Reprise du message précédent :

 
Ca existe encore ce truc. C'est animé ? Faudrait que j'y passe  

 
Oh oui  
 
Mais on veut pas de branques ni d'attention whores (suivez mon regard)  

Et en Français, ça donne quoi ?

 
Ok j'ai compris le message    

 
je sais que c'est con comme question mais c'est bien, on n'est pas trop dur?  
 
depuis 5 ans que je suis inscrit je découvre..

Allons, allons, tu t'appelles pas australia, tu peux v'nir    

Hein ?

 
franchement: je sais que ça ne viendra jamais..
 
étude: 0 (zéro) ; boulot: 2 ans en mairie dans un poste administratif (genre saisies, synthèses, mises en pages), 3 ans dans une école primaire (un peu maternelle en parallèle) pas dans les classes avec les enfants mais là encore de l'administratif.. et parfois  j'aidais un peu dans certaines classes (genre les mômes qui ont du mal à se mettre à travailler) ou certaines sorties.. et 2-3 brèves interim..

 
comme souvent je ne suis pas clair dans ce que je veux dire..
pour faire plus simple: vous accueillez tout le monde sans à priori ?
 

Ben si t'es insupportable sur hfr, y a peu de chances que tu sois accepté, sinon on demande juste un post présentant la situation

 
On n'est pas dur avec les gens de bonne volonté  
 
Y a même un dépucelage offert par moi-même  

Tu suces ?

pareil, à un moment tu dis "fuck it, let do this shit and move forward ", mm si ça sera pas parfait

Aussi, conchier/rabasser les gens intérieurement  marche bien, typiquement à faire quand on donne des cours; mais ça c'est un way of life

 
Saine construction psychologique, dis-donc  

Prends en de la graine !

 
Oui

sans amis revit  

C'est beau quand tu parles, on dirait du Jean-Claude Van Damme.
 

J'ai dit exactement la même chose sur le topic sa à l'époque. C'est beau de partager les mêmes idéaux  

 
vrais reconnaissent vrais    
 

 
I feel you, bro  

Simius, il y a des femmes sur ton forum?  

Y en a encore deux qui viennent de temps en temps et postent à l'occasion.
Stellina fait des apparitions 3 fois dans l'année pour voir si y a des nouveau mecs mignons dans le trombi  

 
J'arrive !  

 
Et du coup on se demande ce que ce "conseil" fout sur le topic "timide"....

J'adore ta question

 
Si tu comptes choper là-bas, autant rester planté devant une bouche de métro en attendant qu'une jolie fille t'aborde spontanément, t'auras plus de proba

A te lire, j'essaye de t'imaginer parler en vrai, t'as un débit de fou (bon je me trompe surement après). Mais en tout cas, à la manière dont tu écris, on dirait que tu en as gros et que tu lâches tout d'un coup, ça prend des airs chaotique. Prends le temps d'écrire, d'aérer : tu épargneras les yeux de tes lecteurs et toi même tu y verras déjà plus clair.

Tu dis qu'il ne te reste plus rien, mais tu n'as pas essayé grand chose jusque là. Tu peux très bien consulter un catalogue d'activités sportives, culturelles, prendre un truc au pif et aller essayer. On est en début d'année en plus, tu arriveras pas en plein milieu d'une saison.

L'angoisse de la mort, ça me travaille en ce moment    Ces dernières années j'ai commencé à me bouger le cul, mais en même temps j'ai aussi percuté que j'avais perdu vachement de temps  

J'ai remarqué un truc, capital en ce qui me concerne : les gens sont médiocres, tous (y compris moi même). Le problème d'une certaine catégorie de timides (tous peut être en fait), c'est que contrairement aux apparences, ils ont une énorme estime d'eux même. La conséquence, c'est que, possédant cette estime, ils ne veulent intervenir que lorsque ce qu'ils ont à dire en vaut vraiment la peine, lorsque ce qu'ils vont faire est vraiment bon, ce qui les bloque la plupart du temps puisqu'il est impossible d'être bon en permanence.

