Reprise du message précédent :
Bonjour
 
je poste ici en éspèrant trouver un peu d'aide ...
 
J'ai 17 ans, et dans ma tête j'ai l'impression de ne plus vivre ...
 
Dès que je sort de chez moi , que ce soit pour aller au tabac ou au lycée, j'appréhende énormèment le regard des autres ... Dans la rue , j'ai peur du regard des autres, j'ai l'impression que tous les regards sont braqués sur moi , qu'on me dévisage , qu'on ricane à mon passage ...  
Des actes anodins pour les autres sont pour moi difficile voir insurmontable ... Notament au niveau des relations avec les autres ... J'ai quelques " potes " depuis pas mal d'année, je n'ai jamais osé leur parler de ça, je sais pas pourquoi ... Si je sort avec eux, je me sens à l'aise parce que ils sont là, ils m'entourent, mais dès que je sort seul c'est la cata ... Je n'ose pas aller aborder les gens, j'me trouve nul, je ressace dans ma tête des idées noires , j'me sens moche, pas à la hauteur , inintéréssant ...  
Je ne vais pas m'étendre plus , je ne saurai décrire précisement ce que je ressens .. J'aimerai juste savoir que faire pour m'épanouir dans ma ( courte ) vie ...
 
Merci à vous

Bonjour The-Bahl !  
 
Je répond tardivement car il ne s'agit pas de moi , mais d'un autre que je ne comprends pas toujours !  
 
Le mot "pervers " avait été employé par un autre , un "bon" copain , et cela m'est resté !  
 
Il est vrai que j'ai du mal à supporter le comportement de mon copain , car cela m'a déja conduite à deux TS !  
Il cultive de maniére exagérée le secret , la cachoterie , a toujours peur que l'espionne , que le voit , qu'on le juge !  
Meme par des personnes tout à fait insignifiantes , qui ne le connaisse nt meme pas !  
Par exemple , il va venir me voir à la maison , et il se rend compte qu'il y a un chantier chez les voisins , avec des ouvriers succeptibles de le voir au café , sur la place du village , et cela ne lui convient pas !  
Il a toujours peur d'etre vu , meme si il ne fait rien de mal !  
Pendant sa pause déjeuner , , si il va faire un tour à la plage , pour se baigner , il va prendre des ruses de sioux pour éviter qu'un potentiel client ne le voit dans une situation ludique ! Comme si il devait toujours travailler ; sans loisirs !  
Dailleurs il ne part jamais en vacances , travaille tous les dimanches , on dirait qu'il se sent toujours coupable de qqchose , et a toujours peur de qqchose , quasiment il se noie dans un verre d'eau , a peur de son ombre !  
 
Au dédut , je pensais qu'il avait peur de son ex-amie , qui le menaçait souvent de l'empecher de voir son petit garçon ! Il m'assurait que non , que cela ne venait pas d'elle , je ne le croyais pas , persuadée qu'il prenait la défense de cette femme !  
Mais , il m'a fallut me rendre à l'évidence , son malaise est plus ancien , il existait déja avant meme de rencontrer cette femme !
Il n'a pas vraiment des amis de son age , les seuls vrais copains ont dix ans de moins que lui , et ils le quitte au fur et à mesure qu'ils construisent leur vie .  
Ce sont toujours des copains , mais moins proches , ils ont femmes et enfants à présent !  
 
Comme déja dit , il n'aime pas la compagnie , un seul copain à la fois !  
 
Je ne crois pas qu'il soit agoraphobe !  
 
Mais il a une tres mauvaise image de lui meme , il dit qu'il n'est rien , qu'il ne vaut pas la peine que l'on s'interesse à lui !Il est vieux ,il a des activités tres solitaires , par ex les jeux vidéos , seul sur son PC , se promener à pieds , CB, toujours seul !  
Il ne supporte pas la moquerie !  
 
Voila !  
Je suis consciente que ce tableau ne correspond peut-etre pas à la phobie sociale , je m'en excuse , c'était juste un sentiment diffus de qq chose qui ne va pas , et de ne pas trouver les mots , il m'avait semblé que la phobie sociale pouvait etre un définition de son mal-etre !  
A+ !  
 

Salut SANDY one,
 
Effectivement je ne pense pas qu'il s'agisse de phobie sociale dans ce cas. Néanmoins, d'après ce que tu m'en dit, j'aurais tendance à m'orienter vers une pathologie différente...
 
Avant de t'en dire plus, pourrais-tu me donner son âge actuel, ainsi que l'âge approximatif où tu penses que ses troubles ont commencés ?
 

Bonjour !  
 
Merçi de ta réponse !
Il a 43 ans , je ne sais pas , mais dans une certaine mesure je pense que ses troubles ont toujours existés !  
 
Par exemple , il n'est allé à l'école qu'en CP ; à 6 ans !  
Il a honte de son orthographe déplorable , cela m'a fait penser à de la dyslexie ?  
 
Je  pense qu'il a une idée particuliére des relations parent-enfant !  
il a un fils de 6 ans , non désiré , et il agit comme si l'amour ou les sentiments qu'il peut donner sont comptés !  
Si il aime son fils , il ne peut m'aimer !  
Il va compter ce qu'il mange : dix cerises et pas plus ! Il en a décidé ainsi ! On se voit deux fois par semaine , pas trois , une ou quatre , deux !  
Il est capable de monter des théories tout à fait abracadabranques , sans queue ni tete , mais tres raisonnées et construites sur n'importe quoi , la guerre , le tourisme , la fin du monde , s'y tenir des semeines puis abandonner et passer à autre chose !  
 
Il a trés peur de l'inconnu ou du nouveau : comme si il avait du mal a franchir une barriere ! Comme si il s'était arreté à 4 -5 ans quand un enfant découvre de nouvelles saveurs et les refuse , dit non par principe , et il n'arrive pas à passer le cap !  
C'est une image , mais a peine carricaturale !  
 
