôt, votre lecteur DVD était en stock, vous avez de la chance, c'est le dernier, ils viennent de vous l'expédier, et donc bien entendu vous ne pouvez être remboursé. Ils vous communiquent un n° de Colissimo, après vérification auprès de la Poste, ce N° n'existe pas et vous constatez sur le suivi de leur site qu'ils attribuent le même N° fantôme à tout le monde (ils vous avaient déjà donné le même 8 mois plus tôt). Résigné, vous décidez d'attendre les 21 jours d'enquête, vous avez compris que pour écouter de la musique classique, il était moins cher d'acheter un CD, dans un magasin qui livre vraiment. 26. Trois semaines plus tard (eh oui, La Poste etc...), vous recevez enfin votre colis. Fou de bonheur, vous le déballez et... vous vous apercevez que pere-fouettard vous a encore de nouveau ré-expédié votre vieux lecteur DVD zone 1, aaaaaaargh ! En geste commercial, ils vous offrent un bon d'achat de 10 F valable durant 2 jours sur leur site à partir de 1000 F de commande. 27. Complètement abattu et au bord de la dépression, vous le retournez au Pere Fouettard en qui vous ne croyez plus du tout, via UPS car vous n'avez plus confiance en la Poste. Après un 1er retour car pere-fouettard avait entre-temps déménagé une fois de plus, vous recevez confirmation qu'ils ont bien réceptionné votre colis. Un an a déjà passé depuis votre achat, vous n'avez toujours pas vu un seul DVD, le prix de votre modèle a déjà baissé de moitié, et un autre lecteur muni de la dernière technologie est sorti !!! 28. Retournez au 1... C'est seulement à ce moment-là que vous découvrez, horrifié, le site du Justicier, les innombrables réclamations dans les forums de dicussion un peu partout, les reportages télévisés consacrés à pere-fouettard, les articles incendiaires, vous vous rendez compte que vous vous êtes fait avoir comme tant d'autres ! Et après, une conseillère de PF va vous appeler pour une enquête de satisfaction, vous demandant si vous recommanderiez pere-fouettard à vos amis ou votre entreprise, et vous proposant une carte de fidélité avec 5% de remise en tant que très bon pigeon... euh, je veux dire client bien sûr : ce sera le motif qui vous poussera à détruire, disloquer de rage, votre vieux lecteur DVD - qu'ils vout ont malheureusement de nouveau renvoyé - complètement inutilisable.... Vive le Net ! Quand on vous dit qu'il ne faut plus croire au Père Noël...
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