De là l'illusion que l'on est moins bon que les autres : on voit les autres agir tout le temps et on a l'impression qu'ils sont tout le temps bon, mais c'est faux. J'ai l'exemple de pote à moi, qui fait tout le temps rire les gens, qui est apprécié, populaire et tout ce que vous voulez. J'ai longtemps complexé par rapport à lui, et puis, à force de le fréquenter, j'ai fini par percer toutes ses mécaniques. En réalité il se contente souvent de dire amen à tout ce qu'on lui dit, d'être d'accord avec tout le monde, de rigoler à ses propres blagues pour déclencher le rire chez les autres (pas parce que sa blague est bonne donc) : c'est quelqu'un qui passe aux yeux des gens pour cultivé et amusant alors qu'à bien y regarder (car l'illusion ne peut pas tenir face à des années d'observation), il use et abuse d'artifices. C'est aussi un flatteur, parce que souvent, ce que les gens apprécient dans leur relation avec autrui, c'est eux mêmes, les gens aiment être flattés.

Alors j'ai percuté un truc, ce type qui est populaire, apprécié, et bien il n'a rien de spécial. Il n'a pas de qualité particulière, il ne s'illustre pas dans une passion particulière (on gagne en consensualité ce qu'on perd en personnalité!), ses démonstrations de culture, c'est souvent les choses populaires que le gros des gens aiment.

Mais alors? Ce n'est donc pas un problème de capacité ou de talent que nous avons, nous les timides. Pour ma part, je pense que j'ai longtemps refusé de voir les relations humaines telles qu'elles sont, je les ai idéalisées. En réalité, il ne se passe rien, dans 90% des cas, personne ne dit quoi que ce soit d'intéressant. Souvent celui qui attire l'attention, c'est celui qui parle plus fort que les autres, il faut arrêter de courir après ces 10% de choses rares et vraiment brillantes (et encore, je suis généreux dans les proportions).
Petit bonus : si les gens sont médiocres (et nous aussi, il est important ne pas le perdre de vue), alors leur avis sur nous ne compte pas! Les gens ont tous leurs préjugés fallacieux et irrationnels et les jugements portés sur la base ces préjugés n'ont aucune valeur pour moi! J'applique cette méthode même au plus brillant de mes professeurs.

Maintenant que j'ai opéré cette démystification, je me soucie moins de ce que j'ai à dire puisque de toute façon ce sera la même merde que celle des autres. Je n'ai plus peur de dire quelque chose de mauvais ou d'inintéressant puisque de toute façon c'est ce que tout le monde fait.

Dernière prise de conscience en date : les gens ne demandent qu'à parler, qu'à communiquer les uns avec les autres. Petite expérience toute bête (vécue) : dans un bar une fille vient s'asseoir à côté de moi pour me parler, bien sur que j'accepte de lui répondre! Mais si moi j'accepte aussi facilement le dialogue, pourquoi n'en serait il pas de même pour les autres? Après tout, si il se trouve une personne pour refuser, c'est qu'elle est renfrognée et désagréable, et donc peu digne d'intérêt!

On passe nos journées à se regarder en chien de faïence, l'un l'autre, on aimerait établir le dialogue, mais aucun de nous ne le fait! Peut-on imaginer plus absurde?

Voilà où j'en suis pour ma part. Peut être que certains se rappellent de mes premières interventions ici, j'ai fait du chemin depuis.

 
Je ne suis pas si exigent  

 
Un gros +1.

 
Exactement ! La peur de dire des betises ou des choses qui n'ont aucun interet.....mais c'est vrai que quand j'ecoute certaines discussions sur des choses futiles ça me donne pas vraiment envie de converser pour ne pas me rabaisser a leur niveau...  

C'est exactement ça. Là encore je me rappelle avoir eu le même genre de propos sur le topic sa. Apparemment les timides fonctionnent tous selon le même schéma et quand ils se réveillent aboutissent aux mêmes conclusions.
 
Mais plutôt que de dire que les gens sont médiocres et disent de la merde je nuancerais en ajoutant que ça dépend du référentiel (comme toujours).
La vie, les relations sociales, impliquent de parler de choses légères et c'est en opposition à cette masse de banalités que les choses "intéressantes" ben sont...intéressantes.
Ce qui fait que quelqu'un est vraiment intéressant, c'est son habilité à parler de choses débiles, drôles, graves, intéressantes.  
Quelqu'un qui est toujours dans la blague salace, c'est lourd. Quelqu'un qui est toujours dans les discussions sérieuses, c'est chiant. Du coup il faut alterner soi même entre personnes sérieuses, personnes drôle, etc...pour ne pas être lassé de ses amis. Mais lorsqu'on rencontre une personne qui est tout à la fois (rare) alors on peut passer toutes nos journées avec cette personne, pour peu qu'elle ne se lasse pas de nous.  
Par conséquent, si on veut rassembler les gens autour de soi et être ainsi le centre du groupe, être celui que tout le monde apprécie, alors il faut réussir à devenir cette personne qui représente une sorte d'idéal social.
 
