Petite hontounette social :

J'ai des chaussures impeccablement cirées.

Jai pas la ref 360n02  

 
Le compas de Viande Roger

Un matin de semaine à Toulouse:
08h40 je sort de chez moi direction le métro de StMichel.
08h45 j'arrive en vue de la bouche (150 mètres a peu près), j'observe un tas de personnes agglutinées autour. Je me dit "meeeerde, encore en panne à tout les coups". Je continue de m'approcher pour en avoir le coeur net et je m'aperçoit que ces gens ont un point commun: un sac a dos et un âge inférieur à 20ans: des lycéens. Au moment où je vais passer à travers eux une prof leur donne le signal et ils s'engouffrent cahotiquement dans l'escalier. Malédiction il FAUT que j'arrive à entrer dans le métro avant eux sinon ça va être l'horreur: je cours. J'arrive aux machines, dégaine mon ticket d'un geste efficace, précis et prémédité je passe les machines et commence à courir vers l'escalator, j'en profite pour jeter un oeil derrière mon épaule pour voir qu'une 20 aines d'entre-eux a déjà passé les machines. Damnit! la prof leur avait déjà distribué les tickets sans doute, plus rien ne les arrêtera cette fois je dois les battre en vitesse pure. Pour me motiver je me dit que je connais la station, peut-être perdront-ils du temps à regarder les panneaux ? je l'espère, pour l'instant, je cours. Pendant un instant j'essaie d'évaluer leur nombre: d'après mon souvenir il y avait 4 groupes à l'extérieur, probablement 4 classes ce qui avec une moyenne de 30 élèves par classes nous donnerai 120 élève, + probablement 2 ou 3 accompagnateurs. Cette pensée me motive encore plus, je cours encore. Je commence à avoir chaud dans l'humidité sale de l'air du métro, je sens que je commence à suer légèrement des aisselles et du torse  dans le tee-shirt que je vais devoir porter jusqu'à ce soir, fait chier. Je cours encore. J'arrive en haut du dernier escalier, je visualise le métro, il est là, les portes sont ouvertes et absolument personne n'attend sur le quai: j'en conclu que ceux qui devaient entrer ou sortir l'on déjà fait et que le départ est imminent. Je dévale le dernier escalier à toute vitesse, j'entend le son de corne annonçant la fermeture des portes, il me reste 8 marches et 3 mètres à parcourir. Instant de doute,  pour moi le temps s'arrête: Je m'imagine seul sur ce quai avec 120 lycéens jusqu'au métro suivant, puis dans le métro avec eux. Un événement grave sort mon esprit de cette brève rêverie: les portes de la rame commencent à se fermer, décharge d'adrénaline,  je tente le tout pour le tout: je me jette en direction du wagon et parviens à passer la tête et 1 bras à l'intérieur. Les portes me heurtent puis s'ouvrent à nouveau, je ramasse mes restes et rentre complètement. Dans le wagon une vingtaine de personnes me dévisagent silencieusement, seul le bruit de ma respiration rapide d'informaticien essoufflé brise le silence glacé. Personne n'ose soutenir mon regard, je réalise que je suis arrivé en courant dans une station calme et qu'ils n'ont rien perdu de ma course effrénée dans l'escalier ni du regard que je devais avoir sur les derniers mètres, je dois leur parler. Reprenant difficilement ma respiration je balbutie: "Des.... des Lycéens ! Une centaine, ils arrivent droit sur nous!" (véridique, citation fidèle à 100%). Le métro s'ébranle et commence à avancer, je jette un oeil par la fenêtre les 1ers lycéens arrivent sur le quai, les gens dans la rame sont tous morts de rire et moi aussi. Aucun ne m'a adressé la parole pendant le trajet.

 
Le compas de Viande Roger

  ...  
 
Euh vous y allez souvent en lycée pro ? De mon point de vue de prof : une majorité d'élèves sont de milieu défavorisés, mais je trouve que les échanges restent pertinent et souvent courtois  

 
Sont quand même de plus en plus cons. Ca fait 24 ans que je leur cherche des excuses mais faut se rendre à l'evidence

 
on disait déjà ce genre de chose il y a 10 , 20 , 50 ans ...    
 
Même les grecs de l'antiquité trouvait que les générations suivantes étaient + "con", moins "bosseurs" etc...  

