Reprise du message précédent :

 
     
 
(pas compris quoi)

 
tu dois pas aimer le foot

 
Gagné ! Essplik please, paskeu même si c'est le nom d'un joueur...

 
http://sabrilamouchi.sports.fr/fr/index.asp

 
Merci    J'imagine qu'elle est sympa quand on met pas autant de temps à la capter.

drapal

 
  ça marche => verified    

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

 
Faut faire quoi avec cette ligne ? La taper dans une fenêtre dos ?

 
mais nan tu te l'envoies par e-mail bien sur

 
Euh, c'est bon hein... Pour info, ya d'autres possibilités que la fenêtre dos : exécuter, taper dans la barre titre de IE... etc.
 
Paskeu ça ne fait rien chez moi à part "file not found", ce qui n'est que moyennement drôle...
 

 
Tu peux aussi essayer de l'écrire dans le notepad, mais ca risque de pas faire grand chose...
 
Evidemment ce truc ne marche que sous Windows 98 (ou 98 SE?), c'était indiqué plus haut...

y'a le bug du \r aussi, qui dechenaille tous les NT (jusqu'a 2k) je crois

c koi ?

Raymond a très très mal à la tête.  
Quand il se lève le matin il a mal à la tête.  
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.  
Toute la matinée il a mal à la tête.  
Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux  
conversations de ses collègues, il a mal à la tête.  
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.  
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit  
le trouve éveillé par son mal à la tête...  
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur  
son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un  
spécialiste.  
 
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :  
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :  
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal;  
La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.  
En fait vos couilles font pression sur le bas de votre dos.  
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le  
long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du  
cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques  
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? »  
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser  
vivre avec votre mal !  
 
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a  
vraiment trop mal à la tête :  
- On coupe, Docteur !  
 
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,  
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :  
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont  
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !  
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il  
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de  
l'échoppe.  
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un tailleur sur  
mesure  
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose cette veste en 54 et ce  
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.  
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble  
et constate qu'il lui va comme un gant.  
- Vraiment Monsieur je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma  
taille aussi précisément ?  
- Le coup d'oeil du pro, Raymond, j'exerce depuis vingt ans.  
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de  
marque.  
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose ce modèle à carreau en taille  
42...  
Raymond corrige le tailleur :  
- Désolé Monsieur mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement  
du 40  
Le tailleur insiste :  
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Raymond. En caleçon vous faites du 42  
Raymond insiste encore  
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au  
moins 10 ans.  
Et le tailleur qui reste un commerçant :  
- C'est comme vous voudrez, Raymond, mais je dois vous prévenir : en  
portant du 40 vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et  
vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui ...

 
 
J adore  

 
Sauf que les couilles qui font pression sur le bas du dos   J'ai du mal à imaginer...

 
c est pas le probleme, c est une reaction en chaine

Bah on peux considérer que le sacrum/le bassin constitue le bas du dos...
Et pis arrete de pinailler !!!

En fait , le médecin lui a mitoné quoi ?

c'est tellement vrai  

"c'est tellement vrai"
 
mais pourquoi tout le monde aime sortir ce terme fataliste ??

 
peut etre parce que c'est tellement vrai .....

Bon, si on part sur "commerciaux-ingénieurs" :
 

 
Et j'adore celle là :
 

 
   
 
c'est tellement vrai  
 

c'est Bob, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 Km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 pourave.
 
L'arabe baisse sa vitre et lui dit :
- PIGEOT, TI CONNAIS?
 
Pas content, bob se dit :
- Tu vas voir mon gaillard !  
 
Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
 
- PIGEOT, TI CONNAIS ?
 
Là, il est vraiment furax le bob! Pied au plancher, il pousse à 250km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
 
- PIGEOT, TI CONNAIS ?
 
C'en est trop pour bob, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de six, il carbure et attrape le 300 Km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
 
C'est alors que bob se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
 
 En pleine panique, bob s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.
 
L'arabe lui demande :
- PIGEOT, TI CONNIAS ?
- Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot!
 
Dans un dernier soupir, l'arabe lache :
- Y sont où les freins ?
 
 

C'est nous les gars de la marine...
   
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non...
Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames,
y'a des marins qui chantent.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.  

C'est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l'essence donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.
 
 
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
 

 
 

 
la 2ème
 
les blagues sur les blondes c mes préférées

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la
médaille de bronze.  

C'est pas un truc des NULS ça?

Bush en enfer    
 
 
George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)
 
Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."
 
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
-"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
 
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..
 
Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.
 
Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer.
Je veux prendre sa place".
 
Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"    

bon chai po si elle a deja ete dite mais je la met
 
un homme bronze sur une plage de nudiste une fille vient et lui montre la bite et demande ce ke c est
l homme un peu embarasse repond :
-"euh, c est un oiseau puis il s endort
qq heure plus tard il se reveille a l hopital
les policiers lui demandent ce k il s est passer et il repond k il ne sait po car il etait endormit
les policiers vont alors questionner la fille et elle repond :
-j ai jouer avec un oiseau et il m a crache dessus alors g bruler son nid tordu son cou et casser ses oeufs

http://philosophicmambo.free.fr/doleances.htm
 
Pas mal ce truc...

Une blonde dans un rayon cosmetique interroge une vendeuse :
- je recherche un deodorant pour homme
- un deodorant a boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
 
 

dans le même genre :
 
un mec va chez un coiffeur :
 
-Bonjours, je vous fait le forfait coupe + shampoing ?
-ui ui
- Un bon shapoing aux oeufs ?
-Nan, aux cheveux ca suffira...