Reprise du message précédent :
 
 
t'a surement raison
 
 
merci ene tous cas

Tiens-nous au courant  
 

Rien a dire, reprend la !

Le pardon est un acte d'amour

De toutes façons ce ne sera pas du temps perdu de vous donner une seconde chance si cela ne fonctionne pas.
C'est plutôt essayer de sauver les années que vous avez déjà passé ensemble et si vous vous remettez en question vous en sortirez avec plus d'expérience tous les deux qu'avec une rupture immédiate.
 
Mais j'ai impression que tu es très fier et possessif donc assez blessé dans ton orgueil, il faut peut-être davantage chercher à comprendre pourquoi elle t'a quitté puis a cherché une autre relation que focaliser sur l'acte de tromperie lui-même.
 
 
Bon courage c'est difficile les moments que tu vis actuellement.

 
 
Autant je comprend tout à fait ton point de vue et le respecte même si c'est pas le mien aurant ce que j'ai mis en gras me parait assez triste  

 
Ascendance corse, ça s'explique...

Tape toi une de ses copines, vous serez à égalité et viverez heureux pour le reste de votre vie

 
Ca c'est du coneil de poête

Tiens je peut donner mon avis perso, jai vecu un peu le meme style d'histoire, j'ai pardonner, mais malgres les mois qui s'ecoulerent j'avais tjrs une sorte de haine envers elle, quelque chose qui ne pouvais lui pardonner son acte, jai fini par la quitter.

C'est un risque, en effet. Mais au moins, tu sais que ça ne pouvait plus coller entre vous  
 

On a tendance à mettre beaucoup de choses derrière ce mot "amour", et à confondre des pulsions et sentiments de nature très divers. Ce qui me semble assez clair, c'est qu'avec deux personnes suivant des concepts non compatibles, il y aura un problème, un jour ou l'autre.
 
Et sinon, je ne pense pas qu'un concept soit "supérieur" à un autre. A chacun son choix de vie et ses valeurs, tant qu'il y a respect mutuel et volonté de compréhension de l'autre personne.
 
Pour ma part, je pense que réalisme ne veut pas forcément dire laisser libre cours à ses pulsions et compartimenter les divers sentiments (cela dit, la réflexion introspective ayant conduit à ce résultat d'analyse est certainement intéressante, et utile). Quant à l'idéalisme, il peut aussi être dans le fait de considérer un pragmatique absolu dans la relation - d'un certain point de vue, toute conceptualisation est une forme d'idéalisme.
 
Le plus délicat étant sans doute quand la passion le dispute à la raison, d'ailleurs "patior" signifie souffrir, ce qui est pour le moins significatif. Sans lutte entre pulsions, sentiments et raison, nous vivrions sans-doute plus calmes et reposés, mais serait-ce vraiment souhaitable?

C'est mort, dans tous les cas, tu sembles avoir une manière t'appréhender les choses un peu similaire à la mienne, dans ce cas, c'est inutile, quoi que tu fasses, tu te souviendras toujours de celà, autant stopper maintenant.
 
C'est bien beau ces excuses et ces pleurnicheries, mais de toutes manières, c'est l'ambiance qui veut ça.
 
Elle est fautive, je ne vois pas en quoi tu te remettrais en cause. Quoi que tu veuilles, tu y penseras sans cesse, donc si tu comptes oublier ce qui c'est passé, c'est totalement utopiste.

 
Je précise que c'était une faute volontaire, tout comme ce message était une blague... Non parce que le récit de sa vie sentimentale en insistant sur des détails dont on se fout (il devait être à deux doigts -sans mauvais jeu de mot de nous donner la taille de son pénis)  

A noter que dans un couple, il y a deux personnes. Il est à mon avis illusoire de croire qu'une faillite ne peut être que la faute d'un seul et l'accuser (en l'occurence, presque toujours "l'autre" ), la jalousie et le rejet me semblent davantage causés par ce qui est au fond un échec personnel (éventuellement inconscient) - et donc une atteinte à son orgueil - plutôt que par une déception par rapport à l'autre.
 
La cause, c'est toujours chez soi qu'il faut la chercher. Et si on n'est pas capable de la surmonter (ce qui n'est pas simple, car la raison n'est souvent pas en mesure de contrôler les sentiments et les pulsions), mieux vaudrait renoncer, plutôt que de continuer obstinément à infliger des souffrances à autrui ainsi qu'à soi-même.

Peut on VRAIMENT pardonner une infidélité ?
Oui, encore faut-il le vouloir. Je fais partie de ceux qui ne pardonnent pas.

Mais toi, t'es pas encore marié  
 

 
ca n'a aucune importance on ne se connait qu'a travers des lettres sur un ecran...............
 
19,5 cm

 
 
Ha! par ce que le fais d'être marier change la situation comme par magie !
 
"Je vous déclare marie est femme " et hop bisounours land nous voila .
 

Mais non, c'était une private joke  
 

Il t as demandé en marriage ?  

Non plus !
 
Et ne me parle pas mariage stp  
 
 
 

Mouais, bon en fait je suis assez divisé sur la question mais si on me trompait je ne pardonnerais pas ça c'est sûr . D'un autre côté quand on est trompé c'est que le problème vient peut-être aussi de soi... auquel cas je préfère en discuter avant que (faire) commettre l'irréparable...

