Reprise du message précédent :

Ben si sinon le belge pourrai pas dire que le miroir reste poli

Un ours poursuit un lapin jusqu'à ce qu'ils tombent sur une lampe magique..
- Je suis le génie la lampe, vous avez droit chacun à trois voeux. A toi l'ours: quel est ton premier voeu ?
- Je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femelles
- accordé! à toi le lapin:
- je voudrais un joli casque de moto à ma taille.
- tiens! voila ton casque...
  deuxième voeu maintenant. L'ours ?
- je voudrais que tous les ours des forêts alentours soient des femelles.
- accordé. et toi le lapin?
- je voudrais une petite moto puissante et qui roule vite
- d'accord! voila ta moto
  enfin votre dernier voeu:
- je voudrais que tous les ours de toutes les forêts du monde soient des femelles sauf moi.
- accordé! et toi le lapin?
Le lapin commenc à monter sur sa moto, met sson casque commence à s'en aller et hurle, en montrant l'ours:
- J'VEUX QU'IL SOIT PAIDAIIIII !
 
 
 
(quota?)
Un américain, un français et un belge sont en expédition dans la jungle et se font capturer par des cannibales... Ceux-ci leur expliquent:
- notre sorcier est un très grand sorcier! Si vous lui demandez quelque chose qu'il ne peut pas vous apporter, vous serez libres. Dans le cas contraire, vous serez tués et on fera des pirogues avec votre peau.
c'est au tour de l'américain de demander quelque chose. Après avoir réfléchi, il demande un big-mac. Le sorcier part dans sa hutte, revient 15min après avec à la main un big-mac encore dans son emballage. L'américain est tué et sa peau fera une pirogue...
Puis vient le tour du français qui demande un cassoulet... Le sorcier revient 2h plus tard avec dans les bras un cassoulet encore fumant.. -> même sort que l'américain.
Enfin c'est au tour du belge qui demande un fourchette. Tout le monde se met à se moquer de lui mais il redemande une fourchette. Le sorcier fait l'aller-retour pour aller chercher une fourchette dans sa hutte et la tend au belge. Le belge se done alors des coups de fourchette sur tous le corps et crie: "VOILA C'QUE J'EN FAIT DE VOTRE PIROGUE !!"

Qu'est-ce qui est plus petit que le trou du cul d'une mouche ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
une bite de mouche.
 
 
 
   Ok je sors....

>Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série
 >d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre.
 >
 >Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à
 >cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de
 >pierres. Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
 >- Oui, répond la classe.
 >Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal
 >qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore
 >vides.
 >
 >Après cette manipulation, le prof repose la même question.
 >
 >La classe souriante répond intriguée :
 >- oui.
 >Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le
 >bocal..
 >
 >Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant,
 >au grand contentement de la classe.
 >- Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.
 >Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le
 >couple, la santé, les enfants, les vrais amis. Ces choses qui font que,
 >même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins
 >remplie. Les gravillons représentent les choses importantes mais non
 >essentielles comme la maison, la voiture, le travail. Enfin, le sable
 >représente les choses sans importance. Si vous commencez par mettre du
 >sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre
 >ensuite le gravier et les pierres. Il en va de même de votre vie ; si
 >vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites
 >choses, il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est
 >essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, partagez du temps
 >avec vos parents, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé,
 >sortez avec votre conjoint. Il y aura toujours assez de temps pour
 >passer aspirateur o u laver votre voiture. Soignez les pierres en tout
 >lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos
 >doigts..
 
 
 
 
 
 
 >(Rajout spécial Alsace)
 
 >Mais soudain, voici que Valérie se lève, s'approche du pupitre, se
 
 >saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli,
 >décapsule une canette de bière devant l'assistance médusée et en verse
 >l'intégralité dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les
 >espaces insoupçonnés du récipient.. Moralité : Aussi remplie soit ton
 >existence, il y a toujours de la place pour une petite bière..
 