Il vit toujours chez ses parents et ceux ci ont une attitude ambigue envers lui ! Comme si ils lui transmettait leurs propres peurs , ils le surprotégent , et d'un autre coté le dénigrent !  
A tel point qu'il est persuadé qu'ils ont raison !  
En quelque sorte , il sert à ses parents de tampon !  
D'ailleurs sa mère le prefere à son pére , jusqu'a l'utiliser enfant comme pretexte pour éloigner son mari !!!  
Au lieu de la classique excuse "J'ai la migraine . "  
C'était , le petit est malade , je le prends dans mon lit !!!!  
 
Je m'éloigne de plus en plus de la phobie sociale , mais je n'ai eu certaines révelations qu'il y a peu !  
Je sais que quelque chose cloche dans son comportement , mais c'est indéfinissable pour moi !
C'est vrai qu'il est tres solitaire et cette solitude est valorisée par ses parents !  
 
A= + ! Encore merçi !  
Sandy .  

Moi ça me fait beaucoup penser à de la paranoïa, même s'il semble ne pas y avoir que ça !
 
 
En tout cas, très intéressant ce topic ! J'ai enfin réussi à mettre un nom sur ce que je pensais être une timidité beaucoup trop maladive.  
Je vis bien, mais j'ai parfois des petites excès de panique : je déteste le téléphone et ma gorge se noue dès que je dois appeler pour avoir un renseignement, j'ai beau me raisonner, me dire que c'est rien, qu'on ne va pas me bouffer, j'ai une crampe au ventre incroyable, ma voix s'en va, c'est très désagréable. Je me souviens d'une fois où mon copain m'avait demandé de téléphoner à sa place pour commander une pizza et où je l'ai supplié pour qu'il le fasse à ma place, en lui disant qu'il ne pouvait pas me demander ça. Un autre grand classique : les fêtes. Dès qu'on me propose une fête où je ne vais connaître quasiment personne, ça va être panique à bord et je vais refuser, même si je suis accompagné d'une personne que je connais. Ou encore, quand je dois aller demander un renseignement à quelqu'un, en face, là aussi c'est la panique, je me sens plus à l'aise si je suis accompagné de quelqu'un. J'ai toujours peur de ce que les gens peuvent penser de moi et parfois ça m'empêche de faire certaine choses. Et puis, dès que je me retrouve en groupe, j'ai du mal à parler, dans le sens où j'écoute les autres, mais je ne vais rien dire, même si se sont des personnes que je connais.  
J'ai déjà été voir un psy, mais ça n'a rien donné de bon, elle ne me mettait pas à l'aise et je ne comprenais pas toujours ses questions.  
Depuis que je suis rentré à la fac, je dois avouer qu'il y a eu beaucoup d'amélioration, même s'il y a toujours des situations qui me bloquent.
Enfin bref, je suis déjà contente d'avoir mis un nom sur ce problème !

SANDY one >>>  
 
je te mettrait un message en MP dans la soirée ou dans la semaine...
 
wandering- phantom >>>  
 
Ce qui est étonnant c'est que ton problème semble s'améliorer depuis que tu est à la fac d'après ce que tu dis. La logique aurait voulu plutôt le contraire...  
 
Tu as été voir quel type de psy ?
 
Autrement, bienvenue
 
NB : ...Tu penses bien en effet

Un topic interessant et surement pour pas mal de monde malheureusement  

Depuis que je suis à la fac, j'ai réussi à "m'ouvrir" un peu plus aux autres, je ne sais pas vraiment pourquoi d'ailleurs. C'est plus la même ambiance qu'au lycée, les gens sont moins cons. Et puis, il faut dire que je me force aussi à essayer de changer. Mais certaines choses restent comme elles le sont depuis des années. Parfois je me demande si ce n'est pas parce que mes parents m'ont un peu trop couvée quand j'étais petite.
Pour le psy, c'était une psychologue, dans un hopital. Les consultations étaient gratuites pour je ne sais plus quelles raisons. Mais, c'est tout ce dont je me souviens, ça commence à dater et c'est ma mère qui m'y a envoyé.

 
Je te conseillerais d'aller voir un psychologue qui pratique une technique que l'on appel la TCC, c'est à dire la théorie cognitivo-comportemenale. Ce qui se cache derrière ce nom barbare c'est que tu vas avec le thérapeute progressivement essayer de faire ce que tu ne peux pas faire du fait de ton angoisse, par exemple il peut te demander d'aller progressivement dans un magasin pour que tu demandes des renseignements (je donne un exemple comme ça, juste pour expliquer un peu plus les techniques) Par contre je ne crois pas que ce soit gratuit si tu vas voir un psychologue, sinon il y a des psychiatres (médecins) qui utilisent cette technique, et c'est remboursé par la Sécurité Sociale. Sinon comme je suis étudiant en psychologie, je vais te conseiller un livre très bien fait sur la phobie sociale : " La Peur Des Autres ; Trac, Timidite Et Phobie Sociale " de Christophe André et Patrick Légeron (8 €).

Merci pour le conseil, mais les psychologues, je préfère arrêter ! Ca ne me plait pas vraiment de parler de moi à quelqu'un que je ne connais pas et qui est là pour "m'étudier" en quelque sorte.  
En tout cas, j'irais voir ce bouquin. ^^

Eh ben alors ça bouge pas tellement par ici !!

 
Je reprend mon post du fil Asperger avec quelques trucs en plus.
 
Le nerd (j'en suis un cas pathologique : passer toute la journée devant l'ordi au boulot plus le soir regarder les infos sur internet, les forum, mes logs d'astronomie, mes simulateurs de vol jusque minuit et tout le week end facile 12 heures par jour) préfère les ordinateurs aux contacts humains parce que l'ordinateur n'a pas de sautes  
d'humeurs, de particularités de comportements incompréhensibles.
 
Il n'y a pas que ça.
 
