Reprise du message précédent :

 
Merde, je suis un point de référence dans la couillonnade !    
 
 

 
Il y a un topic des séparations qui piquent. Je n'ai pas ton historique, mais si tu as des enfants ou des conséquences administratives à ta séparation, tu es ici au bon endroit.

 
Oui, je suis certain que t'as déjà sauvé plein de gens qui étaient sur le point de se marier et faire des gosses et qui ont tout ragequit en te lisant    

Cette histoire de dingue.    
 
Je suppose qu'elle n'était pas comme ça quand tu l'as rencontrée ?
Il y avait déjà des signes, ou les troubles sont apparus plusieurs année après ?    

 
Ne sous-estime pas la capacité des gens à masquer leurs "défauts". Notamment, pour les Asperger, il y a l'effet caméléon qui joue à plein.

Elle me fait penser à une collègue que j'ai dû former

(dans mon entreprise on fait du social)

  ?

Merci pour la tranche de rire.
Je ne sais pas si c'est à cause de mes nerfs qui lâchent ou autre, mais je me tape de bonnes barres de rire en échangeant avec vous.
Cela fait du bien.    

Moi aussi alors que je viens seulement d'arriver sur ce topic.    
 

Il y avait des indices mais que je n'ai pas su déchiffrer car je n'avais pas les informations relatives à cela. Et je ne connaissais pas non plus. Quand j'ai raconté ces événements à la psychologue, elle a commencé à voir clair dans mon compagne.
Je mettais cela sur le fait qu'elle était colérique mais, surtout, au début de la relation, elle a bien caché son jeu et je n'ai rien vu venir.    
 
Evidemment, je trouvais ses comportements et réactions bizarres mais ensuite, elle redevenait la personne douce, gentille et agréable avec moi, en s'excusant.
Elle a appliqué le principe de la grenouille dans la marmite d'eau.
Et encore aujourd'hui, elle tente cette technique afin de me récupérer et que je ne la quitte pas.  
 
Des événements familiaux couplés à la pandémie Covid qui a amplifié la névrose, les TOCS et autres comportements anormaux de ma compagne ainsi que des problèmes de santé me concernant inexplicables et toujours inexpliqués à ce jour m'ont fait réagir et sortir de ma "torpeur".
Les consultations avec la psychologue choisie par ma compagne pour sa thérapie solo puis notre thérapie de couple m'ont été bien utiles également. Encore plus en allant moi-même faire une thérapie solo avec cette même psychologue.
Elle a su me donner les clés afin de m'ouvrir les yeux et que je cesse de m'acharner à vouloir sauver quoi que ce soit dans mon couple (d'autant plus après que j'ai découvert le pot aux roses avec Bruno et le double jeu de ma compagne).
Et une personne sur ce topic, dont je ne me souviens plus du pseudo mais merci à lui, qui parlait de sa compagne qui lui faisait vivre un enfer et qui allait être diagnostiquée Asperger a eu un écho formidable avec ce que je vivais endurais, j'endure et m'a permis de, potentiellement, mettre un nom sur le comportement et l'attitude de ma compagne.
Ce qui s'est avéré rejoindre les réflexions de la psychologue.
 

Alors non, les gens qui ont des TSA (Asperger ou autre) ne sont certainement pas des caméléons, ils n'ont pas le cerveau câblé pour pouvoir le faire, et c'est d'ailleurs parfois très déstabilisant parce qu'ils ont la qualité d'être extrêmement francs et directs !
Et ce en toutes circonstances.

Ce genre de personnes, enfin les femmes principalement, pas les hommes, font du mimétisme lorsqu'ils sont dans un milieu social public.
En revanche à la maison, ou même dans la voiture juste après la soirée/sortie, le masque tombe.

Et ma compagne est loin d'être franche et directe.
D'ailleurs, bien souvent elle se tait car elle ne comprend pas les calembours, second degré, ironie, humour, blague...
Mais si on rigole, ben elle rigole.
Et éventuellement, elle me demande une explication plus tard.

Nous ne sommes pas loin du caméléon.

 
T'as des exemples ?