 
 

 
 
quota:
Dobeliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes oû; ?
- On n'a pas encore décidé; les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...
 
 

[MODE Mauvais Goût ON]
 
Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant.
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence (pô bien).
Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté.
La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!).
Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours...
Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.  
- Ah bon. Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine.
Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....  
- On va chez toi ?
- Euh oui...  
- Ok ça me va  
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours  
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....  
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.  
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc...
Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...    
 
[MODE Mauvais Goût OFF]

J'essaie de me rattraper    
 
Cette scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute
électrique.
- Ah ! C'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça.
- Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai acheté parce que ça fait pas
de bruit. Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins
hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuis sur un bouton et ça  
ouvre le
portail sans faire de bruit. Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial
pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas-un-bruit dis donc. Dans  
la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis j'ai molletonné la niche de
mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas  
et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monte ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis  
dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas-un-bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en
pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là dessus, ça fait
pas-un-bruit, t'entends rien.
 
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté  
aussi le
dernier matelas Epeda multispires que quand tu t'assoies dessus, déjà ça
fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle bouge pas d'un millimètre.
 
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du  
mat, ça réveille ma femme et j'ai droit a la scène : "t'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna"
 
- Ah ! Ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures
du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec  
dans mon
portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je  
rentre
dans ma cours je me fais deux ou trois freins a mains pour la forme, le
chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue tête.
 
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les
portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas a eau les bras encroix en gueulant
 
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"
 
Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas.  
 
 
 
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CULTURE GENERALE  
 
 
 
 
Le coeur humain cree assez de pression quand il pompe le sang pour  
le propulser a 9 metres. (n'essayez pas chez vous)  
 *     Frapper votre tete contre un mur consomme 150 calories par heure...  
 et en plus ca occupe.  
 *     Les Hommes et les Dauphins sont les seules especes a avoir des  
 rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)  
 *     En moyenne, les gens ont plus peur des araignees que de la mort.  
 *     Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.  
 *     Il est impossible d'eternuer avec les yeux ouverts.  
 *     Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.  
 *     Les americains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les  
 jours.  
 *     Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.  
 (et ca, ils ne vous le disent pas,dans ELLE)  
 *     Saviez vous que vous avez plus de chances d'etre tue par un bouchon  
 de champagne que par une araignee venimeuse ?  
 *     En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.  
 *     Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux  
 cris)  
 *     Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.  
 *     La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son  
 poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnee.  
 *     Les ours polaires sont gauchers.  
 *     Le poisson-chat a plus de 27000 papilles  gustatives, ce qui fait de  
 lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ca on est quand  
 meme content de le savoir)  
 *     La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme  
 si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.  
 *     Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de  
 faim. (une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère)  
 *     Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tete  
 est attachee a son corps. La femelle initie la copulation en le  
 decapitant. (a ressortir lors d'un diner de noce)  
 *     Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (certaines  
 blondes aussi)  
 *     Les papillons goutent avec leurs pattes.  
 *     Les elephants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.  
 *     L'urine du chat luit sous la lumiere noire. (quel beau metier la  
 recherche...)  
 *     L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une  
 blonde aussi)  
 *     Les etoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau.  
 *     L'escargot possede 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et  
 13968 dents de plus qu'une blonde)  
 *     Les pieuvres ont trois coeurs.  
 *     Les blondes sont des etres humains.  
 
 

Le professeur d'anglais se fait inspecter.
L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.  
"Qui peut me traduire 'My dog is black' ?".  
"Moi, moi" dit Denis en levant le doigt.  
"Je t'écoute" dit l'enseignante.  
"Quel beau cul elle a celle la !".  
"Tu es renvoyé du cours petit malpoli !".
 
Le petit Denis remballe ses afaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :  
"Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !"

Un gars entre dans une banque et dit a la guichetiere : "Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dit la dame.
"T'es bouchee ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
 
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit probleme"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque parce que j'ai touche un putain d'heritage d'un milliard"
 
Et le directeur repond "Et cette connasse te fait chier ???"