Pour d'autres raisons qui n'ont rien à voir, l'informatique est fascinante, en particulier par la place qu'il prend dans l'histoire humaine, mais c'est hors sujet. Quand j'en étais à être fasciné par la capacité des ordinateurs à faire des calculs scientifiques puissant genre simulations d'astronomie, les autres s'en servaient pour faire mumuse à des jeux programmés très grossièrement, pour rester poli. Ca m'a toujours choqué.
 
Je vois un psychiatre régulièrement depuis des années. Je suis en dépression et soigné aux anti depresseurs et anxyolitiques depuis 2000.
 
J'ai tous les syndromes de l'Asperger du sondage.
 
Je n'ai jamais été capable d'avoir d'amis avec qui sortir le soir, le week end, etc.
Ce genre de sortie, je n'ai commencé à apprécier qu'en sortant avec des collègues que je connaissais depuis des années.
 
Je suis incapable de tomber amoureux de quelqu'un d'autre que des collègues avec qui je travaille depuis des années.
 
Ma petite amie est une collègue, nous travaillions dans les memes services dans le meme hopital et nous entendons à merveille, comme deux siamois.
 
Quand je suis en famille (réveillons) je m'endors au bout d'une heure. Leur conversation est pour moi non pas stimulante mais soporifique, elle me berce et m'endors plus surement que du somnifère. 40 ans que je les connais, 40 ans que leurs discussions sont toujours des répétitions exactes, toujours les mêmes, sans surprise, que je connais par coeur.
 
Je ne supporte pas les gens de mon age et les plus jeune dans leur vie privée.  
Paradoxalement au boulot je m'entend bien avec tout le monde mais dans la vie privée je ne les supporte plus pour la grande majorité. Un peu comme dans mon premier post un peu plus haut.
 
Même si j'aime bien mes voisins de paliers et que je m'entend bien avec eux et qu'apparemment ils me trouvent sympas au point qu'on se tutoie et nous faisons la bise, que pour l'informatique je les aide et pour le bricolage ils m'aident, sorti de là, impossible pour moi d'imaginer les inviter à un repas ou d'aller chez eux autrement que pour les dépanner.
 
Ce qui est paradoxal, c'est que autant je panique et suis incapable de rentrer dans une salle où les collègues font un pot, un spectacle, une cérémonie, autant quand je fais un cours de formation d'informatique à mes collègues ou que j'ai rendez vous avec ma directrice du personnel ou la directrice de l'hopital, je suis ultra zen et parfaitement à l'aise. Cela vient peut être que nous n'avons que des rapports professionnels et que j'apprécie énormément ces deux personnes.
 
Paradoxalement, autant dans les lieux publics ou ailleurs je me sens partout chez moi, autant quand quelqu'un de plus jeune ou de mon âge me cause, je deviens stressé et paniqué, voir agressif et je fous le camp. Alors que quand quelqu'un de grisonnant ou plus vieux me parles, je suis totalement détendu et à mon aise, nous sommes pratiquement toujours sur la même longueur d'onde.
 
Encore paradoxalement, autant dans les situations genre sorties au ciné ou au restaurant je m'emmerde 9 fois sur 10 à un point qu'il n'y a pas de mot pour le dire et que je fuis ces sorties là, à tel point que les gens me traitent de sauvage et de pas cultivé, autant j'ai passé ma jeunesse de 17 à 22 ans, tous les week end et vacances dans un club de vol à voile à faire du planeur et à faire partie d'un petit groupe de pilotes en jeans basquettes, parmi lesquels des pilotes de ligne, des pilote de chasse, une recodwomen du monde de vitesse en planeur, notre championne du monde de voltige, on faisait un groupe soudé inséparable et faisions des gags énormes quand nous ne volions pas. Nous ne parlions qu'aviation et jamais de rien d'autre.
Le groupe a craqué quand certains se sont mariés (la jeune épousaillée : c'est moi ou c'est le planeur !)        et quand il a commencé à y avoir des histoires de fesses.
Depuis je fais un énorme blocage sur le mariage et les histoires de fesses. Dès que les gens commencent à parler de leurs enfants, mariage, maris, etc, je fous le camps en supersonique. Ca me hérisse !
 
Un de nos copain pilote de chasse a eu le coup de foudre pour une grande brune très classe, très hautes écoles. Elle lui a demandé d'arreter de voler sinon elle partait. Il a démissionné. Depuis il s'emmerde à un tel point qu'il est sous antidépresseurs.
   
 
Les ados, autant quand ils s'amusent je m'entend bien avec eux et rigole avec eux, autant les ados dans la famille, une fois rentrés dans leur cocon familial j'ai envie de les baffer et je n'ai vraiment rien à leur dire.
 
Je suis allergique aux copains et copines de l'école et de l'armée. Ceux et celles que j'ai connus au collège et au lycée, rien que d'y penser j'en suis malade, je ne veux plus en entendre parler. Quand j'en revois un ou une dans la rue, c'est l'horreur. Je les revois tels qu'ils étaient il y a 30 ans. La folle qui nous disait qu'elle était voyante et qu'elle faisait plier les petites cuillers par son regard, ceux qui sont devenus clodos, celles qui se sont mariés à des beaufs, celles qui sont cocues, celui qui fait les 3*8 heures à l'usine et qui est content, voleurs de voitures, proxenetes, celui qui est devenu avocat et qui a une fille différente dans son lit toutes les semaines, le vigile fachiste et raciste, et j'en passe et des meilleurs.
 

 
 
 
En plus je ne supporte pas qu'on me regarde dans les yeux. Quand je suis de bonne humeur et avec quelqu'un que j'apprécie vraiment j'y arrive, sinon ce n'est pas la peine d'essayer.
 
Et de ne pas surporter le bruit. Plus il y a de bruit autour de moi, plus j'ai l'impression que ma cervelle se bloque, se fige, que mon champs de vision rétrécit, que j'ai du mal à respirer.
 
Et quand le silence se fait, quel soulagement, je peux me reconcentrer sur mon boulot et penser et faire des tas de choses en une heure que je n'ai pas réussis à faire pendant la journée de travail.
 