 
En fait, si, ça a été catégorisé et le terme de caméléon a été choisi pour désigner ce comportement. Il s'agit de certains Asperger qui, par stratégie de survie afin de développer un relationnel minimal nécessaire à la vie quotidienne, ont développé des formes de mimétisme social. Souvent sans comprendre le fond du comportement mimé, mais après avoir compris que cela permet de "déverrouiller" des situations. Le "rire à une blague comme tout le monde même si on ne comprend pas en quoi c'est drôle" en fait partie.
Les femmes étant malheureusement soumises à une pression de normalisation sociale plus importante que les hommes (tenue vestimentaire, maquillage, soirées/thèmes de discussion jugés féminins, pression pour la procréation), ce comportement est plus souvent constaté chez les Asperger de sexe féminin.
 
Outre des études, in retrouve aussi des témoignages en ce sens. C'est notamment un facteur de diagnostique tardif et de sous-représentation féminine chez les Asperger.

En 36 heures, il a prouvé qu'il avait plus de talent que tous les autres réunis. 

Ils peuvent apprendre des codes... Je me souviens du témoignage d'un autiste qui disait avoir appris à faire "oui; oui; oui" dans une conversation téléphonique car il avait tendance à écouter son interlocuteur sans rien dire pour ne pas l'interrompre. Et que cet interlocuteur, au bout d'un certain temps pensait qu'il parlait dans le vide.

Attention : il s'agit ici d'un mélange de ses TOCS, de sa névrose et du potentiel TSA.

Au début de notre relation (dans les moins de 2 ans) :
 * crise de colère parce que l'intérieur d'un placard contenant de la nourriture (boîtes de conserves, en carton, ...) est dégueulasse et que je n'en branle pas une dans l'appart,
 * crise de colère/panique parce que, après que son ex ait récupéré ses meubles, la pièce de vie de l'appartement est trop vide pour elle et il est impensable qu'elle y vive dans ces conditions (direction immédiate chez Confo pour acheter des meubles et l'apaiser),
 * faire 150km aller-retour afin qu'elle puisse repérer la route qu'elle devait faire pour son premier boulot (idem pour d'autres petits trajets),
 * crise de colère/panique parce que j'avais été me coucher sans elle et qu'elle n'avait pas compris que je lui avais dit que j'allais dormir.

Plus tard :
 * repasser derrière moi dans mes actions dans la maison car ce que j'ai fait est mal fait (étendre le linge, repasser, ranger, ...),
 * colère après que j'ai fait le ménage : "Qu'est-ce qui s'est passé ici ? Pourquoi as-tu déplacé ces bibelots ? Ce n'était pas nécessaire, tu aurais pu les contourner !"
 * je n'ai plus droit de faire les courses alimentaires car je ne sais pas ce qu'il faut acheter,
 * raconter mes conversations ou actions avec mes amis ou famille afin qu'elle sache ce qui a été dit quand elle n'est pas là,
 * critiques négatives sur mes tenues vestimentaires (je lui mets la honte),
 * critiques négatives sur mes choix de plat et boisson au restaurant, dans la famille,
 * pas possible d'inviter du monde à l'appartement car il est trop petit (40m2 environ). Même réponse dans la maison qui en fait 80m2...
 * ...

Pour l'avoir vécu et le vivre, je valide.

 
Quelques informations supplémentaires de ma banque. j'ai vu mon conseiller jeudi et il est allé un peu plus loin dans les explications.
 
Pourquoi le service insctructeur a accepté que je conserve mon prêt au taux initial + financement supplémentaire :
- contrairement à ce que je croyais, j'ai un très bon scoring mais il ne m'en a pas dit plus sur les critères. Pourtant je suis un profil classe moyenne lambda donc je ne sais pas dire pourquoi il me caractérise comme ça    
- la valeur estimée de la maison est supérieur à l'encours : je ne sais pas ce que ça veut dire   je suis mauvais dans ce jargon
- la banque a la délégation totale sur les financements (ils n'ont meme pas demandé l'avis de la "maison mère" pour le prêt pour la soulte. j'ai mis 20 000 euros d'apport et 20 000 euros financé sur 25 ans @ 3,54%)
- concernant la désolidarisation et mon étude de financement, pour 37% d'endettement prêt soulte inclus, j'ai un RAV de 2000 euros et un score d'endettement de 4/7 : 7 étant une note caractérisant l'endettement maximale (si on dépasse c'est mort).  
 