Oui enfin les grecs de l’Antiquité ils n’ont pas eu trois générations avec successivement la TV, internet et TikTok

on disait déjà ce genre de chose il y a 10 , 20 , 50 ans ...

Même les grecs de l'antiquité trouvait que les générations suivantes étaient + "con", moins "bosseurs" etc...

Un matin de semaine à Toulouse:
08h40 je sort de chez moi direction le métro de StMichel.
08h45 j'arrive en vue de la bouche (150 mètres a peu près), j'observe un tas de personnes agglutinées autour. Je me dit "meeeerde, encore en panne à tout les coups". Je continue de m'approcher pour en avoir le coeur net et je m'aperçoit que ces gens ont un point commun: un sac a dos et un âge inférieur à 20ans: des lycéens. Au moment où je vais passer à travers eux une prof leur donne le signal et ils s'engouffrent cahotiquement dans l'escalier. Malédiction il FAUT que j'arrive à entrer dans le métro avant eux sinon ça va être l'horreur: je cours. J'arrive aux machines, dégaine mon ticket d'un geste efficace, précis et prémédité je passe les machines et commence à courir vers l'escalator, j'en profite pour jeter un oeil derrière mon épaule pour voir qu'une 20 aines d'entre-eux a déjà passé les machines. Damnit! la prof leur avait déjà distribué les tickets sans doute, plus rien ne les arrêtera cette fois je dois les battre en vitesse pure. Pour me motiver je me dit que je connais la station, peut-être perdront-ils du temps à regarder les panneaux ? je l'espère, pour l'instant, je cours. Pendant un instant j'essaie d'évaluer leur nombre: d'après mon souvenir il y avait 4 groupes à l'extérieur, probablement 4 classes ce qui avec une moyenne de 30 élèves par classes nous donnerai 120 élève, + probablement 2 ou 3 accompagnateurs. Cette pensée me motive encore plus, je cours encore. Je commence à avoir chaud dans l'humidité sale de l'air du métro, je sens que je commence à suer légèrement des aisselles et du torse  dans le tee-shirt que je vais devoir porter jusqu'à ce soir, fait chier. Je cours encore. J'arrive en haut du dernier escalier, je visualise le métro, il est là, les portes sont ouvertes et absolument personne n'attend sur le quai: j'en conclu que ceux qui devaient entrer ou sortir l'on déjà fait et que le départ est imminent. Je dévale le dernier escalier à toute vitesse, j'entend le son de corne annonçant la fermeture des portes, il me reste 8 marches et 3 mètres à parcourir. Instant de doute,  pour moi le temps s'arrête: Je m'imagine seul sur ce quai avec 120 lycéens jusqu'au métro suivant, puis dans le métro avec eux. Un événement grave sort mon esprit de cette brève rêverie: les portes de la rame commencent à se fermer, décharge d'adrénaline,  je tente le tout pour le tout: je me jette en direction du wagon et parviens à passer la tête et 1 bras à l'intérieur. Les portes me heurtent puis s'ouvrent à nouveau, je ramasse mes restes et rentre complètement. Dans le wagon une vingtaine de personnes me dévisagent silencieusement, seul le bruit de ma respiration rapide d'informaticien essoufflé brise le silence glacé. Personne n'ose soutenir mon regard, je réalise que je suis arrivé en courant dans une station calme et qu'ils n'ont rien perdu de ma course effrénée dans l'escalier ni du regard que je devais avoir sur les derniers mètres, je dois leur parler. Reprenant difficilement ma respiration je balbutie: "Des.... des Lycéens ! Une centaine, ils arrivent droit sur nous!" (véridique, citation fidèle à 100%). Le métro s'ébranle et commence à avancer, je jette un oeil par la fenêtre les 1ers lycéens arrivent sur le quai, les gens dans la rame sont tous morts de rire et moi aussi. Aucun ne m'a adressé la parole pendant le trajet.

Tiens, une petite honte familiale qui m'est revenue.
 
