Il est 4 heures du matin dans la petite bourgade de Saint-Kitombe-sur-l'Égenou (25) et tout le monde dort.  
Tout le monde sauf papi brossard. Il n'en manque pas une lui, toujours plein de conneries. Par contre il réussi bien les gâteaux à la béchamel. Tous s'apprêtent à déguster ce délicieux mets en dansant sur Toi mon toit.
Mais c'est là que survient Laly de Secret Story, à 4 pattes, avec les souris Tac et Tac-Tac de Garcimore toutes les 2 cachées dans sa culotte.  
Elle est sûrement en train de s'entraîner à la marelle avec ses copines. Mais bien entendu, il faut toujours un idiot pour te poser la même question : Est ce que tu "does..." s'ils savaient ma vaginite purulente, ils auraient de quoi faire des litres de crème anglaise maison, mais au lieu de ça, ils se mettent à composer le 17.  
Le commissaire décroche et ils crient tous bien fort "Hé, venez vite! il y a qu'un cheveu sur la tête à Mathieu !" Ce qui a tendance à rendre ce dernier susceptible. En fait il est devenu chauve parce que ses parents ont divorcés. Ça lui a mis un coup au moral, c'est sûr, mais bon, c'est quand même bizarre d'avoir une pelouse aussi mal tondue avec une frangine esthéticienne ! C'est alors que Marcel son beau-frère décida de faire cuire des tripes à la mode de Caen.  
Elles étaient tellement abruties par les jeux videos qu'elles seraient surement en proie a une panique sans précédents. Arriva alors un vaisseau spatial décoré de guirlandes de noël achetées à liddle avec des tickets resto.
 
Mais cependant, afin de prendre de bonnes résolutions, il fut décidé que l'expression "Hou la menteuse" coûterait désormais 3 ans de prison ferme.

Comme vous le savez tous, le diable de Tasmanie est sarkophile, ce qui implique une voracité sans égal envers ses congénères teintée néanmoins d'une certaine culpabilité un petit peu malsaine, un peu comme quand on mange de la végétaline à pleine bouche... vous voyez... du genre de celles qui vous font faire un numéro de claquettes en vous glissant des bifetons dans le slibard.

Mais revenons à nos pamplemousses: Un véritable délice avec une cuillère de vinaigre! Sans oublier le plus important, une côtelette de mouton arômatisée aux fines herbes.

Il faut savoir que 98 % des gens qui regardent TF1 ont pour habitude de jouer au jeu des cadavres exquis, sur HFR.Mais bon, c'est souvent que le topic avance pas. Alors, ces braves gens préfèrent se fapfaper en attendant que ça revienne. Ca fait du bien et il n'y a aucun mal à cela.

Mais c'est sans compter sur notre ami Roger Rabbit (vous voyez ce cheval avec une tête de cocker) qui s'esclaffa devant la foule en délire ! Mais Jean-Louis Aubert repris le micro et annonça a la France entière que sans le vouloir, il avait trempé sa bite dans le pistou. Ce qui eu pour effet de la rendre toute verte et plein de petits bourgeons apparurent. Ce qui était fort joli mais... cela ne l'empechait pas de saliver la bouche grande ouverte.

Quelques mois plus tard,L'univers fut détruit par les zombies, montres et compagnie, cindy sander toussa toussa.

Mais Jean-Louis Aubert repris le micro et annonça a la France entière que sans le vouloir, il avait trempé sa bite dans le pistou.