Donc aucun problème. J'ai clairement dit au banquier "mais vous ne perdez pas de l'argent à conserver unt aux de 1,3% de 200000 euros sur les 20 ans qui me restent à payer?" : il m'a dit pas du tout   vous auriez eu un taux à 0,5% même réponse, ça n'est strictement pas un problème, ça ne peut pas etre une raison de refus.  
 
Et pour info. on ne reçoit pas une nouvelle offre de prêt, mais un avenant au prêt initial : c'est exactement le dossier initial sauf que dessus il n'y a plus que mon nom.   Fini les emmerdes, et à l'avenir, si je remprunte, je réemprunterai SEUL.
 
Voilà. Si ça peut en aider certains.

RAV de 2000€ après la mensualité avec un seul salaire = tu es "riche" pour la banque. Donc aucun soucis à te prêter de l'argent.

Ah ouais chaud.
 

Ca par contre, je trouve ça normal.  
Mais surement que sa "maladie" provoque des troubles de l'orientation. Donc elle a besoin de ça plus qu'une personne lambda.

Ca par contre, je trouve ça normal.
Mais surement que sa "maladie" provoque des troubles de l'orientation. Donc elle a besoin de ça plus qu'une personne lambda.[/quotemsg]

Je trouvais cela mignon au début.

Mais quand pour le moindre déplacement dont elle ne connait pas la route, même le plus minime, il faut faire le trajet avec elle, ça use, ça prend du temps inutilement et ça coûte de la thune.

Merci l'arrivée de Google Maps.

Et à un moment donné, faudrait se dire qu'il y a des personnes qui ont eu l'idée de créer des panneaux de signalisation et d'orientation : cela ne pourrait pas être trop con de les regarder.

"RAV" ?  

Reste à vivre

Putain 2000€ de reste à vivre    
C'est toutes les factures déduites? (abonnements, crédits...?)

Thx.

Oui.

https://www.meilleurtaux.com/credit [...] vivre.html

Donc il est large pour la banque.

 
Non mon salaire - prêt maison juste (pas d'autres prêts a côté). Ton reste à vivre sert justement a payer abonnements, charges comme élec etc ..
 
Edit : non laisser tomber je pense que je mélange reste à vivre et endettement. Et donc oui ma situation n'est pas exceptionnel si je retire toutes mes charges fixes je suis beaucoupppp plus bas que 2000. 1300 je pense à tout casser. Ce qui est sûr c'est que ma banque ne fait que la différence entre revenus - crédits en cours et c'est tout pour le calcul du taux d'endettement. Je n'ai pas eu a apporter une facture d'elec ou ce genre de chose. Ils s'en moquent.
 
En fait que je regarde les définitions ça me surprend vachement. Car effectivement je vous que dans le taux d'endettement ils incluent toutes les charges fixes.

Tu peux aussi ne pas être condescendant envers un handicap que tu ne comprends pas.
J'ai cette difficulté avec l'orientation et l'anxiété des trajets inconnus dans une moindre mesure, en bonus de mon syndrome d'Asperger (au passage c'est lourd les préjugés et généralités abusives de la page précédente).
Je ne vais pas jusqu'à faire le trajet à l'avance mais non, les panneaux n'aident pas, le problème n'est vraiment pas là.

Tant que vous étiez en couple tu pouvais la soutenir avec ses difficultés. Par contre tu es allé trop loin à mon avis, tu n'avais pas à compenser pour elle. Ça déséquilibre la relation de couple, et elle n'apprend pas à gérer. Le conjoint n'est pas un aidant. La bonne posture est compliquée à trouver avec le handicap, pour les deux. Si en plus il n'est pas (re)connu...

Là vous n'êtes plus ensemble, je ne comprends pas pourquoi tu cherches à la dénigrer.

