Reprise du message précédent :
Mais tu avais posé un drapeau rouge, toi

L'oisiveté est la mère de tous les vices

Il n'a pas pu s'empêcher de parler, ça doit être un tic

Cet homme là met de l'ordre dans les hôtels.

 
Je dois sortir du topic ?  
 

Non

Surtout que pour un qui se tire il y en a toujours un qui se pointe

Si je sors, ce sera sur Lapointe des pieds

Tiens-toi à carreau

>> Tu parles autrement à Nicky, ou bien ?

les dentirostres de tous poils sont des cons

Ma sauvteuse
 
J'espère que tu as amené un tonnelet de rhum avec toi

Oui, et j'ai de la menthe dans les oreilles, et du citron vert, euh... du citron vert

j'me suis fait surprendre par un Côtes du Rhone qui ne payait pas de mine, le radin.  
J'ai un passage de ma nouvelle qui risque donc de sentir le pinard

C'est un truc qui n'est sûrement jamais arrivé, tu sais ?

Bon, désolé pour le mylife, c'est pas dans mes habitudes, mais j'ai personne d'autre sous la main, donc c'est vous qui prenez.
Alors que je vous connais à peine. Si c'est pas malheureux.
 
L'incertitude, ça fait mal. La fin d'une relation, ça fait mal. Même quand on connaissait la date depuis le début. Même si la durée était courte
Quand une relation se termine, même à la date prévue, sans savoir sur quoi elle va déboucher, si ça pourra continuer, ne serait-ce qu'épisodiquement, c'est encore pire. Et la distance, quand elle se compte en pays, n'arrange rien.
Je sais que je suis un coeur d'artichaut. Eh bien parfois, les artichauts, ça saigne. Si j'en crois ma propre expérience, c'est même eux qui ont le plus tendance à saigner. La prochaine fois, au resto, je prendai un artichaut saignant, on pourra m'apporter mon coeur.
Chaque fois fois que ma vie sentimentale est intéressante (pour moi hein, en général ça n'intéresse que soi - parfois à une personne près), et ça n'arrive pas souvent, rassurez-vous, je fais en sorte que ça soit très compliqué ou que ça ne dure jamais aussi longtemps que je l'aurai voulu.
Ca faisait très longtemps que ce n'était pas arrivé. C'était comme dans un rêve quand c'est arrivé. Le réveil est un saisissement absolu et froid.
Et triste.
 
Désolé, je recommencerai pas, mais parfois il fait que ça sorte.  
J'aurai maintenant plus de temps pour finir la nouvelle, pour boire de Chouffe, pour travailler, pour poster (pas sûr), tout ça. Le coeur est un peu gros pour l'instant, je ne sais pas s'il faut que le foie essaye de se mettre au niveau, mais parfois ça fait du bien. J'espère que je pourrai conserver un ton un peu plus joyeux pour la nouvelle.
Merci à l'abbaye de Chimay, et désolé de cette intrusion impromptue.

dis toi que qu'elle ressemblait à Rimini, de profil.

De n'importe quel angle, elle ressemblait à l'amour.
Oui, en plus d'être un coeur d'artichaut, je suis culcul la praline...

de dos?

J'ai un faible naturel pour les dos féminins, et le sien inspirait grandement mes mains lorsqu'il s'agissait de le caresser ou de le masser, ce que j'apprécie beaucoup.
Je dois être fatigué, parce que les lettres se mélangent un peu après juste une chimay .

La Chimay, ça finit toujours par faire un oreiller tendre, à un moment.
Et puis l'artichaut saignant, je le note, pour mon blog, tu penses.

Mon dentirostre sera sacrifié sur l'autel de la vengeance gratuite matinée de jubilation nécrophile. Et mon protagoniste sera l'inventeur de la Chimay au miel, celle là même qui vient des ruches d'abbayes

Mais arrêtez de dévoiler vos ficelles, comme ça, c'est odieux

!
Merci .  
Ca fait du bien de rire .  
Je vais arrêter là en ce qui me concerne, le mylife n'a pas sa place ici.

dans les toilettes

quand c'est bien raconté, ça a sa place partout

je viens de me taper une chimay avec l'ex meuff de Mcberd.
Elle n'a pas de dos, elle n'a qu'un devant.
Il ment.

que c'est vil de la part de quelqu'un qui préfère passer sous silence la tristesse de l'Italie (qui ressemble à Rimini)!