 
Le mariage peut être un argument en faveur de la fidélité ...ou de l'infidélité

 
 
c'est clair que je suis tres fier c pour ca que j'etais persuade que jamais je ne pardonnerais, d'ailleurs ca m'est deja arrive mais je n'est meme pas souffert je l'ai largue sans etat d'ames mais avec elle c'est different, c'est ma femme............

 
 
Oui effectivement, tout dépend si tu as signé un contrat de mariage ou pas avant   .

 
je disais ca avant crois moi et ca ne faisait pas l'ombre d'un doute, tant que t'as jamais vraiment aime c'est meme tres simple de ne pas pardonner.................je voudrais ne pas pardonner et refaire ma vie mais ca pas aussi simple que ca quand t'as vecu ce que j'ai vecu!
 
ma fierte s'en est pris un coup mais ca c'est plutot positif ca m'a fait enormement murir

tu risques de te le repprocher toute ta vie si tu lui pardonne pas.
 De toute façon je pense que ca se verra vite si tu peux passer outre cela ou non !

 

Pas faux mais je ne pensais pas à ça
 

 
Je ne dis pas le contraire mais en admettant que personnellement je n'ai rien à me reprocher j'aurais du mal à passer l'éponge.

 
En fait le plus gros problème n'est pas vraiment de pardonner. Mais d éviter  comme conséquence , que la jalousie s installe et d'utiliser aussi  cette histoire comme moyen de pression.

 
 
ben ouais et c'est la le probleme, sinon ce serait plus simple............mais en y reflechissant je n'ai pas ete tout blanc, avec mes reflexions sur son physique, elle a perdue confiance en elle et avait l'impression que je ne la trouvais pas belle alors elle aimait plaire et se faire draguer : jeu dangereux

 
c'est clair mais comment faire pour eviter ca? bonne question!

Et encore, certains le veulent mais n'y arrivent pas.
 

Entre faire soi-même, et sous-traiter à un intermédaire, ça peut se discuter. Un intermédiaire rajoute une inconnue dans le contrôle du processus, mais sera (a priori) plus expérimenté que soi.
 
Le plus dur, c'est d'éliminer toutes les traces, j'ai un petit faible pour l'acide mais c'est pas toujours des plus pratiques, surtout pour évacuer - et ça prend un peu de temps. Et de toute façon, une dispararition induira toujours des soupçons, donc camoufler en accident pourrait être une bonne voie à suivre... mais c'est pas facile d'en trouver un de vraiment crédible.

 
Quand je dis "faire commettre" j'entends se comporter au point que la femme (dans mon cas) puisse être excusable (ou ait des raisons de l'avoir fait)

Si le pardon est impossible, et si on souhaite éviter de se retrouver plumé après un divorce, la meilleure solution reste le veuvage (c'est même l'unique).

 

En fait je pense que je serais plus enclin à pardonner un homme qu'une femme ; vague relent machiste j'en conviens

Oh un goret
 
Alleluia  
 

 
lavage de cerveau façon kgb ou secte!
 
non serieux, on peut prendre sur soi, mais inevitablement il ya des questions qui vont qui te bouffer.
 surtout a la prochaine crise, mais d'un autre coté si tu l'aimes la quitter sera guère mieux.

Relents hérités d'une époque où contraception, avortement et tests de parentalité n'étaient pas du même niveau... et également où le revenu était principalement issu du mari.
 
La situation était effectivement déséquilibrée. L'époux infidèle ne nuit pas à la reproduction des gènes de son épouse (puisqu'il dissémine ailleurs - c'est du supplément), alors que l'épouse infidèle nuit à la reproduction des gènes de son mari (car en cas de grossesse, cela fait un "slot" de moins... et une bouche de plus à nourrir). Et la pulsion de reproduction des gènes est un facteur fort...
 
Et l'argent se rajoute à cela. Dans le cadre d'un couple, un mari faisant un enfant ailleurs conduit, au pire, à une perte de revenu relativement réduite par rapport aux enfants légitimes (pas d'héritage direct; il n'y a parfois qu'une pension versée discrètement, et d'ailleurs pas toujours). Alors que si l'épouse fait un enfant en trompant son mari, le couple se retrouve à élever dans son intégralité l'enfant illégitime, qui bénéficie d'une pleine part d'héritage.
 
En quelque sorte, le mari infidèle (ainsi que le séducteur impénitent, pas forcément marié d'ailleurs) est un salaud par rapport à ses enfants illégitimes, conçus sans trop se soucier de leur avenir, davantage que par rapport à son épouse (il est éventuellement salaud par rapport au mari qu'il concufie, si sa partenaire est mariée). Alors que l'épouse infidèle est une salope par rapport à son mari, en élevant l'enfant d'un autre sur son dos et ses revenus et en le trompant ainsi durablement (elle n'est bien entendu pas une salope par rapport à cet enfant illégitime).
 
 
 
Cela dit, les progrès technologiques et sociaux en matière de contraception et d'avortement, ainsi qu'en faveur de l'emploi des femmes, remettent profondément en cause le raisonnement plus haut. Tromper son conjoint avait un tout autre sens quand cela risquait d'induire une grossesse.

A noter qu'en éliminant le conjoint fautif, on s'épargne également toute jalousie ultérieure (et autres tortures mentales): aucun(e) autre ne "l'aura" plus, désormais. Kill two birds with one stone...