Reprise du message précédent :
Chuis preneur à 70?  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
koi elle est po bieng ma blague ?

un gars dit à sa blonde : t'as déja entendu un spermatozoide hurler ?
l'autre : non ?!?
eh bien la prochaine avant d'avaler tu croque !

- t'as deja vu la femme de gilbert montagné?
- non
- lui non plus !!      

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.  
 
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"  
 
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"  
 
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"  
 

vu sur clubic
moi il y a quelque temps, j'ai dépanné un gars qui ne savais pas ou insere sa disquette 1.44
recement, ce meme gars vient chez moi pour que je lui grave un cd audio. pas de prob! une fois la copie terminé, il s'empare du cd gravé et là, il commence à faire la grosse tete en voulant partager avec moi sa grande expérience des sauvegardes sur supports optiques. tu sais, me dit-il, seul la partie plastique du cd est utile! la partie dorée, c'est pour faire joli!
sur ces mots, je croyais à une plaisanterie. mais c'est alors qu'il sort son canif et se mets à arracher toute la surface gravée ne laissant que le plastique!!
voilà! me dit-il, en plus c'est plus joli quand c'est transparent!
et sur ce, il est rentré chez lui. j'ai pas osé lui expliquer sa connerie, ca faisait trop pitié!
cepandant, je n'ai pas pu m'empêcher de me marrer quand il est revenu me voir le lendemain matin pour que je lui regrave le même cd!!
bah je m'en fous! je lui ai vendu 20ff pièce. en plus, je lui demande 20ff, il m'en donne 40!!

sur ce coup là... c lekel le golio ? parce qu'ils font fort tous les deux

pkoi les femmes bien faites (y'a des K sur terre desfois ) n'ont pas de poil entre le vagin et l'anus ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
t'a deja vu un terrain de pétanque avec du gazon toi !!!

Je le sens gros comme une maison que la blague victorieuse sera celle où un gars à fait croire aux autres qu'ils allaient gagner un PIV en échange d'une bonne blague.

Je crois que personne n'est dupe, mais bon, ça fait toujours un bon moment à passer.

A quelle période vends t on le plus de rasoirs au Portugal ??
 
 
 
A la FETE DES MERES          
 
 
 
 

Quelle est la plus belle caresse d?une belle mère ?
Caresse chez elle ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !  

Comment meurt le nerone d'une blonde ? :
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
                                                      Seul.  

Spyer a écrit a écrit : Comment meurt le neronne d'une blonde ? :                                                                                                                           Seul.

 
un neurone

> >Un Américain, un Anglais et un Belge boivent des bières dans un bar
> parisien.
>  
> >L'Anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à  
> >Londres, si
> l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la  
> seconde, mais Andrew paie la troisième.
>  
> >L'Américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on
> paie
> sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la  
> quatrième.
>  
> >Le Belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore  
> >plus
> chouette à Bruxelles Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et  
> une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux  
> même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu  
> baises.
>  
> Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent :
> >- Non? C'est vrai ? Et ça t'est arrivé, à toi ?
> >- À moi non, mais à ma soeur, oui.
>  
>  

deux vieilles dames toutes fripées sont sur un banc
 
- tu te souviens qu'on voulait ressembler a brigitte bardot
- oui
- hé ben voila, ça y'est

Pourquoi les femmes ont des jambes?
- si elle n'en avaient pas , elles laisseraient des traces comme des escargots.
 
Pourquoi les femmes ne mettent pas de jupes en hiver?
- pour ne pas avoir les lèvres gersées.
 
 

 
   t'es sur ?

Spyer a écrit a écrit :        t'es sur ?

 
pas certain,   , j'ai un doute là maintenant que tu me poses la question...

Spyer a écrit a écrit :        t'es sur ?

 
   il a editer entre temps !!!

effectivement , il n'y a qu'un seul "n" mais c'est masculin

Spyer a écrit a écrit :        il a editer entre temps !!!

 
  , t'es pas assez rapide  

j'ai pas l'adsl , seulement numeris    
 
 

Spyer a écrit a écrit : j'ai pas l'adsl , seulement numeris

 
arf.. moi j'ai un 33K.  

alors la je m'incline ...
 
 

Spyer a écrit a écrit : alors la je m'incline ...

non je déconne adsl du boulot...

Ben Laden à G.W. Bush :  
"J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise :  
- La bonne : Je me rends !  
- La mauvaise : J'arrive en avion..."  
 
 
 
 
 
Qu'est-ce qui commence par «bi» et qui peut faire très peur?  
- "Bijour, j'y suis votre commandant de bord!!!"

Encore des amateurs de blagues ?
 
Franchement c'est tres amusant et ca détend l'atmosphère !

(Ne serait-ce pas un UP maquillé ??)
 

On a le droit à une vanne en anglais?

Le nouveau prêtre de la paroisse d'Anderlecht (Belgique) était très nerveux
avant de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour avoir moins le trac
lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre
d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit
mot de son supérieur, qui disait ceci :
J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
la prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et
non pas un peu d'eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas
partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses
apôtres) " JC et sa bande ".
On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant
bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et
c'est de la bonne ".
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James
Brown de la Chrétienté ".
Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne
contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière :
ça ne marche pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été
mis en croix.
Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la
rave-party de dimanche prochain au même endroit.
Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux
paroissiens.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte
escorte; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une
bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture
Le goupillon n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet ".
Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

 
Certes.
 
Mais il y a la section blabla / sous-section blagues.. faite pour ça.