Reprise du message précédent :
moi je crois surtout que la meilleur blague revient à l'auteur du topic ki se fout bien de notre tronche!
 
je me trompe???

c clair mais bon
 
ça fait un bide déguisé en+

nan je pensse pas

Alors c'est deux oeufs dans une poëlle
le premier dit a l'autre : "putain, il fait chaud"
alors le second sursaute et hurle : "Ahhhhhh, un oeuf qui parle"
 
 
 
 
 
 
J'ai un p4, j'ai un p4, j'ai un p4  

Moi je lui envoie des blablagues par mp comme ça je vous grille tous  

Bon aller une autre pour assurer le gain du p4    :
 
 
Comment on reconnait un chien belge dans la rue ?
 
   
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est le seul qui cours après une voiture en stationnement.

bool_de_gom a écrit a écrit : Moi je lui envoie des blablagues par mp comme ça je vous grille tous

 
 
  c'est un tricheur

kiozone a écrit a écrit : Bon aller une autre pour assurer le gain du p4    :     Comment on reconnait un chien belge dans la rue ?                                                                                                     C'est le seul qui cours après une voiture en stationnement.

 
snul  

Pourquoi les éléphants d'asie n'ont qu'une couille ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Parceque les boat peapoles se sont servis de l'autre pour faire un flotteur

Avec quoi on cueille les papayes?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Avec une foufourche!

Papa, c'est loin l'Amérique ?
"Tais toi et nage !!"
 
Papa, j'aime pas ma petite soeur
"Tais toi et mange !!"
 
Papa, pourquoi maman elle cours en zig-zag ?
"Tais toi et passe moi une autre cartouche !!"
 
Papa, j'en ai marre de tourner en rond
"Tais toi ou je te cloue l'autre pied !!"

Pourquoi les belges ont arreter la chasse au canard?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ils ne lancaient pas les chiens assez haut.

moi j'attend la blague du patron de tgrx  

 
Arf .

 
et :
 
Papa, c'est quoi l'inceste ?
"Tais toi et suce"
 
Papa, caca ! Papa, caca ! Papa, caca !
"Bon ça va, je me retire"
 
J'en ai d'autres, mais bon tout le monde aimera pas

Comment avoir de la viande hachée rapidement ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Tu demandes à un lépreux de jouer du banjo.

lycantropia a écrit a écrit :     et :   Papa, c'est quoi l'inceste ? "Tais toi et suce"   Papa, caca ! Papa, caca ! Papa, caca ! "Bon ça va, je me retire"   J'en ai d'autres, mais bon tout le monde aimera pas

 
tu gagnes .........
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
un k6 2 300  

lycantropia a écrit a écrit :     et :   Papa, c'est quoi l'inceste ? "Tais toi et suce"   Papa, caca ! Papa, caca ! Papa, caca ! "Bon ça va, je me retire"   J'en ai d'autres, mais bon tout le monde aimera pas

Je les avais pas mises car je les trouvais trop gores

quest-ce qui est rouge attendrissant et qui fait "Slurp, slurp" ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Un bébé qui lèche une lame de razoir.

Attention, blagues misogines    
Pourquoi les femmes ont le permis ?
 
C'est un grand mistère car il n'y a pas de route entre la cuisine et la chambre à coucher.
 
Comment attendrir une femme ?
 
On fait comme pour un steak, on tape dessus.
 
Pourquoi les femmes ont 2 trous ?
 
Pour pouvoir les porter comme les packs de bière

C'est quoi un lépreux dans une baignoire ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Un aspro 500...

qu'est ce qui a 5 pattes et deux bras ?
 
 
 
 
un pitbull dans une cour de recreation !!!

Un enfant, en voiture avec son père, voit quelques prostituées qui
> tapinent sur le trottoir. Il demande à son père:
> - Papa, qui sont ces dames-là?
> - Son père (embarrassé): C´est rien, c´est rien, mais regarde plutôt  
ce
> beau magasin de jouets!
> L´enfant:
> - Oui, oui, je l´ai vu, mais qui sont ces dames-là ?
> Le Papa:
> - "Elles sont... Elles sont des femmes qui vendent dans la rue !
> L´enfant:
> - Ah oui ? Mais qu´est-ce qu´elles vendent ?
> Le papa:
> - Elles vendent...heu...elles vendent un peu de bonheur !
>
> L´enfant commence à réfléchir sur la chose et arrivé chez lui, ouvre  
sa
> tirelire et prend 5 frs, avec l´intention d´aller s´acheter un peu de
> bonheur chez ces femmes-là. Il se présente à une prostituée et lui
> demande:
> - Madame, pourriez-vous me donner 5 frs de bonheur? La femme reste  
bouche
> bée, mais comme c´est une période de crise, elle décide alors de ne  
pas
> refuser les 5 frs. Elle amène l´enfant chez elle, et lui prépare 3
énormes
> tartines au Nutella.Le soir, l´enfant rentre chez lui et retrouve ses
> parents très inquiets.Son père lui demande:
> - Où étais-tu jusqu´à maintenant ? Nous étions inquiets !
> Et l´enfant en regardant son père :
> - Je suis allé voir l´une des dames de ce matin pour acheter un peu  
de
>
> bonheur ! Le visage du père devient tout pâle:
> - Et... et alors ... co... comment ça... ça c´est passé?
> L´enfant:
> - Et bien, pour les deux premières je n´ai pas eu de difficulté, mais
>  la
> troisième n'en pouvant plus, je l´ai seulement léchée !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Loft story 2: Du pur bonheur...........
 