Je ne pense pas les avoir naturellement ces symptomes, innés, mais par l'acquis, à cause du comportement des gens autour de moi qui me déroute en permanence. Je dois faire un effort considérable pour comprendre leurs mimiques, si c'est de l'humour, s'il se plante, s'il fait son cinéma, etc. 5 minutes de bavardage hors boulot et hors ma copine = 2 jours pour m'en remettre.
 
Quelqu'un qui veut m'annoncer quelque chose en tournant autour du pot, en prennant des précautions oratoires, je ne supporte pas et je l'agresse en lui demandant directement l'information !
 
Je suis toujours surpris de la tournure que prennent les conversations, on commence sur un sujet de boulot et ça se barre sur n'importe quoi qui n'a rien à voir. Je dois faire un effort tel pour suivre que je ne dis plus rien.
 
C'est pourquoi l'ordinateur est relaxant pour moi. J'ai l'impression de retrouver mes esprits quand j'écris ou modifie un programme.
 
On lui programme un calcul, il le fait et répond toujours la même chose à la même question.
 
Alors que l'humain, c'est totalement aléatoire, selon son humeur, sa fatigue, s'il a envie d'être sérieux ou de de payer votre fiole, s'il connait la réponse ou pas, selon la personnalité, son expérience.
 
Autant donner une réponse au hasard, on est plus sur d'avoir la bonne !
 
J'ai été aide soignant pendant 15 ans.
 
C'est à dire un métier totalement basé sur le contact humain.
 
1 million de fois plus épuisant pour moi que pour les autres, ayant besoin de me concentrer considérablement pour comprendre le comportement des autres.
 
Epuisement qui m'a ramené à ma propre vie, mon passé, ma famille, me confrontant à un univers et un mode de fonctionnement des autres qui m'échappe totalement, des priorités qu'ils ont et qui ne sont pas du tout les mêmes pour moi etc, et résultat une bonne grosse dépression.
 
Et rien que de remettre les pieds dans un service de soins, boule d'angoisse dans la gorge, impression de rentrer dans une ruche bruyante et assomante où tout le monde court partout, 36 personnes vous parlent de 36 choses différentes en même temps, courent partout, apparaissent d'on ne sait d'où, repartent presque aussitôt, impossible de suivre, envie de vomir de stress, migraine de stress, blocages intellectuels, comme si ma cervelle court circuitait de partout. Incapable de faire les choses que je savais faire sans problème avant, incapable de parler.
 
Ainsi au début de journée en arrivant au travail, totalement dérouté par le comportement des collègues, moi préférant me mettre au travail tranquillement.
M'humanisant peu à peu au fil des heures.
Mais épuisé vers le milieu de journée au point qu'incapable d'ouvrir la bouche autrement que pour donner des informations professionnelles et pour parler aux patients.
 
Par contre, comme décrit dans le premier post, autant j'ai l'impression certaine que je suis profondément antipathique et inefficace, autant je suis surpris qu'on me dise que je suis gentil, sympathique et efficace au travail au point que pendant un moment quand j'arrivais les collègues disaient "ha voilà notre sauveur".
 
Ca me déroute completement.
 
J'ai vraiment l'impression qu'on se fout de ma gueule.
 
?????
 
Le soir, en rentrant chez moi, soulagement physique du SILENCE total.
 
Impression physique que l'étau qui serrait mon crane se relache, les céphalées et accouphènes qui disparaissent en quelques minute pratiquement totalement, que la montagne que je portais sur mes épaules s'enleve, que ma cervelle recommence à fonctionner à fond, à respirer de l'oxygene pur et à tout recomprendre facilement.
 
Ca amene au paradoxe que j'ai un besoin de silence absolument obligatoire et que je travaille mille fois mieux quand je suis seul, mais que j'ai énormément besoin des collègues que j'adore et que très souvent je vais les voir, comme ça juste histoire d'aller les voir et hop, je retourne bosser, content.
 
Quelque chose qui m'a mis définitivement en une sorte de traumatisme vis à vis de ma famille : J'ai une soeur, des tas de cousines, des neveux. Hors chaque fois que dans ma famille il y a une naissance, on l'annonce au reste de la famille par une carte, une ou deux semaines après l'accouchement.  
Hors avec mes collègues c'est l'inverse, dès qu'elles savent qu'elles sont enceintes, viennent me chercher, m'emmenent dans un endroit discret et me l'annonce avec émotion. Elles me montrent leur ventre et me le font toucher comme si c'était moi le responsable !
Séquence émtion forte et grand bonheur.
Quel contraste saisissant et déroutant entre la famille et les collègues !  
 
Je n'arrive pas à résoudre le problème, à comprendre pourquoi. C'est une énigme.
 
Alors un jour par blog interposé, je leur ai envoyé dans les dents que : "en 15 ans d'aide soignant j'avais connu des milliers de fois plus de contacts humains avec mes collègues et les patients qu'en 40 ans avec toute ma famille !"
Ils n'ont pas apprécié, je m'en fous royalement.
 
 
Et pourtant j'ai une petite amie, et on rigole bien ensemble,on sort ensemble, mais souvent dans la journée je dois m'enfermer dans mon monde, quelques minutes par heure ça suffit, et de me faire engueuler parce qu'elle parle et je ne l'écoute pas.
 
Mais très heureux et très social avec elle, elle me traite même souvent de clown tellement je la fais rigoler.
 
C'est très éprouvant, usant, tous ces contrastes et paradoxes.  
 
   

Beau témoignage halman.
Toutes les petits ennuis quotidiens prennent chez toi une dimension vraiment énorme, alors que pour la majorité des gens, on prendrait sur sois et on passerait à autre chose.
 
En tout cas... Asperger n'a pas l'air de pouvoir se soigner

Bon et bien moi, entre phobie sociale et crise d'angoisses, le tout que je contrôle plus ou moins comme je peux...
 
Depuis un moment mon gros problème étant de trouver un emploi, parce qu'au moins 2 fois sur 3 quand j'ai des propositions d'entretiens je n'arrive pas à y aller, et en supplément j'ai un gros manque de confiance qui fait que je ne crois pas en mes compétences...