J'ai grandi sur la Côte d'Azur, et quand j'ai été ado, ma mère avait décrété que chaque mois de mai, nous devions aller faire une virée à Cannes pendant le festival (je pense qu'elle espérait secrètement qu'un producteur me repère mais comme j'étais moche et empotée ça risquait pas, 'voyez). Histoire de voir les gens riches, les belles voitures et tout ça.    
Donc on y allait, avec la voiture familiale, une vieille Ford totalement déglinguée que mon père , en tant que mécanicien, a décidé de récupérer alors qu'elle était destinée à la casse. Bien entendu les réparations coûtaient trop cher, elle était donc en l'état, tenait à la ficelle à rôti, avec le bas nylon à la place de la courroie, le câble de vélo en câble de frein, la chaussette en guise de filtre à essence et une couche non négligeable de rouille et de WD40 Leader Price un peu partout. Voiture qui devait être garée en descente ou en étant poussée, parce qu'elle démarrait pas. Bref, la poubelle pleine de problèmes "qu'on résoudra quand on aura des sous" c'est à dire jamais.  
 
On arrive quand même à Cannes, et en bons ploucs, impensable d'utiliser la navette parc relais ou les bus ou nos pieds, nan nan on va se garer au plus près de la Croisette bien sûr, on va pas se faire chier. Avant d'y parvenir, on se retrouve à un grand carrefour, il fait chaud, la voiture a pas mal roulé et mon père a peur qu'elle cale donc quand le feu passe au rouge il refuse de s'arrêter   sauf que y'a des bouchons, que les voitures devant pilent, et mon père se retrouve à devoir stopper sa course en plein milieu du carrefour. EN PLEIN MILIEU.
Et évidemment, la voiture cale.
Et évidemment, elle redémarre pas.
Et évidemment, faut la pousser, cette putain de brêle de merde.
Et évidemment, tout le monde      
DONC.
La mère, le frangin et moi descendons de la tripe, bien sûr on râle parce qu'on en a plein le cul de ce tas de ferraille de merde, et on se met à pousser comme des cons devant le regard moqueur et haineux de dizaines d'automobilistes. On en bave sévère parce que le carrefour est en légère montée, en plus. On en chie, et d'un coup, ma mère nous lâche un hurlement atroce.    
Sa tong de chez Gemo a cassé pendant la poussée, s'est désolidarisée de son pied et trône fièrement au milieu du carrefour. La voiture démarre, mon père dégage du carrefour et nous laisse 3 bouseux dans ce croisement. Trop honteuse, ma mère va même pas récupérer sa tong pétée, l'abandonne sur la chaussée, et on trottine pour rejoindre la bagnole que mon père a stoppée 50m plus loin dans une rue en légère descente des fois qu'elle recale.
 
Après ma mère a fait toute la promenade de la journée pieds nus.
 
Des producteurs nous ont sûrement repérés ce jour-là, mais pas pour faire de moi une star.
 
J'ai détesté mon adolescence.

 
 Celle ci est géniale oui  
 
Il y en avait une que j'avais adoré aussi, c'était une fille d'hfr, Daphné peut être, en plusieurs parties je crois, qui nous expliquait ses vacances à Monaco dans sa voiture pourrie qui partait en morceaux. Je ne la trouve plus.

Nope, c'était pas moi. Mes teuhons automobiles c'était avec une Mazda 929 et/ou une Ford Orion bleue et rouille
https://flic.kr/p/G1q1M
J'ai déjà fait la blague, mais imaginez ça avec un pare-brise et voilà, vous avez notre carrosse familial.

Du coup je vais raconter une petite anecdote mignonne à son propos, honte je sais pas, vous attendez pas à vous tordre de rire, mais bref. Je crois l'avoir déjà racontée d'ailleurs... je sais plus.
Un jour que mon père était venu nous chercher mon frère et moi, respectivement au collège et au bus revenant du lycée, nous rentrions à la maison, j'avais les bras chargés de mon sac et de ma veste, donc j'ai fermé ma porte avec le pied. Pas trop violent non plus, mais la voiture était tellement de grosse qualitance que bah y'a eu un gros, gros poc dans la porte passager avant en forme de chaussure Mon frère m'a vue, m'a regardée l'air "merde, frangine, tu vas me manquer quand tu seras morte tuée par Papa" et je suis partie en petite souris, "soyons désinvolte, n'ayons l'air de rien".
Mon père s'en est aperçu le lendemain en m'amenant au bus du lycée.
Il bloque devant.
"Mais c'est quoi ce poc ? D'où ça vient ?"
Je commence à me décomposer.
Il hausse les épaules.
"Bah, ça devait être là avant, on s'en fout, un poc de plus ou de moins ça se verra pas."