 
 "ça me troue le coeur" Lesly
 ----------------------
 "Je me suis faite épiler au scanner" Angéla
 ---------------------
 "1450? Invention de l'imprimante" Karine
 -------------------------
 "un lama c'est comme un kangourou mais ça crache " Lauryne
  ----------------------
 "Une fois j'ai rêvé que j'étais mon rat" Julia
 ----------------------
 "Je ne sais pas si je vais rester parce que je sers a rien" Sandra
 -------------------------
 "Il y a des moments où je le trouve...Rugbyman" Will parlant de  
Félicien
 -------------------------
 "On n'est pas ici pour passer pour des cons devant la France entière" Sandra
 ----------------------------------
 "Tu sens la biscotte" Julia à Will
 -------------------------
 "Angéla peut rester silencieuse sans se taire" William
 ------------------------------
 "Lesly à un cerveau de poule, elle croit qu'elle comprend, mais elle ne comprend rien" William
 ----------------------
 "C'était premédité mais elle n'était pas au courant" Kamel parlant du départ de Marlène
 ----------------------------
 palme d'or: "Les gens tu les emmerde avec un grand A" David
 ------------------------------
 "C'est quoi du "tim"? Du T-H-Y-M?? kamel en faisant la liste des  
courses
 --------------------------
  "Je me mets beaucoup de déodorant parce que je déteste tout ce qui pue" Thomas
 ---------------------------
 "Je suis une fille de la night" Angéla
 ----------------------------
 Félicien: "toutes les vierges avec qui j'ai couché m'ont rappelé pour me remercier"
 -------------
 Sandra : "le plat, il a parti !!"
 -----------------
 "Il faut enlever la pulpe des poils .." Angela
 --------------------
 "Les gens y  voyent que Lesly elle fait des fautes de français" Julia
 ---------------------------
 "J'ai mal dans le bas-ventre c'est parce que je suis en manque de sexe" Lesly
 ---------------------------------
 Sandra : tu vois, je suis de la campagne, je n'ai pas ce vice.
 Angela : ah c'est clair, moi je viens pas de la campagne mais j'ai AUCUNE vice moi !!
 -------------------------
 Lesly : Ingénue, ça veut pas dire intelligent ?
 Angela : Bin non, dans ingénue, y'a génie, comme dans ingénieur aussi et in, c'est quand y en a pas ...
 ----------------------------
 Angela dit à Sandra en parlant de Félicien : "'parfois il croit que tu le hais (prononcé haï)"
 -------------------------------------
 Sandra: "quand je m'aurai lavé'
 ----------------------------
 Lesly: "Bon, ben tant pis, j'en boira pas !"
 ---------------------------
 Angela :  "Il y avait des hommes masqués avec des masques..."
 ---------------------------------
 Angela :  "Moi les jeux cérébraux, j'adore !"
 -------------------------
 Angela en parlant de David:  "Ce mec il me plait cervellement"
 ---------------------------
 Kamel faisant répéter Sandra pour le jeu des questions :
 - 1962  ?
 - indépendance de l'Algérie.
 - 1962  ?
 - indépendance de l'Algérie.
 - l' indépendance de l'Algérie a eu lieu en quelle année?
 - 1963!!!!
 -------------
 Kamel : c'est quoi une coiffe ?
 ----------------
 Sandra : "J'ai commencé un régime avant le concours de la gendarmerie, parce que je me suis dit qu'une gendarme avec un beau corps, c'est plus beau."
 -------------------------
 Angela : j'ai été pompeuse d'essence.
 ----------------------
 palme de bronze : Angela : "Je le sais tout ça ! J'suis pas une conne du cerveau !"
 ------------------
 William : "Je suis allongé mais je bouge dans ma tête"
 ---------------------
 âmes sensibles s'abstenir: Kamel :  "Mon frère y kiffe un chanteur qui s'appelle Jo Brassens"
 -------------------------------
 Lesly (à Félicien mais avais-je besoin de préciser) : "si tu veux baiser, vas baiser ailleurs."
 -------------
 palme de platine : Angela: "T'es vierge sur le plan sexuel ?"
 --------------------------
 David : "Je peux pas avoir une belle gueule, faire du mannequinat et être intelligent en plus!!!"
 ---------------------
 palme d'uranium : Sandra à David : "Ca fait pas drôle le mélangement Anglais/Français????"
 ---------------------------
 Karine " Y a un systeme de mâle et femelle. Eh ben, c'est très simple à reconnaitre : la femelle, elle a la raie au milieu... et pas le mâle !"
 --------------------------
 Lauryne à Félicien  "T'as été fini contre le mur ou koi???"
 -------------------------------
 Lauryne à Félicien apres que celui ci l'ait mis dans la piscine  : "  
T'es qu'une fausse couche!!! FAUSSE COUCHE!!!"
  ------------------------------
 Angela à Karine  "Toi quand t' as mal, t'as mal. Moi quand j' ai mal, j'ai mal."
 ---------------------------------
 David à Angéla (parlant de Romain)  "Arrête!!! T'es love d'un  chiffon!!!"
 ---------------------------
  Angéla parlant de Romain  "Il m'a joué du violon style un couplet de Mozart!!!"
 --------------------------------
 Lesly : Kamel, il mange pas de viande dans le loft parce qu'elle est pas halal.
 Sandra : ah bon ? il est végétarien alors ?
 ---------------------------------
 Romain à Félicien (parlant de son attirance pour Sandra)  "T'as les yeux qui sentent le cul"
 --------------------------
 Kamel : "Les pâtes je les mets quand ça bouillit "
 Sandra (après une courte hésitation) : "Quand ça bout non??"
 --------------------------
 Lauryne: - Les crèpes c'est mon métier, j'en fais de pleines  
poubelles.
 ------------------------------
 Angéla à Félicien : "j'suis sûr que t'es toujours aussi brute, même quand tu baises!"
 ---------------------------
 Kamel : "Un prénom commençant par "E" ? Euh.... André !"
 ----------------------
 Jean-Edouard (ex-lofteur) à propos du Loft2 :  "J'ai regardé, mais ils sont trop vulguaires. Ils ont cassé un mythe".
 