J'apporte ma modeste contribution au topic    , et un grand merci a The_bhaal pour son topic qui m'a aidé à definir exactement ma phobie    
 
 Je vais essayer d'être le plus bref possible pour mon temoignage  
 
 Je ne savais pas que l'on pouvait nommer la peur des rougissements (éreutophobie), j'ai toujours peur de rougir et j'ai souvent l'impression que mes joues s'enflamment même sans raison, et pour un peu que je sois dans une situation de proximité même avec des amis, j'ai l'impression de m'enflammer, s'engage alors un combat avec moi même pour masquer ça.
 
 En ce qui concerne l'inhibition, je m'efface quasi-systematiquement en présence de personnes inconnues, bien des gens me trouvent silencieux ou me demandent si ça va en ayant l'impression que je fais un malaise.
 
 Et quand a la dépression, je dirais elle va elle vient, c'est assez frustrant de voir que les gens qui m'entourent s'en sortent bien dans la plupart des situations sociales, parfois je me dis que je n'arriverais jamais à affronter les gens normalement. Un mal être donc, je ne me sens vraiment pas bien quand j'ai cette attitude.
 
 Passons maintenant à mon comportement  
 
 La plupart du temps j'évite les situations génantes, je suis devenu un spécialiste des feintes pour pouvoir esquiver le "danger"    
 J'ai fréquemment à me retrouver seul en ville, je ne peux pas m'empecher de scruter les gens, leur regard, pour un peu qu'ils aient posé les yeux sur moi, je me sens mal à l'aise, je m'imagine toute sorte de choses qu'ils auraient pu penser sur moi, je m'examine regarde si ya un truc qui va pas de travers sur moi.
 
 Je tiens cependant à souligner que ces dernieres années j'ai pas mal de progrès, j'arrive à prendre sur moi et à adresser la parole à un inconnu ne serait que "excusez moi" lorsque j'ai besoin de me faufiler.
 En ce qui concerne la gente feminine alors là ya vraiment rien a faire, du moment qu'une fille m'est inconnue on aura de la chance si on arrive a tirer ne serait ce qu'un mot ou même une expression sur mon visage, je deviens impassible, j'occulte même la personne.
 Le téléphone, cette peur qui semble toucher tant de timides, lorsqu'il s'agit de recevoir un appel en général ca ne pose pas de problémes, mais quand c'est moi qui doit passer l'appel, j'ai un noeud dans la gorge, je prépare tout ce que je pourrais dire, j'arrive à avoir un noeud dans la gorge juste pour commander une pizza.
 
J'ai également fait le petit test cité page précédente :
 -Votre score total compris entre 0 et 84 est de : 42 points  
  -vous paraissez redouter de nombreuses confrontations avec les autres et vous semblez en souffrir. Et si vous songiez à résoudre votre problème d'anxiété sociale ?
 -malgré la peur que vous inspire un certain nombre de contacts avec les autres, vous essayez souvent d'affronter la situation. Bravo, c'est dans ce sens qu'il faut continuer.
 
 Globalement je peux dire que je tens a de nettes améliorations, mais beaucoup de blocages persistent.
 

Bienvenue ici wanna66
 
Je remarque qu'il y a peu de monde sur ce sujet c'est dommage. ça montre un certain désintérêt des personnes non affectés par cette phobie...
 
Pour combattre ce malaise, il faut que tu commence par te dire que tu arrivera à cotoyer les gens normallement sans malaises, et que tu te le répète en situation sociale. (je sais c'est extrêment difficile).
 
Il faut aussi vraiment que tu évite d'éviter ! L'évitement des situations anxiogènes est ce qui amplifie et fait perdurer à niveau cette phobie. Mais comment vas tu me dire ? Alors là difficile, il va falloir que tu rentre dans une période de self-control, où tu devra mené une lutte contre toi-même. Il faut que tu parte en te disant que tu vas gagner le combat, même si tu t'imagine qu'il est perdu le combat. Montre toi ce que tu vaux !! Bon évidemment, il faudra que t'y aille à petits pas au début et que tu avance doucement. Car si tu t'attaque directement à une relation dite "impossible" à affronter pour toi, tu vas te retrouver bloqué et te replié sur toi même par la suite, et la suite tu la connais...    
 
Je connais bien aussi, la nécessité de scruter le regard de tous ceux qui nous entoure, surtout lorsque l'on est immobile. Le problème c'est qu'à les observer, il finissent par tous te regarder, et là tu retourne la situation sur toi en te disant : "mais ils m'observent tous, qu'est-ce que j'ai, qu'est-ce qui va pas sur/en moi". Je suppose que tu en as conscience de ça ?
 
Pour ce qui est du test, ton score est moyen, donc pas trop élevé, ce qui est plutôt positif quand aux futures améliorations que tu vas pouvoir entreprendre.
 
Est-ce que tu peux nous parler de la ou les situation(s) passée(s) qui sont au coeur de cette structure phobique, qui ont fait chuter ton estime de Soi, où du moins qui ne l'on pas entrentenu à niveau ?

Y avait deja un topic sur la ps ouvert il y a 2/3 ans me semble...
Sinon moi: ps et/ou personalité évitante, asocial (ce qui minore forcement la ps puisque je n'ai pas d'envie naturelle d'aller vers les autres par ex) et depression.    

Je suis étonné de lire dans le premier post que le traitement medicamenteux n'est pas adapté....? Ne serais-ce que pour réduire les phases d'angoisse / apréhension? Pour pouvoir se lacher un peu?  
Les deux fois où j'ai consulté j'ai eu droit à AD+anxio, et ca semble le cas pour tous les ps que j'ai connu....
Pour moi il serait impensable par exemple de debuter une tcc sans rien pour me deshiniber un minimum.