On remarque d'ailleurs que les gens timides sont chiants, inintéressants, pas drôles et ne savent pas parler d'autre choses que de leurs deux ou trois passions/loisirs. Moi même étant un ancien grand timide je n'aime pas traîner avec des timides. Pourtant je suis bien placé pour savoir ce que c'est. Mais en fait comme tu dis c'est une question de déclic. S'il ne la pas alors même sans s'en rendre compte il sera la raison de sa solitude, et se demandera pourquoi les autres ne l'aime pas et en viendra peut être à se sentir supérieur aux autres, pensant que c'est parce que les gens sont cons qu'il n'arrive pas à les fréquenter. Comme beaucoup d'entre nous l'ont fait ou le font encore.  
 
D'ailleurs on peut remarquer deux sortes de timides. Le bon timide (:o), qui lorsque tu lui parles tu remarques qu'il essaie de parler, qu'il attendait seulement qu'on vienne à lui. Ce timide là est proche de la guérison, et si tu t'en sens l'âme charitable tu peux l'aider à se décoincer.
 
Le mauvais timide lui, évite de prolonger les conversations et n'attendait pas du tout que tu viennes lui parler. Il désir seulement qu'on lui foute la paix et qu'on ne le dérange pas. Ce timide là est loin de la guérison, il faudra attendre qu'il ait eu son déclic.  
 

 
C'est sûr qu'il faut démystifier les relations sociales mais faut aussi arrêter de se dire que les autres ne sont que des grosses merdes et qu'ils sont passablement médiocres. En général le timide fonctionne comme ça pour se protéger, et se justifier à lui même son retrait de la vie sociale, et a souvent tendance a considérer que toute conversation qui touche aux relations humaines est complètement inintéressante (ce qui est faux) et que la politique, la littérature, je ne sais quelles passions de la dite personne sont les seuls vrais sujets de discussion.    
 
 

 
dans le genre généralités/caricatures sur les personnes timides... je ne parle qu'en mon nom, mais la personne timide que je suis n'a pas cette vision d'autrui.. et je ne pense pas être une exception, un cas trop isolé.. crois-moi ou non perso je trouve que la merde c'est bien moi! et je suis plutôt envieux des personnes qui ne sont pas autant prisonniers que je peux l'être souvent.. en revanche je t'accorde que pas mal de personnes -ou un certain nombre pour éviter à mon tour de généraliser- pensent que "les timides'" sont comme tu les décris! (je ne dis pas qu'évidemment certains ne sont pas ainsi.. nous sommes tous différents etc. etc.) ce qui fait d'ailleurs que ces mêmes personnes pensant cela.. n'iront pas vers cette personne supposée pensante que "les autres ne sont que des grosses merdes etc."; ce qui m'en fait revenir à ce que j'ai écrit sur un post précédant: on entre dans un cercle vicieux.. qui pénalise en 1er lieu, je pense, "le timide"...

 
C'est pour ça qu'il doit pas hésiter à bouger son cul, et savoir que c'est le mieux placé pour le faire (les autres ont pas trop raison de le faire pour lui).
Survival mode, rien à craindre

 
Je te lis, c'est intéressant.. Il y a du vrai à mon avis.. mais là encore sur le timide qui se croit supérieur aux autres etc. c'est presque agaçant de te lire parce que ça entetient bien du coup cet aspect là, qui certes existe chez certains mais qui n'est pas une généralité.. j'ai failli écrire "loin d'être une généralité".. de plus "bon" , "mauvais" c'est un peu radicale et réducteur.. j'espère que nous sommes plus nuancés..
 
Il y a pas mal de considérations aussi qui font qu'on va venir vers toi (ou pas).. Je connais le refrain du "il n'y a pas de hasard, les choses ont les provoques le plus souvent.." ce que je pense aussi.. malgré tout quand tu n'as pas un super physique, à défaut ui a "un certain charme", tu n'es pas entouré d'au moins 1 ami ou 1 membre proche de la famille par exemple.. rares sont ceux qui viendront vers toi.. (c'est mon cas oui..); pourtant je t'assure que "sans n'attendre que ça", la conversation peut se faire.. parfois un peu long au démarrage (à noter que pas mal de personnes n'ont quand même pas la patience.. j'ai bcp de défauts certes, je ne sais pas si c'est ma timidité qui a fait que, je ne tourne pas les talons au bout de 2 min. d'échanges, je mets à part évidemment une personne qui serait super lourde, insultante, état second..)
 
