LE VELO QUI FAIT CROUIC-CROUIC
 
Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants? Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se dis****r pour savoir qui fera la vaisselle :
Le père : c?est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire?
La fille : « je l?ai faite le mois dernier?
La mère : « oh hé ! Moi je fais la cuisine?
Au bout d?un moment, le père a une idée : « Bon, voici ce qu?on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! «  
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
« Bonsoir !
- ?
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe? « Fameuse votre soupe ! » Toujours aucune réponse. Quoi qu?il dit, personne ne répond. Il se dit « c?est pas possible, il faut que je les fasse réagir ! » Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit « mais c?est fou ! Qu?est-ce qu?il faut que je fasse ?? » Il lève la fille, l?assied sur la table, lui soulève sa jupe, et crac.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose : « c?est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j?ai failli épouser votre fille !? »
Il ressort, enfourche son vélo et s?en va. Couic-couic-couic « Quelle bande de fous ! » couic-couic « Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rient ! » couic-couic « Tiens ! J?aurais attrapé la mère, ils n?auraient rien dit non plus » couic-couic » ? La mère ? ?
?Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, rebelote. Puis il ressort avec un rire dément? Couic-couic « Quelle famille !!! » couic-couic « quelle foutue soirée ! » couic-couic-couic « Et ce p*t*n* de vélo qui f*t un b*rd*l m*rd* !!! » couic-couic « J?en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! »
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte : « vous auriez pas de la vaseline ?
Le père dit : « d?accord, d?accord, je vais faire la vaisselle ! »

Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il était deja mort...

Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
C'est pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après
avoir passé la soirée au cinéma. Arrivé au niveau de la porte d'entrée,
il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
 
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à
la semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues,et en
plus il fait tout noir..
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu
aimes ça toi aussi!
- NON!!! J'ai dit NON !!
- Enfin chérie... sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te
voir....
 
A ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en
pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et
s'adressant à sa soeur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui
fais une pipe, soit il rentre dans la maison et maman lui fait une pipe,
mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone!"

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.  
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.  
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine.

David et Moché sont deux amis de longue date. David est très souvent en déplacement et c'est toujours Moché qui va le chercher à l'aéroport. Ils sont dans la voiture, sur le chemin du retour.
 
Moché : Alors, t'y a été où ?
David : Là, j'étais Suisse.
Moché : En Suisse ? Ah donc, t'y a vu le Elvettes ?
David : Les quoi ?
Moché : Les élvettes !! Tu sais pas ce que c'est les elvettes ?! t'y a été en suisse et tu sais pas ce que c'est !!!
David : Ah, les élvettes, si bien sûr.
 
Et le soir, David rentre chez lui, ouvre un dictionnaire et lit : "Elvettes : Habitantes de la Suisse".
 
Un mois plus tard, la même scène.
 
Moche : T'y étais où ?
David : Là, je suis parti en Grèce.
Moché : Ah, donc t'y a vu les Helenes.
David : Les quoi ?
Moché : Les helenes ! Quoi, t'y a été en Grèce et tu ne sais pas ce que c'est les Helenes ?!!!
David : Mais si bien sûr, je sais...
 
Et le soir, David rentre chez lui, ouvre un dictionnaire et lit : "Helenes: Habitantes de la Grèce".
 
Un mois plus tard, la même scène.
 
Moché : Alors, t'y étais où cette fois ?
David : Je suis parti en Egypte.
Moché : Ah, l'Egypte. Donc t'y a vu les pyramides.
 
Et là David répond :  
Ne m'en parle pas, va. Toutes des salopes !

Quelle est la diférence entre une pute et une usine ???
 
L'usine débitte des caisses et la pute encaisse des bites !!

Pourquoi les blondes prennent la pillule ?
Pour savoir quel jour on est.

C'est un éléphant qui, pour la première fois, rencontre un serpent.
Il est très intrigué ...
- Mais, dis moi, comment fais tu pour avancer ? T'as pas de pattes !!
- Eh ben, tu vois : je rampe et ça me permet d'avancer ...
- Ah d'accord ! ...
Et l'éléphant continue son chemin ... Mais il y a encore un truc qui le gène, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, t'as pas de couilles !!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier ! J'en ai pas b'soin ... j'ponds des oeufs. (pas très bon caractère le serpent, faut dire)
- Ah d'accord ...
L'éléphant repart ... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité :
- 'scuse encore une fois ... mais comment tu fais pour manger ?
T'as pas de mains !
- J'eeeeeeeen aii pas besoin ... j'ouvre la gueule comme ça ... super grand ... et j'avale ma proie direct.
- La vache !!! (bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, l'est jamais allé à l'école etc ...)
- Ok ! ok ! Mais alors ... tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule ...  tu serais pas chef par hasard ?

