Reprise du message précédent :
mais loule  
 

Han, j'ai failli oublier mes 3 blagues quotidiennes
 
 
Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.
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Un brave curé de campagne avait l'habitude de partir à la chasse tous les dimanches après l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois. Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne soeur insista pour l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme une fois dans les bois, il finit par accepter.
Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé met en joue, tire et le manque :
- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !
- Taisez-vous mon père ! Vous allez attirer les foudres du ciel !
Une heure plus tard, une biche traverse le sentier Le curé met en joue, tire et la manque :
- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !
- Mon père !!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel !
- Excusez-moi ma soeur mais je vous avais prévenue.
Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier. Le curé met en joue, tire et le loupe :
- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !
La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur. Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer :
- Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé !
 
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Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! Je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah bon... Alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte.
Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ebloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez-moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur ! Que faites-vous ?
- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...
 
 
 
 
(spa brillant aujourd'hui )

toutes déja vues ici.

J'adore...

merde, tes parents t'ont pas dit

   
Tu...tu veux dire que c'est moi????    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

Quelques abréviations      
DDE
Dix Doigts Engourdis
 
EDF-GDF
Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
 
FIAT
Ferraille Invendable A Turin
Ferraille Italienne Assemblée à Turin
 
FORD
Fabrication ordinaire réparation difficile
Ferraille, ordure, rebus, déchet
 
IBM
Impression Bloquée Momentanément
 
MERDE
Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
 
PCF
Pourquoi y Croit-on en France
 
PENTIUM
Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
 
RATP
Reste Assis T'es Payé
Rentre Avec Tes Pieds
Râle Autant que Tu Peux
 
SAAB
Supérieur Aux Autres Bagnoles
 
SABENA
Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
 
SEAT
Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
 
SECAM
Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
 
SIDA
Saloperie Introduite Dans l'Anus
 
SIMCA
Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
 
SNCF
Sur Neuf Cinq Fainéants
Sans Nous C'est Foutu
Sans Nous les Cafés Ferment  
 
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L'accident de Joe    
Le fermier Joe, exploitant agricole en Oklahoma, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande :
- Reconnaissez-vous avoir déclaré, sur les lieux de l'accident : Je vais très bien ?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé : Je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails ! Reprend l'avocat, répondez simplement à la question : N'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident "Je vais très bien" ?
- Bon ! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore :
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien". Et maintenant, plusieurs semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client ! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question ?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie :
- J'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend :
- Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le côté.
J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre. J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever. J'entendais la pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément. A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux. Puis il vient vers moi et me dit :
- Votre mule allait bien mal, j'ai été obligé de l'abattre. Comment vous sentez-vous ?
 
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Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.
L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au "gueule noire" qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.
L'ingénieur explique :
- Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête !
Le médecin lui demande alors :
- Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton ?
L'ingénieur :
- Oh, et bien c'est là où j'avais placé le cric !

loule  

lol la blague du fermier
 

Une jeune fille arrive à l'hôpital et se rend dans la chambre d'un Monsieur couvert de plâtre de la tête aux pieds. Elle lui apporte un bouquet de fleurs. Elle demande à l'infirmière :
_ "On peut lui parler ?"
_ "Oui, oui, allez-y, il est conscient."
 
La fille approche alors du Monsieur, dépose le gros bouquet de fleurs à côté de lui, et lui dit :
_ "Alors, mon permis, je l'ai ?"

 
Such A Bloody Experience Never Again

Il y avait un truc avec les compagnies aériennes aussi... Je ne me souviens que de ceux-là :
 
PAL (Philippine Airlines) : Plane Always Late
ALITALIA : Always Late In Take-offs, Always Late In Arrivals

C'est un Morus bassanus qui repeint son plafond.
 
Un autre arrive, et dit : Accroche toi au pinceau, je retire l'échelle !

y a pas l'image 30 sec plus tard?
 

cruauté, kan tu nous tiens

C'est un mini four pas un four micro onde , au pire il va faire tres tres tres chaud dedans dans les 5 min plus tard

vi je c mais ca passe mieux avec un micro onde
promis des ke g un apn j'en refait une mieux

Ah c'est toi qui la fait  

 
On peu pas avoir le chat dans le congelo ? (je plaisante bien sur)

imagine les poils qui brulent sur la resistance, le chat qui se débat en vain et lodeur de brulé hmmm...
Dans un micro onde il explose surement trop rapidement...
 
edit : fodrai peut etre que jaille consulter  

oui vite    
 
et pis c pas un cro onde, c'est un grill, ça sera plus lent...

oui car la fourmi croonde...
 
hum, bon. ravi de vous avoir connu. a gauche la sortie??

cnul
 
 

 
(inauguration de la 150eme page)

j'ai fait un stage chez carambar
on peut pas etre parfait ...

lol kikou le prix de l'originaliter et de l'i,ovation pr cette balgue

 
 
 
Quand je pense que l histoire fut vraie pour le cro onde, pauvre bete quand meme
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Oui oui, ce fut un joli detournement de topik  

t'as ke ca a faire a 5h moins 10 ?
 

 

une nulle.
 
une femme un peu simplette va au marché pour acheter une salade. Arrivée devant le marchand de légume :
- bonjour, monsieur, je voudrias une salade !
- scarole ?
- non !
-frisée ?
-non !
-laitue ?
- oui, je le suis
 
 
-------* FIN *---------

en bretagne je me rappel une nana avait foutu son caniche dans le micro onde
splashhhhhhhh

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
 
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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
- Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?
Le rabbin répond :
- Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.
 
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Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement : "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrai."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.  
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.  
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.  
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.  
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.  
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.  
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.  
Le couple est aux anges...  
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.  
 
 
 
Pas comprite celle-là    

Ben le père du bébé c'est le facteur.

pourquoi il meurt  
 
edit : ça y est j'ai comprite  

Parce que la douleur est trop forte
 
"Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant."
 
et il est passé a 100%  

 
Faut lire une ligne sur deux  

nan c pas moi, ca peut etre gugus2000 ou sinon je c pas ki l'a fait
 
mais des ke j'ai un apn, je ferais la misere a tous les chats de mes potes c sur

fo kan meme etre mal fini pour foutre un animal dans un four "pour le secher"  

qui a dit que c'était pour le sècher?