Alors, le paikatre ?

comment occuper une blonde tt le journée?
 
 
 
 
 
 
marquer de chaque côté d'une feuille "retourner"
Combien de participations par personne??

A mon avis je vais gagner  
 
va voir ici
 
 
http://www.poussemoi.com/e/CoupMulot.htm

Et bien je remets a Juicy la palme de la perspicacité !        
 
Et pour les autres, et ceux qui n'ont pas compris ce post, et bien il n'y a toujours pas de gagnant, je tiens encore sur ma chaise !
 
Avis aux amateurs !!
 
PS: Je vous promets que je m'éclate quand meme !
 
         
             
                                 

a le con !!!!
 
heureusement que j'ais mis 55

Les "Darwin awards" (histoires vraies !!!):
 
(Mars 2000, Australie) Un homme d'une trentaine d'années est mort à l'hôpital après avoir été retrouvé dans son atelier de restauration d'antiquités du centre ville, souffrant de multiples blessures à l'aine.
Il était à peine conscient après ce qui était, apparemment, un accident,quand les secours l'ont emmené aux urgences.
Une jeune journaliste nommée Angeline MacKenzie a découvert que l'homme,Bruce Coltrane, avait été trouvé par sa femme après qu'elle ait entendu des cris d'agonie venant de l'atelier.
Il faisait chaud ce jour là (plus de 40°C) et Bruce buvait un Coca-Cola bien glacé. MacKenzie pense que l'homme, stimulé par la chaleur et l'ennui, a commencé à se masturber. Pendant sa masturbation, il décida de se faire quelques nouveaux piercings en plantant avec son marteau de petits clous très fins dans son prépuce.
Apparemment, il aurait raté son coup et frappé son gland avec le marteau d'1 kg, le coupant quasiment en deux. Souffrant atrocement et voyant son membre mutilé, il saisit le soda et le versa sur la blessure tout en se précipitant vers le téléphone.
Ce qui est arrivé après dépasse l'entendement. La douleur de Bruce était si terrible qu'il s'évanouit et tomba par terre. Se réveillant plusieurs heures plus tard, il découvrit avec horreur que non seulement son pénis mais également son scrotum et ses testicules avaient disparu.
L'enquête révéla que le sang et la boisson sucrée avaient attiré des rats,qui se sont régalé des organes génitaux, allant jusqu'à entamer ses intestins, et ne le quittant que quand il redevint conscient et commença à bouger.
Saignant abondamment, il appela à l'aide, mais il était déjà trop  tard. Il est mort à l'hôpital de l'hémorragie.
 