 
En aucun cas je n'ai la volonté (ni l'impression) d'être condescendant envers une personne avec un handicap ou même sans handicap.
Je suis toujours prêt à aider mon prochain, même si je ne le connais pas (ce qui a le don d'agacer ma compagne car elle ne comprend pas que j'aide des inconnus, des amis ou ma famille) à partir du moment où je suis en capacité de le faire.
 
Et la concernant, je précise toujours qu'il s'agit d'un potentiel TSA car elle n'a pas fait les tests (et je doute qu'elle le fasse un jour) qui permettrait de poser le diagnostic.
 
Encore aujourd'hui, alors que j'ai demandé la séparation (qui n'est pas encore actée), et que nous sommes toujours ensemble, je fais de mon mieux et le maximum afin de l'aider et la soutenir dans cette épreuve ainsi que pour la préparation de sa vie future.
En retour de ma main tendue, qu'elle refuse, puis accepte, refuse à nouveau, accepte finalement (c'est sans fin), elle me rend la vie impossible.
Je ne cherche aucunement à la dénigrer : je suis dégoûté, dépité, énervé, tendu, ... par son attitude et son comportement. Et je tente d'être le plus factuel possible.
 
Là où tu as raison, c'est que je suis allé trop loin pour l'aider/accompagner : j'ai plus fait le "boulot" d'un aidant que d'un conjoint mais je n'étais pas prêt ni "armé" pour affronter cela.
Et quand j'ai commencé à me dire qu'elle avait un souci psy, elle a toujours refusé de se faire aider ou même d'en parler à notre médecin traitant.

   
 
Peux tu nous expliquer quels sont les symptômes de ce syndrome pour toi ?
Comment ça se manifeste ? Les points gênants et les points positifs si il y en a.  

 
 
Pas sur ce topic en tout cas.

C'était une réaction simplement sur la phrase concernant les panneaux de signalisation. Parce que oui, j'ai déjà pensé toute seule à les regarder.  
 

Non. Ce n'est pas le sujet.
Et comme on dit souvent : quand t'as rencontré un autiste, t'as rencontré UN autiste. Je n'ai pas les mêmes particularités que l'ex d'Iceman.  

Hop, quelques news de mon côté. Pour vous dire où j'en suis et parce que ça me permet d'extérioriser.
 
Ma nouvelle avocate attends le transfert du dossier depuis l'ancien, qui est revenu de congés. Nous attendons les conclusions adverses pour le divorce en lui-même, avec une échéance au 8 octobre. La pression remonte, je ne sais pas ce que madame va demander... Mais je m'attends au pire !
 
Par contre, la situation évolue avec mon ainé : ce week-end, il m'a dit que sa mère était devenue plus dure avec lui (maintenant qu'elle a obtenu ce qu'elle voulait avec son témoignage pour la garde, je me doutais que ça allait finir comme ça). Il a conclu qu'il voulait passer plus de temps avec moi, mais que maintenant c'était impossible (probablement une idée suggérée par sa mère). Je lui ai dit que s'il le souhaitait, ça pouvait changer avec le jugement du divorce, ou même plus tard. Il a dit à ce moment que "mais ça mettrait maman très en colère"... Ca fait mal au coeur d'entendre ça. Je l'ai rassuré au maximum : je lui ai dit qu'on ferait au mieux pour nos enfants, que même si ça ne plaisait pas à maman elle pouvait accepter un changement d'avis, qu'il avait tout son temps pour réfléchir et qu'il pouvait changer d'avis maintenant, dans 6 mois, dans un an ou même plus tard mais que ce n'était pas grave, que je voudrais toujours passer plus de temps avec lui.
Une partie de cette discussion ayant eu lieu devant mon cadet, il a saisi l'occasion de dire "mais moi je veux passer du temps avec toi papa, mais maman ne veut pas".
C'est bizarre d'être à la fois content de voir ce changement s'opérer, mais d'être triste d'en arriver là et de voir mes enfants déroutés par la situation.
 