Elle est admirable. On en mangerait

(ne faites pas attention à moi, j'avais une heure à tuer   )

Le soir, quand l'Italie est triste, elle ressemble à Rimini... roumini, voire rominet, enfin un truc du genre, après tout on s'en fout... car moi, ma brave dame, ce que je veux vous apporter c'est du bonheur, rien que du bonheur. Remisez votre bandeau éponge, raccrochez les crampons, gardez les poules au poulailler, en effet le nouvel aspirateur IZN-2000 va vous apporter joie, prospérité et compagnie. Tac, regardez, cette mayonnaise pue ! Je la renverse sur votre moquette, là comme ça, à l'entonnoir... mais ne vous inquiétez pas, je ne suis pas chameau, grâce à la dernière technologie bolchevique qui aspire tout, c'est plus le moyen âge, basta les cottes de mailles, en un tournemain c'est bonjour l'an 2000 et à vous la liberté. Non madame, je ne suis pas un forcené, je me suis juste envoyé un peu de neige par l'encornet, ha ha, si ça ne veut rien dire pour vous c'est normal, vous ne venez pas du bassin méditerranéen. Alors cette mayonnaise sur votre tapis, héhé c'est pas moi, même si j'ai la trique, non madame n'insistez pas, vos mensurations à la Miss Bretagne me laissent de marbre, de marbre italien... vous connaissez Rimini n'est-ce pas ? Non loin du saint-siège, ce trône où Dieu serait apparu pour parler aux hommes :
- Mon fils descendra sur terre pour sauver les humains des pièges-à-rat du démon et il enculera le grand capital bien profond car la capitale du monde ce sont mes WC, céleste observatoire du tout-puissant qui vous mate par le trou d'la cuvette  et pisse des litrons de Chimay, la bière de maya l'abbaye (plagiat ? ) sur vos misérables têtes après avoir noyé son chagrin dans un bar de carmels en passant des mains à la sainte vierge parc'qu'il faudrait tout d même qu'un jour j'arrive a la foutre dans mon pieu j'tiens plus moi elle est trop bandante même en guenilles et c'est pas écrit dans les prophéties qu'j'ai pas le droit de passer du bon temps parce que quand même merde hein y'en a marre de me taper des anges c'est chiant ces ailes et puis toutes ces plumes qui vous rentrent dans l'cul alors non faut pas me prendre pour la revue du crazy horse, qu'on m'donne du rhum des femmes et du rock nom de moi.
Enfin... tout cela pour dire que cette mayo, c'est pas comme si c'était grave, puisque c'est un problème aigu, haha, moi pour les blagues je ne suis jamais aux fraises, et encore moins aux framboises, ha ha. Allons ma brave dame, je plaisante mais il faut faire fissa-fissa, on n'est pas à la réception de l'Ambassadeur. Hop tourne-toi !!!! Accroche-toi au radiateur, décollage immédiat pour le septième ciel. J'ai les balloches qui remplissent la main d'un honnête homme, voilà prends mon baluchon je m'installe ici, le grappin t'a choisi. Pfiou j'arrive au bout de mon argumentaire de vente et c'est tant mieux, après je fais une foire aux bestiaux, j'enchaîne sur la vente de furets : le commerce c'est la polyvalence, l'hétérogénéité, toutefois j'ai mes limites, le dentirostre par exemple c'est invendable, même sous hallucinogènes la clientèle est réticente. L'autre jour, sbam téléportation tantrique je me retrouve dans le blizzard suisse. Heureusement, j'ai fait les scouts et je sais que lorsqu'on a le nord devant soi, on a forcément le SUDOKU. Ma montre à quartz indique minuit, c'est la nuit de noël, je me cogne contre un chalet. Je pousse la porte en pleine dispute familiale :
- T'aurais quand même pu te laver les mains avant !
- Arrête de toujours dire ça... ton hygiénisme me court sur le haricot, regarde... la grippe aviaire s'est arrêtée à la frontière, tu vois c'est parce que tu n'as connu que les pigeons de Paris, ici c'est l'air pur, pouf respire quoi !!!!
Et le grand-père gâteux devant sa télé qui y va de son compte-rendu sportif :
- En avant Guingamp !
Bwouarf, tout ça ne me fait ni chaud ni froid, je pique une cuisse de mouton dans la marmite et je m'installe avec mon duvet sous l'escalier.
Bonne nuit  

Voilà j'ai tout casé mais heu voilà j'en ferai un vrai si j'ai le temps

J'ai failli tout lire, tiens, c'est malin
Et j'ai lu  TNZ-2000

Bin faut pas te priver, vas-y t'as qu'à me lire pendant que t'y es !
 
Pour ta peine je remplace le TZR-2000 par l'IZN-2000  

ma blague du sudoku
 
bon, je vais mettre un coup de typex

 
 
Rimini, c'est comme ça que les papous d'océanie prononcent le nom de l'atoll de bikini, quand ils ont des apéricubes plein la bouche.

 
Tu m'as brevetée

IZN patentée, c'est épatant comme c'était patent

 
N'en fais pas tant, ne veux-tu pas ?

D'accord, mais avec les pattes en l'air je peux ?