Au final c'est assez déprimant de lire tes propos.. et je trouve pas mal (je n'en connais pas perso, juste lus/entendus) d'anciens timides assez "cruels" avec ceux qui le restent (quelles que soient les raisons)..  

 
je ne peux être que d'accord.. on ne peut être que d'accord..
mais le "bouge ton cul" à un timide.. un dépressif.. ne se fait pas d'un claquement de doigt à part une petite minorité qui effectivement quasiment du jour au lendemain vont réussir "à se bouger le cul"..

Est ce que vous avez du mal a tenir une conversation ? Je sais pas si c'est le fait d'etre timide ou non, mais bon quand je converse avec une nouvelle personne, je me mets la pression pour entretenir la conversation par peur d'ennuyer la personne d'en face....du coup pendant que je discute je reflechis a 40000 sujets de conversation pour combler les eventuels blanc a venir..... C'est tellement frenetique que du coup ça me fatigue de parler....  

Comment tu peux savoir que je généralise trop alors que tu ne connais que ton cas ? Effectivement on ne connaît que se propre expérience. Mais je croise des timides et je les observes.
De plus retrouver écrit sur un forum le même raisonnement que j'ai eu, le même genre de problèmes vécus, me conforte dans mon idée.  
Je ne sais pas pour les autres mais je reconnais effectivement être dur avec les timides. Et de toute façon je n'ai pas de raison particulière d'être plus compréhensif avec eux.
Ce qui m'agace ce sont les timides qui ne reconnaissent pas leur problème. Un mec à qui je dis "faudrait te bouger, les autres ne vont pas venir à toi, blabla..." et qui me répond "Mais les autres ne m'intéressent pas, je suis bien comme je suis..." j'ai juste envie de lui dire, ok bonhomme reste dans ta merde, le monde ne t'attend pas de toute façon, si tu veux pas faire face à tes problèmes démerdes toi.
 
C'est simple, un mec qui demande de l'aide je l'aide, un mec qui refuse mon aide et fait semblant que tout va bien alors je ne l'aide pas.  
Bien sûr je schématise, et ne prenez pas mon "je" au sens littéral. Je ne suis pas l'abbé pierre et ne passe pas mon temps à sortir les gens de la merde.

Je pense que c'est pour la plupart des gens pareil. Avec l'habitude tu as déjà une liste de sujets bateau et c'est plus facile.
Le truc c'est que si tu veux lier une relation avec cette personne faut attaquer à un moment. Si t'en reste au stade de la météo tous les jours alors l'autre se lassera. Et il faut attaquer avant d'avoir épuiser son stock de sujets sinon t'en reviens au point de départ à ne pas savoir quoi dire.

Sérieusement si ça te bloque tant que ça alors prends 15min et écris sur un papier tous les sujets qui te paraissent utile pour parler. Et retiens cette liste, ça t'évitera de réinventer la roue à chaque fois.

Ça peut paraître exagéré et trop mécanique ce que je dis mais c'est comme ça qu'il faut faire au début. Etablir des stratégies et ne pas être naturelle, sauf si tu te sens pousser des ailes bien sûr, faut pas se brider.
Mais c'est normal. Quand t'as passé toute ta vie sans parler au gens alors t'as pas pu développer tes capacités dans ce domaine. C'est plus ou moins naturelle chez certaines personnes mais même les plus habiles, les tachtcheurs, les bavards, en sont passé par là mais de manière plus ou moins inconsciente et seulement durant leur plus jeune âge. Alors que toi t'arrives à 18-20 ans avec une connaissance des relations sociales proche d'un enfant de 10 ans.

 
Tes propos sont des généralités.. et non tu généralises..
Je te retourne la question: comment tu sais que je ne connais que mon cas? j'ai juste pas mal lu, observé, discuté (certes principalement virtuellement).. Il s'agit d'un même raisonnement que tu as eu.. soit.. mais je t'assure qu'il y en a tout autant des biens différents..