 
 
Merci de ton acceuil    
 
 Je vais commencer par la situation passée, qui s'étale à partir de mon entrée en 5eme jusqu'à la fin de la 3eme (je viens actuellement de finir ma terminale, il ya 3ans donc). Durant toute cette periode j'ai été exactement dans la même classe à quelque élèves près. Au début ca a commencé par de bêtes plaisanteries et au fur et a mesure ca c'est transformé en acharnement, avec de plus en plus d'intensité. J'ai été sujet à des moqueries, un isolement de la part de mes "camarades", bien souvent on me volait mes affaires ou on me les jetait a travers la salle, lorsque j'essayais de participer a une discussion, on me repondait par un "tagueule". J'ai été sujet à quelques violences physiques aussi. Inutile de rentrer plus dans les details je pense    
 
 L'entrée au lycée a suivi, mon calvaire s'est terminé à ce moment là. Mais a subsisté ce manque de confiance que je traîne encore aujourd'hui. Mais j'en ai déjà parlé sur le topic timidité, j'ai rencontré les bonnes personnes, et j'ai pu constater enormement d'améliorations durant tout ce temps, même si c'est pas encore ça.
 
 En ce moment je vis un combat interieur, j'essaye de prendre des "risques" , mais bon en période de vacances je vois essentiellement les potes donc rien de concluant pour l'instant. Et effectivement c'est une lutte contre moi même, je suis un peu abattu pour l'instant, mais j'ai vraiment envie de sortir de ça, pouvoir aller vers les gens, avoir une vie de couple.
 
 Mes reflexions personnelles m'ont aussi amené à penser que de toute facon on ne peut se sortir de là sans une prise de risque, je suis convaincu que l'on ne peut pas y couper. Facile à dire, mais il faudra bien.

La question est suis je phobique ?? Je ne le pense pas, j'ai surement des tendance phobique mais je ne le suis pas. Mais pour avoir vécu ma 4éme avec quelqu'un qu'il est je peux témoigner que ce n'est pas simple, et on (moi et un copain) en a bavé, surtout que sa phobie sociale c'est accompagné d'un sorte de dépression. Cette phobie c'est surtout matérialisé par une "phobie scolaire" (mais qui bien entendu n'en était pas une) et le points d'arrêt de cette phobie est il me semble la fois où je l'ai empêché physiquement à fuir devant ces difficultés, c'est la seule fois où j'ai eu une réel opposition, et à partir de ce moment en 1 semaine il allait beaucoup, beaucoup plus mieux et ces spasmes qu'il avait fréquemment on commencé a disparaitre et en 1 mois c'était finis. Malheureusement pour lui il n'a pas pus venir avec nous en italie puisqu'il est revenu au collège 3 semaines avant, ce qui n'est pas en faite pas pus mal puisqu'avec le recul que j'ai maintenant cela lui a permit de faire une pause.
 
Tous cela était il y a 2 ans maintenant, de plus il faut savoir que nous étions un groupe de 3 copains EIP (enfant intellectuellement précoce) et en avance scolaire (moi d'un ans, et les deux autre de 2 ans)  
 
Cette années, j'ai beaucoup soufére de l'ennui en seconde (cette année) et je me suis rendit compte de ce que je vient de dire, que le fait d'avoir euh cette relation où il ne faut rien laissé passé de nos émotions "mauvaises" (ennui, fatigue même), de devoir être toujours sur de soi devant lui, en gros de ne se permettre aucune défaillance. Depuis cette année je n'ai plus pleuré a aucun moment et pourtant ce n'est pas l'envie qu'il m'a manqué. J'ai eu beaucoup de mal à simplement accepté l'idée de pouvoir ne pas aller bien. Les seules personnes connaissent mes "problèmes" de confiance en moi sont 3 amis (je n'ai pas peur du terme) lors d'un voyage dans les alpes durant ce mois de juin.
 
De plus cette année, il a coupé tous les ponts depuis le milieu de l'année devant mon état dépressif et a cherché a repoussé au plus profond de lui même l'idée que des "précoces" heureux pouvait existe puisqu'il n'a pas arrêté de nous traitez de sans amis alors que nous formions un groupe de 3 (avec un autre précoce qui est arrivée cette année) très unie. Il cherche visiblement à nous fuire puisqu'il a fait aussi une demande de changement de lycée et malheureusement devant son état en fin d'année j'ai réellement peur pour lui. Et je ne sais pas si je dois lui envoyé un mail ou pas pour lui exprimé ma peur et pour essayer de l'aider.
 
J'espère que la structure de mon message ne vous a pas trop gêné (ce message n'a pas été simple a écrire) ni les nombreuse fautes d'orthographe qui je le suis sur sont contenu dans ce message (je suis disortographique)

regarder Monk est très utile pour surmonter mes phobies sociales...trouver quelqu'un pour dépasser les envies d'évitement des situations anxiogénes est pour moi incontournable...

   
Alors premièrement on a pas "des phobies sociales", c'est un non sens.
Et deuxièmement, tu n'en as pas marre de venir rabacher Monk sur tous mes topics ?  

ha ha ha.... ça serait bien drôle si Monk faisait notre test sur ps.org tiens

Bonjour tout le monde,
 
Je me pose pas mal de questions en ce moment au sujet de mon comportement(ou non-comportement?) et d'apres les diverses definitions que j'ai pu lire ici, deux semblent bien definir ce qui me caracterise. La phobie sociale et le syndrome d'Asperger(que je ne connaissais pas avant). Mais voila, il m'est difficile de bien comprendre lequel me correspond le mieux. Aucun des deux peut-etre?
 
Petite presentation:
Je suis un garcon de 27 ans, je suis ne sourd d'une oreille(je pense que ca m'a bien "aide" a me retrouver coince dans mon monde).
 