Les relations sont encore tendues entre madame et moi. La semaine dernière, nous avons eu les réunions de rentrée des enfants. Pour la première réunion, madame est arrivée 30 secondes avant moi (je l'ai vu arriver du bout de la rue) et s'est précipitée vers les parents que nous connaissons qui étaient regroupés ensemble. Quand je me suis approché pour dire bonjour, j'ai eu droit à un regard noir, je me suis donc mis à l'écart pour éviter tout conflit et situation de malaise pour tous inutiles. De fait, étant à l'écart des autres parents, je suis rentré en premier dans la classe : normalement, on s'installer à l'emplacement de son enfant, ce que j'ai fait et je m'attendais à voir madame s'installer à côté de moi. Mais non, elle a préféré s'installer à l'autre bout de la classe, loin de l'emplacement de notre enfant mais proche d'un parent avec qui elle est amie. Je trouve cette attitude puérile, mais je ne vais pas chercher le conflit là-dessus, je laisse couler.
Sur les activités du week-end, il y avait une qui organisait une réunion avec les parents. J'ai naturellement proposé à madame de venir, ce qu'elle a accepté. D'abord hyper distante, quand elle m'a vu discuter avec d'autres parents et que ça l'isolait, elle a bien été obligée de se rapprocher. J'ai donc pu discuter un peu avec elle, même si je voyais que ça la répugnait.
Plus gênant, j'ai retrouvé les enfants complètement crevés en les récupérant vendredi. Madame multiplie les activités, surtout le vendredi et le week-end... Bref, j'ai dû gérer la fatigue et deux demi-journées bouffées par des activités, donc les devoirs ont été faits jusqu'à mardi seulement. Cela a eu pour effet de mettre madame en rogne : je me suis pris une bonne série de reproches par message interposé. Mon ainé ayant oublié des affaires chez moi (fatigue aidant), j'ai dû les rapporter ce matin : madame a juste entrouvert la porte afin que seule ma main puisse passer, il n'était pas question que les enfants puissent m'apercevoir. Encore une fois, je trouve ça puéril, mais on va éviter les commentaires qui pourraient envenimer la situation.
 
Et ce matin, nouveau conflit inutile. Nous postulons pour inscrire notre ainé à un collège privé. J'explique à madame que je suis OK pour faire les démarches, mais que si la situation ne s'est pas normalisée d'ici un an avec la vente de la maison, je ne serais pas en mesure de faire face financièrement et qu'il faudra se rabattre sur le public. Lever de bouclier immédiat : "tu n'a qu'à arrêter tous tes abonnements Netflix et autres inutiles et couteux" (c'est vrai que 30€ d'abonnements par mois, ça va permettre de payer un collège privé à 300€/mois)... J'ai hésité à lui dire que ce que je faisais de mon argent ne la regardait pas, mais je me suis dit que ça allait envenimer la situation et me suis borné à un "j'ai déjà réduit au minimum".
Comme je ne rentrais pas dans le jeu du conflit, nouvelle charge cette fois-ci sur les options de langues vivantes : cet établissement ne propose qu'anglais LV1 pour les 6é, ce à quoi je répond que c'est bien comme ça. Aussitot, elle s'est saisie du sujet par un "j'aurais préféré allemand et ce sera allemand si le dossier est refusé dans cet établissement". J'ai essayé de lui expliquer que les classes "d'élite allemand LV1" c'était finit, que l'anglais était de toute façon prépondérant dans notre société, que notre enfant avait déjà fait de l'anglais au primaire et que certains lycées ne faisant pas allemand LV1 ce serait avec une possible obligation de switcher LV1 et LV2, ce qui serait compliqué. Ce qui ne lui convenait évidemment pas.
 
Je me rends compte que vivant maintenant séparément, ces micro-conflits stériles portent moins sur mon moral et que je reste plus calme. Mais elle reste à l'affut de toute ouverture pour conflictualiser chaque sujet, c'est dommage.

Ah bon, tant pis.
Ca m'intéressait pourtant.  

 
Mais vend-là cette maison, donne tout pouvoir à l'agence pour qu'elle soit vendue au plus vite et enfuis-toi ailleurs sans laisser d'adresse.

Au temps pour moi, même si mes propos ne te visaient bien évidemment pas.