Bon apres mettre vautré sur le mauvais topic je reessais...  
   
 
 
> Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mere quand tout a coup il vit  
> un grand mechant loup tapi derriere une souche:  
> "Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-il.  
> Et le loup s'enfuit sans demander son reste ...  
> Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup  
> cache derriere un arbre :  
> "Ciel que vous avez de grande oreilles" lui dit-il.  
> Et le loup s'enfuit a nouveau. Un peu intrigue par ce comportement, le  
> petit  
> chaperon rouge poursuivit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit  
> le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.  
> "Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-il.  
> Alors le loup se met a hurler : "Mais tu vas me laisser chier tranquille  
> !!!"  
>  

C'est une poule qui pleure sans arrêt parce qu'elle est stérile la pauvre. Elle pleure, pleure, pleure, et la le coq de la basse-cour vient lui demander ce qui ne va pas.
 
La poule lui dit :
 
- C'est tellement triste, je ne pourrai jamais pondre d'oeufs, je suis stérile.
 
Et le coq de lui répondre :
 
- Ne t'inquiète pas, nous en adopterons un !

 
  c nul non ? manque un bout ?

Non, moi g trouvé ça drole

2eme degré

mais nan c comme la blague avec le tunnel ou le transatlantique
nan?    
 

Cherche la double connnnnoation mon ami, tu auras ainsi la clé des réponses à toutes tes énigmes.

Elle est tirée du bouquin de Jean Roucas, c'est une des plus drôles.

   
Bah moi j'ai pas trouvé la double connotation...
J'ai pas compris une blagua a Jean Roucas : C'est grave docteur ???

Ce n'est pas grave, ça va venir, le chemin de la jouissance est long..

Bah j'ai peut etre bien compris un truc... mais c'est tellement pas très drole que je me demande si c'est ca...
Remarque si c'est reellement du Jean Roucas

 
Je crois avoir compris (sous toutes réserves quand même )mais ca me fait pas plus rire

C'est rapport avec le coq et l'oeuf ?
Si oui on a compris la meme chose et c'est pas tres tres drole... voire pas du tout

pis d'abord même stérile, une poule ça pond

Fermeture de la division française de Gay.com (un site dont vous aurez compris le contenu)

 

 
source: http://fr.news.yahoo.com/030702/1/3aeb6.html

 
Bah expliquez le truc

 
godbout est-il dans la salle ?

oui.

Explications ???

Ben c'est une blague, y a pas besoin d'explications.

 
quand les 3/4 des personnes qui la lisent ne la comprennent pas si

 
C'est une non-blague : ya rien à comprendre... Seulement sur un forum ce n'est pas drôle, le truc drôle, c'est de la raconter à une bande de potes complices autour d'un mec qui ne la connait pas et de tous se marrer comme des fous et d'attendre sa réaction...  

bon allez, histoire de participer à ce tomik qui devrait être déclaré d'utilité publique
 
c'est l'histoire d'un mec qui s'appelait Francis et qui passait sa vie à jouer en réseau. Ces amis l'appelaient Francis La Lan.  
 
voilà voilà... je suis même plus là.  
 

Toute cette haine envers moi parce que je suis noir...

Je savais que tu me comprendrais.

 
ben j'ai pas compris mais j'ai rigolé quand meme, paske tes blagues elles sont toujours rigolotes

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
 - Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
 - C'est pour tuer mon mari...
 - Quoi ? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
 La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
 - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
 
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Une dame se promène dans un parc en  compagnie de ses deux grands
 chiens.
 
 En chemin elle rencontre un gamin  ébahi devant la beauté de ses
 animaux.
 
 "Tu veux caresser mes  Saint-Bernard ?" demande la dame au gamin.
 
 "Oh, oui m'dame, mais je ne  m'appelle pas Bernard".
 
   

 
   excellentes les 2