En reprennant succintement le premier message du sujet pour la phobie sociale:

J'ai effectivement une peur panique d'etre devalorise, a un point ou je ne m'accorde aucune erreur et que j'ai du mal a supporter les critiques meme positives. Parce qu'a force je n'y crois plus a ces dites remarques positives. J'ai horreur de repondre a des questions qui font appel a mon intuition, a mes desirs ou a mon affect. Repondre au telephone ca va encore mais faire un appel de moi-meme c'est la croix et la banniere(Je passe toujours au moins 40 minutes a reviser/prevoir ce que je vais dire avant de telephoner, et quand j'arrive enfin a entrer le numero, je begaie, oublie les trois quart de ce que je voulais dire et raccroche des que je peux), je telephone donc quasiment jamais.
J'ai de la chance je ne transpire pas, donc je n'ai pas vraiment cette peur.
J'ai horreur egalement de faire du bruit et de crier ou entendre des disputes.
Il m'est impossible de prononcer une parole dans un groupe de plus de deux personnes (moi et une seule autre personne ca va, mais des qu'on est trois c'est a oublier).
Par contre je pense que le tout a commence bien avant la moyenne des 15/21 ans, j'etais deja comme ca a l'ecole primaire(pire meme, je n'ai pas prononce un seul mot en cours de recreation pendant 4 ans. Je me dis parfois que je suis plus proche de l'autisme qu'autre chose).
 
Et evidemment mon reve le plus cher est que tout le monde m'oublie, que je sois transparent, inodore, silencieux...
 
 * L'agoraphobie *
Je n'ai pas peur des grands espaces, au contraire j'affectionne les espaces ouverts, et hauts aussi.
 
 * L'éreutophobie *
Je ne sais pas si je rougis mais en tout cas mes oreilles bouillonnent a chaque fois que je dois prendre la parole. J'ai peur d'etre super ridicule et fini de parler des que je peux pour qu'on passe a une autre personne.
 
 
* L'Inhibition *
Je ne suis pas un reel adepte aux situations nouvelles. J'aime changer de lieu et voir de nouveaux paysages mais rencontrer de nouvelles personnes est synonyme d'arret cardiaque. J'evite et decline toutes les soirees entre collegues et potes. Mais dernierement j'essaie de me faire violence.
 
* La dépréssion *  
Pour dire simplement, je me reveille tous les jours en me disant "merde encore une journee", et me couche tous les soirs en me disant "je suis une merde"... J'ai passe 27 ans sans rien pouvoir dire ni faire, sans amis de longue date, sans aucune sortie avec une fille etc. et ca me bloque et deprime encore plus. Un cercle vicieux en quelque sorte...
 
 
* Conduite d'évitement *
Systematique. Et j'essaie de me persuader que c'est mieux comme ca.
 
 
* Conduites de réassurances *
Le seul moyen de reassurance que j'ai employe est le reve, ou encore les chimeres et fantasmes(de tout ce que je n'ai pas fait et ne ferai jamais). Outil a double tranchant car rassurant sur le coup mais qui mene a de severes depressions apres coup. Cercle vicieux encore une fois.
 
 
* Conduites contra-phobique *
J'ai essaye de bouger et changer d'endroits, en allant meme a l'etranger y rencontrer d'autres gens et etendre ma "liste" de connaissances, mais ca ne change rien.
 
 

Oui j'ai l'impression de ne jamais me reposer.
 
 

-Oui
-pas d'alcool ni de medicaments, mais une quantite deraisonnable de chocolat ingurgitee tous les jours.
-je vais vous epargner la liste des phobies secondaires...
 
 
Par rapport au syndrome d'Asperger:

Rien a redire, c'est mon portrait. Je me fais meme appeler, depuis l'enfance, l'extra terrestre par ma propre famille.
 
 
* De grosses difficultés a l'école, malgrès un QI* dans la normale ou supérieur a la normale. (*Quotient Intellectuel)
J'etais en retard au niveau ecriture/lecture, mais j'ai vite rattrappe. Donc rien de special si ce n'est que j'ai toujours eu des notes quasi parfaites en calcul et mathematiques (contrairement au francais, mais chacun sa matiere de predilection).
 

Oui, les maths donc m'interessaient enormement et mon niveau aurait pu me permettre de sauter une classe, mais ce ne s'est pas fait parce que je ne participais jamais en classe. Rien a voir, j'ai resous le rubick cube sans manuel ni aide, au college. Appris (ou plutot commence a apprendre) une langue etrangere sans manuel aussi a la meme periode....
 

Comme dit precedemment, j'etais incapable de prononcer un seul mot pendant quasiment toute la periode primaire. Mais je me soigne meme si, meme maintenant, je parle avec un accent different(tout le monde me dit que j'ai un accent mais personne n'est en mesure de trouver d'ou il vient. Je pense de mon manque d'elocution pendant mon enfance). Je n'ai par contre jamais parle de mes sujets a moi, preferant ecouter les autres.
Un vocabulaire extremement elargi, je ne pense pas (sauf si on compte les mots que j'utilise couremment dans d'autres langues?). Cependant je n'ai jamais pu employer d'injures ou autres mots "disgracieux" a mon oreille. Meme en forcant je n'arrive pas a sortir par ma voix les mots couremment utilises par les gens de mon entourage.
 
 

Je suis super sensible au toucher et a l'odeur. J'ai une peur panique de toucher quelqu'un et encore plus d'etre touche moi-meme(dysmorphophobie?). Je suis capable d'avoir mal a la tete a l'odeur d'une cigarette(et son fumeur) placee a 50 metres plus loin dans la rue. Et quand je marche on me dit toujours que j'ai une demarche bizarre, robotique et raide.
 
Et sinon j'ai beaucoup de mal a suivre des conversations d'autres personnes, je ne comprends pas les seconds degres.
 
 
Desole j'ai ecrit une sacree tartine. Mais si il y a des gens qui passent encore dans ce sujet du forum et qui peuvent m'aider a un peu mieux comprendre la chose, je suis tout ouie.    
 
 
Bien a vous!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Voit un psychiatre il existe un traitement pour regler ce genre de probleme : ABILIFY et commence une therapie avec un psychologue en parallele également.
Fais une demande d'allocation adulte handicapé à la mdph ( ex cotorep) ca te laissera du temps pour te retablir et retrouver doucement ta place dans la societe

merci pour vos reponses.
 