Sans vouloir être blessant, le peu que je t'ai lu (surtout ton post précédent en fait), je pense avoir trouvé une similitude entre toi et ma compagne dans la façon d'interpréter les propos que l'on vous tient.
Même si nous ne cherchons pas spécialement à être blessant ou méchant, j'ai le sentiment que vous le prenez pour vous et de façon vexatoire/rabaissante alors que ce n'est nullement le cas.

Future ex.

C'est vraiment lunaire pour moi ce genre de comportement. Pour ne pas dire puéril.
Courage à toi.

Ma compagne veut racheter ma part, pour les raisons évoquées dans mes posts précédents.

Mais hier, en pensant au rdv chez le notaire de jeudi, elle était paniquée : "Mais cela veut dire qu'il va falloir donner rapidement une réponse pour le rachat de la maison ? Mais je ne sais pas encore si je veux vraiment ou peux racheter ta part !".

Conflit de loyauté, ça me dégoûte de lire ça, fais quelque chose, n'importe quoi sinon je dedrap ce topic, je n'en peux plus

Exactement comme quand je fais un faux-pas social, je ne cherche pas à être blessante ou méchante et pourtant on me le reproche...  
Non, mais je sais que c'est une maladresse, ça va, je ne suis pas vexée outre mesure.  
Pour t'expliquer rapidement l'immense différence entre ta future-ex et moi, j'ai été rabaissée par mon ex pendant les 4 dernières années de notre relation. Il m'affirmait quotidiennement que je n'étais pas autonome, que je ne pouvais pas vivre seule et que c'était lui qui faisait tout pour moi. Je n'ai eu aucun soucis pour vivre seule avant lui, encore moins après, et j'ai toujours géré sans aide tout l'administratif, le bricolage, le ménage, mes déplacements, les enfants, etc. Alors ça me fait un peu bizarre de lire que ton ex se qualifie elle-même avec des termes qui ont pour moi été des violences psychologiques.

C'est lui qui devait voir un psy ? Tu as pu rencontrer le psy ou pas ?  Est-ce que ça l'aide ?
Parce que là tu marches sur des oeufs, s'il ne témoigne pas il risque de le regretter et de se le reprocher, s'il le fait sa mère va le lui reprocher durement...  
Mais je trouve que tu adoptes le bon ton, sans forcer, en laissant la porte ouverte.

 
Je le fais, mais en douceur : dédramatiser la situation, lui rappeler qu'autant du côté de sa mère que du mien on veut son bien, qu'il peut changer d'avis (ou pas) à tout instant sans que ça ne pose problème, lui rappeler que ce que je lui ai dit reste et restera valable donc que ce n'est pas "à saisir maintenant ou à oublier", que même si l'un de nous se met en colère au final la situation sera acceptée... Bref, enlever la pression, lui laisser le temps de réfléchir, lui laisser des portes de sortie dans un sens ou dans l'autre.
 
Je sais que ça fait peine à voir, mais mes moyens d'action sont limités.

 
Il m'a expliqué avoir rencontré le psy... En présence de sa mère. Et que le psy n'a pas vraiment pas échangé avec lui, s'étant contenté d'expliquer comment il fonctionnait. Il n'en retire absolument rien, ne sachant même pas si ce psy lui conviendrait et qu'il souhaite ou non le revoir.
Bref, ce n'était pas une vraie séance, donc en fait, ça n'a servi à rien. Ca a permis à sa mère de se sentir mieux, de se coller une étiquette "moi je prends soin de mes enfants" en parlant de ça à d'autres parents (et notamment à la mère qui lui a conseillé le psy en question qu'elle valorise donc de qui elle se fait bien voir). Concrètement, il lui faudrait une séance seul avec le psy, mais j'ose espérer que ça viendra prochainement.
 
D'après sa mère, le psy a convenu que je devais aussi le rencontrer, mais sans madame. Comme madame a la main là-dessus, j'observe et j'interviendrai si des lignes rouges sont passées (psy qui oriente le gamin, aucune séance sans madame, jugement porté sur un adulte, etc...).
 