(Californie) Un ouvrier agricole qui avait entendu dire que les flatulences bovines étaient principalement composées de méthane, et potentiellement explosives, a décidé d'appliquer sa méthode scientifique à cette théorie. Alors que l'une des vaches dont il s'occupait était accrochée à la trayeuse, il a attendu le léger soulèvement de la queue qui annonce une expulsion imminente... en général une chose à éviter. Notre héros a craqué une allumette. Sa satisfaction de voir une belle flamme bleue de 30 centimètres a duré plusieurs secondes, avant que la flamme ne soit absorbée par une contraction rectale. La pauvre bête explosa, tuant l'ouvrier qui fut heurté par un fémur volant.
 
(Mars 2000) Un ouvrier travaillait sur un chantier avec un apprenti électricien. Il portait des bottes usées, avec des trous au niveau des orteils. Un jour, un caillou est rentré dans sa botte ; il s'appuya alors contre le mur et commença à agiter vigoureusement son pied pour essayer de s'en débarrasser.
À ce moment, l'apprenti électricien arriva, et, le voyant s'agiter comme un fou, réalisa immédiatement qu'il était en train de s'électrocuter ! Se souvenant de ses cours de sécurité, il attrappa une pelle et le frappa d'un grand coup sur les avant-bras, les lui brisant tous les deux.
Parfois, il ne suffit pas de penser !
 
 
(13 Mai 1998, New Jersey) Apparemment, il n'y a pas grand- chose à faire à Long Branch pendant les longues soirées de Mai. Un homme de 51 ans a décidé de satisfaire ses fantasmes d'amour robotique en se faisant faire une gâterie... par son aspirateur. La plupart des hommes y regarderaient à deux fois avant d'introduire un organe aussi utile dans un aspirateur, mais celui-ci n'a pas eu de scrupules au niveau de la sécurité de son acte. De plus, l'utilisation de cet appareil aurait le mérite de ne pas laisser de saletés (eh oui, ils avalent, les aspirateurs).
Notre courageux héros n'avait pas réalisé que, sur son aspirateur à main,l'aspiration était créé par une hélice située juste derrière l'embout du tuyau, à l'entrée du sac.
Il fut donc coupé dans son élan, et son pénis avec lui quand il rencontra l'hélice. Ressentant un grand vide, l'homme se précipita vers le téléphone et appela la police, leur disant qu'il avait été poignardé dans son sommeil. Quand les policiers comprirent ce qui s'était passé, il affirma ne plus se souvenir de l'incident.
Les chirurgiens de l'hôpital de Monmouth ont pu stopper l'hémorragie,mais n'ont pas réussi à rattacher le morceau de 2 cm manquant. Bien que cet homme soit toujours en vie, sa capacité à se reproduire a été entamée par sa blessure, ainsi que par son penchant pour les appareils ménagers.

Je ne m'avoue pas vaincu  

Un gars rentre dans un bistrot . Il est tout égratigné sur la figure , sur les bras , les jambes , bref pas mal amoché .
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé .
Le type répond :  
- je viens d?enterrer ma belle mère !  
Les autres l?interrogent encore :
          -  Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :  
- Elle ne voulait pas ! !

que vois je    un paikatre pour les meilleurs blagues    
 
désolé , je ne prends que de l'AMD  

C?est le printemps . Deux gars sur un banc discutent :
- regarde c?est superbe , tout sort de terre , tout revit .
- dis pas de conneries , j?ai enterré ma belle mère , cette semaine ! !

Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse Bite ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Moi OUI    

Homecinematroc a écrit a écrit : Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse Bite ?       Moi OUI

pourquoi , tu es une fille  

Deux copains se rencontrent :
- alors vieux , ça va ?
- ouais plus ou moins ? ma belle mère est morte la semaine passée .
- oh c?est terrible , qu?est ce qu?elle avait ?
- pfff , ne m?en parle pas , seulement quelques vieux bijoux ! !

nicolas91200 a écrit a écrit :   pourquoi , tu es une fille

 
Meuuhhh non mais d'habitude le mec y repond non ... et la tu lui dis moi oui ..... vu que j'en ai une grosse .... Bon ça va c'est une blaque  

Question : comment dit on en Anglais ma belle mère ne vient pas souper ce soir ?
Réponse :  yeeeessssssssssssssssssss ! !