C'est dire le niveau de déchéance de la bagnole

Et tant que je suis là j'en rajoute une qui vient de me revenir, pas la meilleure mais...

Donc, comme vous commencez à le savoir, mes parents ont toujours eu un rapport très particulier avec l'automobile, de par mon père mécanicien d'une part (Dédé la débrouille) et de par leur pauvreté extrême de l'autre. Mais malgré qu'on ait des cercueils roulants et pas une thune, on faisait tout en voiture, parce que... ben parce que Donc forcément le budget bagnole c'était exclusivement l'essence, et jamais les réparations. Surtout que mon père, en bon passionné ne roulait qu'avec des voitures exotiques dont il existait genre 4 exemplaires en France, dont les pièces détachées étaient introuvables et hors de prix parce qu'importées de pays bizarres et éloignés avec une monnaie pas comme chez nous genre l'Allemagne ou le Portugal. Ouais y'avait pas l'euro à l'époque.

Enfin tout ça pour dire, que l'une de ses tripes, un petit coupé japonais (oui je sais que c'est pas japonais mais c'est pour que vous visualisiez la chiotte de kéké) avait une fragilité au niveau des poignées de portière : celles-ci finissaient inéluctablement par casser et on ne pouvait pas ouvrir la voiture de l'extérieur.
Donc en attendant d'avoir les sous pour réparer fallait passer par le coffre hayon, qui était haut et étroit et le seul accès qui s'ouvrait encore avec la clé.
Quand mon père allait me chercher au collège, il m'ouvrait la porte passager de l'intérieur, personne se doutait de rien.
Sauf qu'un jour, un midi, alors que j'étais l'une des rares externes, et que 98% des élèves étaient dans la cour de l'autre côté du portail, il fallait aller voir un(e) prof, pour quoi je sais plus et on s'en fout. Donc mon père a dû sortir. Ca n'a pas duré bien longtemps, et il a fallu retourner à la voiture. Et rentrer dedans.
En passant par le coffre.
Comme il assumait pas, il m'y a fait passer pour que j'aille ouvrir de l'intérieur.
Devant tout le collège.

Et après je me faisais taper, tu m'étonnes.

Il manque celle avec la porte qui tombe

Moi aussi je pensais que c'était Daph' la porte qui tombe    
Honte voiture pourrie = honte Daphné, c'est assimilé par tous maintenant  

Oui enfin les grecs de l’Antiquité ils n’ont pas eu trois générations avec successivement la TV, internet et TikTok

Au boulot, chez un client, dans un de leurs grands bureaux partagés, un mec dans le fond est sur son smartphone et d'un coup on entend "tu veux te faire sucer sans que ta femme le sache ?"
 
Il ne devait pas être sur wikipédia

Moi je pense l'inverse, faut désamorcer tout de suite.
De toute façon, c'est mort, t'es flaggé, alors revendique-le avec une vanne du genre "Oh bah on peut faire ça à 3 au pire" ou "attends je demande à mes collègues si ils sont chauds"
EDIT : Bon OK c'est plus compliqué dans certaines situations (en télétravail par exemple )

Moi je pense l'inverse, faut désamorcer tout de suite.
De toute façon, c'est mort, t'es flaggé, alors revendique-le avec une vanne du genre "Oh bah on peut faire ça à 3 au pire" ou "attends je demande à mes collègues si ils sont chauds"
EDIT : Bon OK c'est plus compliqué dans certaines situations (en télétravail par exemple )

On attend le pot de départ du stagiaire « Aloha les bitches »  

Moi je pense l'inverse, faut désamorcer tout de suite.
De toute façon, c'est mort, t'es flaggé, alors revendique-le avec une vanne du genre "Oh bah on peut faire ça à 3 au pire" ou "attends je demande à mes collègues si ils sont chauds"
EDIT : Bon OK c'est plus compliqué dans certaines situations (en télétravail par exemple )

  et il a vu que tout le monde avait entendu ?

 
Tu réponds quand le type de la pub de McDonalds te dit : "venez comme vous êtes" ?

Moi je pense l'inverse, faut désamorcer tout de suite.
De toute façon, c'est mort, t'es flaggé, alors revendique-le avec une vanne du genre "Oh bah on peut faire ça à 3 au pire" ou "attends je demande à mes collègues si ils sont chauds"
EDIT : Bon OK c'est plus compliqué dans certaines situations (en télétravail par exemple )