C?est l?histoire d?une bonne femme célibataire (environ la trentaine) et fan de  Roulio Iglésias. Mais attention, une vrai fan, et à tel point qu?un jour, elle passe une annonce dans le journal.
"Jeune femme très sexy cherche partenaire sexuel d?une nuit ressemblant à Roulio Iglésias"
En gros elle voulait un gosse qui ressemble à son idole.
La réponse ne se fit pas attendre et le soir même, on sonna à la porte.
Elle ouvrit et découvrit ... un petit bonhomme noir.
La bonne femme : « Mais ?! vous ne ressemblez pas à Roulio Iglésias ?! »
La bonhomme : « Non, en effet, mais vous savez, chez moi y a du Roulio Iglésias partout !
Ma femme est fan de Roulio Iglésias et elle à tous ses albums.
Ma fille est amoureuse de Roulio Iglésias et elle à tous se posters dans sa chambre et elle en mais même dans le salon.
Et mon fils aussi il joue de la guitare comme Roulio Iglésias.
Alors vous penser ben, Rolio Iglésias j?en ai, ... Plein le couilles !!!!!!

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L'un dit à l'autre :  
-T'es une fille ou un garcon ?  
-Je suis une petite fille...et toi ?  
-Moi, je ne sais pas !  
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.  
Il baisse son drap mais :  
-Baisse plus bas, je ne vois pas !!!  
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :  
-Oh, ben t'es un petit garcon, t'as des chaussons bleus !!!  

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions  
concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements  
troués et des chaussures usées.  
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !  
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :  
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus  
élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours  
pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui  
expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin lui répond :  
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit  
porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui  
ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'. Mais lorsque la future mariée pose la  
même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta nuisette la  
plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.  
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?  
Le rabbin hoche la tête :  
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser...

Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au  
vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les  
séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux  
oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail  
et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très  
complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très  
discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le  
candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires  
demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le  
candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme  
d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son
bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions,  
l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes,  
tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui !  
Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au  
dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô  
génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test...  
L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose  
de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je  
vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris,  
lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat  
lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"

C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!
 
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.
Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau!
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde!!!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- Ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez?!

Quel est le Saint qui protège les roux ??
 
L'Ange Oliver !!!!

Un homme et une femme, mariés, rentrent chez eux en voiture. Ils  
sont sur l'autoroute, roulant à 120 km/heure. Le mari est au volant.  
Soudain, sa femme se tourne vers lui et lui dit :  
- Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... je veux divorcer !  
Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur  
jusqu'à 130 à l'heure.  
La femme lui dit :  
- Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami  
depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi,  
alors...  
Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains  
sur le  
volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h.  
Elle dit :  
- Je veux la maison.  
 
Le mari accélère...  
Elle dit :  
 
- Je veux les enfants aussi !  
Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h.  
 
La femme ajoute :  
 
- Je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit!  
 
Le mari accélère encore, il est à 170, les jointures des doigts  
blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la  
droite en  
direction du pilier d'un pont.  
 
- Et toi, demande-t-elle, tu veux quelque chose ?  
 
- Non, répond le mari, à cet instant, j'ai tout ce que je veux!  
 
- C'est-à-dire ? demande la femme.  
 
Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet le  
mari lui  
répond calmement :  
- J'ai l'airbag.  

Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il lui demande :  
- Que fais-tu ?  
- Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est plus sûr, répond-elle.  
Après tout c'est pas plus mal, lui dit son père.  
La nuit passa, et le lendemain, la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de pastis sur la table. La fille étonnée lui demande :  
- Mais que fais-tu ?  
Ben, je prends un verre avec mon gendre !

Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il était deja mort...

Vers cinq heures, après avoir roulé une bonne partie de la nuit, un VRP
s'est garé dans un sentier forestier pour dormir un peu ... Tout à coup,
il est réveillé par un homme qui frappe sur son pare-brise.
Il baisse sa vitre :
- "Bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ? Que voulez-vous ?"
- "Vous avez l'heure ?"
- "Six heures. Il est six heures ... ", répond le VRP, après avoir jeté
un coup d'oeil sur sa montre.
- "Merci ..."
Et l'homme repart comme il était venu : en courant.
Le voyageur de commerce se rendort ... Le temps que la même scène se
reproduise avec un autre jogger : six heures et quart !
Pour éviter un nouveau dérangement, le VRP prend un bout de papier sur
lequel il écrit en gros caractères 'Je ne sais pas l'heure qu'il est.'
puis il le colle sur le pare-brise.
Et il se rendort tranquille.
Peu de temps après, il est réveillé par un homme qui frappe sur son
pare-brise. Il baisse sa vitre :
- "Bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ? Que voulez-vous ?"
- "Il est six heures et demie, Monsieur !"

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?  
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...