L'abilify et la mdph, je n'y pas vraiment acces, je suis a l'etranger pour le moment... Mon anti depresseur reste le chocolat tout simplement.
 
Oui je pense que notre enfermement vient en grande partie(peut-etre) de nos experiences. Mais je ne pense pas pour autant que ca en fait un truc guerissable. En tout cas j'abandonne, je me suis arrache les mains et pieds a essayer d'escalader 5 metres d'orties en plus de 20 ans, et en voyant les 200 kilometres qu'il me reste a franchir... J'ai compris que c'etait pas la peine.
 
En tout cas vos messages ont bien confirme ce que je pensais, je suis un handicape mental fini. Ca me fera au moins une certitude.

Un peu, beaucoup, ça dépend, si il y a du vent, si il n'y en a pas, et de la longueur du fut du canon.
 
En espérant que ça vous avance.

 
 
Hey !  
 
J'ai la même chose !! sur les théories abracadabrantes mais très raisonnées !
pareil pour les parents  
la peut d'être vu  
 
Mp ! ( je suis nombriliste et je me respecte )

A vrai dire je trouve ca inquietant de voir que de nos jours les gens un brin "originaux"/ "differents" bref, ceux qui ont une sensibilite assez particuliaire sont systematiquement repeches par divers "experts" qui en general decrivent ces comportement comme etant des pathologies.

Peut-être parce que c'est ainsi que "ces gens originaux" le vivent.
Etre phobique sociale n'est pas facile tous les jours, il y a de nombreuses portes qui nous sont fermées et qui sont très douloureuses à ouvrir

Moi j'ai du boire une flasque de vodka pour passé un exposé, parce que j'avais peur de me faire dénigrer par 120 connards . J'aimerais pouvoir faire le one-man show sans aide, mais j'y arrive pas

Drapal

Drapel sur ce sujet très interessant auquel je participerai plus tard

Bonjour à tous,
 
Je rejoins le topic pour partager un peu de mon expérience ... Grand timide depuis toujours, c'est devenu un chouillat maladif depuis quelques années déjà
 
Marcher dans la rue m'angoisse, faire les magasins idem, traverser un passage clouté avec tous ces conducteurs qui me regardent, brrrrrr
 
Je suis suivi depuis un petit moment par une psychologue. Aujourd'hui j'ai vu une psychiatre qui m'a tout de suite prescrit des anti-dépresseurs. On verra bien ce que ça donne sur moi.
 
Voili voilou, je prends donc mon premier cachet demain, pas d'effet avant 15j m'a-t-elle dit. A part les effets gênants (nausées, vertiges, etc), eux apparaissent tout de suite, pas rassurant
 
A bientôt, je vous tiens au courant

J'adore les psys... c'est pas compliqué comme boulot en fait
 
Vous avez un soucis ? mmm ok je fais semblant de vous écouter pendant 1 heure, et ensuite AD pour tout le monde, çà fera l'affaire  

Quel stéréotype  

 
Bah écoute si tu lis le récit de la personne juste au dessus de mon post, c'est exactement çà...

Déjà faut éviter de dire "psys", surtout quand il s'agît de psychiatres, car on cours à l'amalgame. Ensuite il parle juste de sa cure par chimiothérapie, il ne parle pas de ce qu'il ce passe avec ce psychiatre en dehors de celà, et tu ne le vis pas non plus... (Après je suis d'accord sur le fait que les psychiatres ont trop facilement recours aux médicaments mais bon ce sont des médecins à la base pour la plupart... D'où la très grosse nuances avec les psy. à proprement parler.)

Testez ça http://www.bachfloweressences.co.u [...] ucts&id=21
4 gouttes sous la langue 4 fois par jour
 

Il y a la déprime de fin d'année mais pour les personnes en dépression comme moi l'épisode devient une trilogie...
En voie de guérison j'ai palié longtemps avec des expédients prohibés (années 2000) puis avec l'alcool et la fumette.
Maintenant je suis au prozac plus alcool plus un peu de fume.
Puis j'ai décider de me soigner depuis quelques mois et je prévois de (pouvoir) rebosser d'ici fin février.
Je regrette d'avoir trop attendu pour me soigner, malheureusement on est seul a décider dans un moment pareil.
Les amis sont une partie de la solution puisque eux te reconnaissent.
En revanche rester qu'avec eux n'améliorera pas l'agora phobie.  
Pour l'agora phobie qui est rampante chez moi (c'est pas tout a fait dansles définition du premier post) j'utilise très rarement (1-2 fois par an) des beta bloquants à faible dose, je prescrit pas mais moi cela marchait (pour l'agoraphobie, pour rester calme et d'une pensée plus posée) même si ces médics était pour le coeur qui en avait besoin.
Pour moi être dans un aéroport était stressant mais a l'époque je lisais (dévorais) des bouquin ou le canard.
@ disaac : va voir ton médecin pour cette phase mais demande lui bien d'éviter les benzodiazépines (cause de la dépendance forte), certains traitement plus doux seront peut être adaptés mais je suis pas médecin.
Si c'est un épisode une cure de magnésium et calcium peut arrondir les angles.
Si c'est un début de dépression : on ne trouve pas le bon médicament sur un forum.
Aujourd'hui j'ai trouvé une association qui me suit pour de vrai une fois par semaine,pas comme certains psychos.
Donc bonne fêtes de fin d'années (moi le jour le plus dur c'est le 25 décembre donc passé!)
Je repasse un coup sur ce topic ;-)
Cette phobie est récurrente et handicapante. Je suis toujours en état de guerre (Sun Tzu, machiavel, klauswitz) tant que je connais pas la personne (administration, boite, etc).  
Il y a forcément quelque chose ou tu es très bon trouve la voie pour exceller et le regard des autres te dira, oui je suis la! C'est un des nombreux expédients mais celui la requérre de la concentration, chose dont on ne manque pas!

drap'