Merci pour l'encouragement sur la méthode. Comme je l'avais déjà expliqué, j'essaie de privilégier le dialogue, même si je ne m'interdis pas de punir quand un enfant devient incontrôlable ou dépasse toutes les limites qui lui ont été clairement édictées et rappelées. Comme pour les devoirs, j'explique toujours aux enfants que l'erreur est possible et même souhaitable car elle permet de se corriger et d'apprendre (à condition qu'elle ne soit pas volontaire et donne lieu à un travail de compréhension/correction). Sur le sujet de la garde en particulier, j'essaie encore de passer par le dialogue, d'expliquer que rien n'est définitif et que même si papa ou maman peuvent être déçus de ne pas avoir ce qu'ils demandent (car je montre à mes enfants qu'en tant qu'adultes, nous avons aussi des désirs et ne sommes pas qu'un support pour eux), ils continueront à aimer tout autant et que les enfants ont le droit de changer d'avis. Je ne cache pas que ça a un coût d'avocat (temps et argent), pour qu'ils comprennent que c'est une procédure et non un choix magique, mais explique que nous ferons toujours ce qui est nécessaire peu importe le coût et les procédures.

Oui, la vie en société n'est pas évidente. Pour personne, que l'on ait, ou pas, un handicap.
 
Contrairement à ce que tu as vécu, je ne rabaisse pas ma compagne.
Au contraire, j'ai tout fait pour la rassurer, la valoriser, la complimenter, qu'elle puisse se débrouiller seule. Mais sans succès.
Et aujourd'hui, elle me rabâche sans fin que je la rabaisse, que je l'ai toujours rabaissé, que je ne lui ai jamais fait se sentir en sécurité, mise en avant, écoutée, rassurée, ...
Je tombe des nues devant son discours !  
 
Et après ses tirades et engueulades, elle me dit qu'elle m'aime toujours, que je suis son pilier ( me paraît plus approprié), qu'elle ne sait rien faire toute seule et tout un tas d'autres arguments portés uniquement sur la partie matériel, gestion administrative et argent.
Et elle ose me dire qu'elle m'aime, avec ce que je sais mais qu'elle ne sait pas que je sais ?
Elle m'a dit après sa dernière séance de thérapie solo, que la psychologue lui avait dit qu'elle était dépendante affective.
Elle le reconnaît volontiers et m'a dit qu'elle avait beaucoup de travail à faire sur elle-même.
La psychologue ne semble pas être revenue sur le sujet du TSA avec ma compagne.
La psychologue m'a avoué une fois que, comme moi, elle avait peur de vexer ma compagne lorsqu'elle lui parle.
Qu'elle a constaté que ma compagne se braque facilement et qu'elle (la psychologue) choisissait donc ses mots avec prudence afin de ne pas l'énerver (ma compagne) et la faire fuir...
 
De plus en plus souvent, j'ai l'impression que ses colères sont une excuse afin de pouvoir s'isoler et échanger par SMS et sextos avec Bruno.
Car c'est impensable, pour moi, de s'énerver comme elle fait pour une simple phrase ou mot "inapproprié". Ou alors, elle est vraiment TSA mais alors à un niveau  . Je ne sais pas si c'est possible ?

 
Ne lâche rien Pistouillette, ta démarche est la bonne et, il le faut, elle portera ses fruits !

Iceman : c'est un terrain très glissant de diagnostiquer un trouble/affection psy a ta place.

En plus j'ai l'impression que ta psychologue en carton te l' encourage.
(Désolé mais a chaque fois que je lis ce que tu écris sur ta psy, je bondis, c'est hyper malsain je trouve).

Faut arrêter avec cette 'psy' et aller chercher un(e) vrai(e) pro, là c'est une charlatane qui lui dit simplement ce qu'il veut entendre. Aucun progrès à attendre avec elle, c'est juste de l'argent perdu.

+1 pour la psy.
 
Une vraie pro ne " ménage pas " sa patiente pour éviter qu'elle ne revienne pas. Là c'est juste qu'elle ne veut pas perdre la source de revenus,  elle n'essaie pas de faire avancer les choses