Reprise du message précédent :

Prenez deux hommes.
 
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 1000 mètres
d'altitude.
 
Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme
de 90 ans.
 
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à
la même chose.
 
 
 
À quoi pensent-ils ?
la reponse en bas
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
" Surtout, ne regarde pas en bas ...
  Surtout, ne regarde pas en bas ...

Moi je dis clicker ici
 
http://www.poussemoi.com/e/CoupMulot.htm
 
et mettez la balgue numero 100

 
Fait planter ton truc  

 
na ca pas vrai!

 
Si quand il ouvre les 50 fenêtres boum  

Homecinematroc a écrit a écrit :     Si quand il ouvre les 50 fenêtres boum

reessaye pour voir  

3 personne vont dans un hotel et demande chacun 1 chambre......malheuresement il reste que 1 chambre avec un grand lit.....ils la prennent pour eux 3.....
 
au milieu de la nuit tu entend l'1 des 3 dire "attentioné je vais roter".....il rote
2h plus tard un autre dit "attentioné je vais roter" , il rote.....
2h plus tard le 3eme dit "attentioné je v......" , les 2 autre pour ne pas subir le rot vont sous la couette.... "je vais peter".....
 
 
           

Maurice a décidé de ce marier , mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa  mère .
- tu sais maman , j?ai rencontré une fille superbe , je voudrais l?épouser mais j?aimerais que tu la rencontres avant quand même !
- oui si tu veut mon fils
- voilà ce qu?on va faire , répond bob , samedi prochain , je vais venir avec trois copines . Une d?elle est la femme que j?aime ! Je ne dis pas laquelle et on en parle après , d?accord ?
- oui si tu veut mon fils .
Samedi arrive , bob vient avec trois de ses copines toutes très belle , intelligentes etc .
Le dîner se termine , les filles partent :
- alors maman , dit bob , est ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond :
- ce ne serait pas celle à la robe bleue ?
- bob stupéfait
- c?est bien elle , mais comment as tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes , gentilles , etc ? Comment as tu fait pour l?identifier tout de suite ?
La mère répond :
- Je ne sais pas , je ne l?aime pas ! ! ! ! ! ! ! !

c pareil  

Quelle est la définition de sentiment partagés ?
C?est quand votre belle mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve !

La chauve souris rentre dans grotte et ses copines la voie pleine de sang gullinant de partout.
 
elles vont voir leur copines et elles lui disent. Hoooo mais tu as fait un festin de ROI tu en as encore partout raconte raconte.
 
La chauve souris, nannnn je veux pas.... je suis fatigué...
 
Les autres chauve souris, mais aller dis nous ce que tu as fait tu as du bouffer du lion tu as encore du sang partout.
 
Et la chauve souris avait plein de sang autour de sa bouche et elle dit, non enfin oui c'était super... Elle se vante un peu comme tout le monde l'écoute.
 
La les autres chauves souris disent, Bon il faut absolument que tu nous y enmènes ...faut vraiment que l'on y goutte.
 
La chauve souris dit non pas envie je suis fatigué.... Mais devant l'insistance des autres chauves souris elle cède....
 
 
"La on immite le vole de la chauve souris    Faut s'imaginer son pote le faire" et le bruit du vol vloum vloum vloum  
 
Et tout d'un coup la chauve souris s'arrète et les autres disent alors c'est ou c'est ou ?
 
Et la petite chauve souris dis, vous voyez l'arbre...
 
 
 
 
 
 
Ben moi je l'ai pas vu....        
 
Un peu longue mais excellente à raconté à un diner avec des potes "le meilleur c'est l'imitation de la chauve souris"

ssfblanka a écrit a écrit : c pareil

 
  Pas mieux

Homecinematroc a écrit a écrit : La chauve souris rentre dans grotte et ses copines la voie pleine de sang gullinant de partout.   elles vont voir leur copines et elles lui disent. Hoooo mais tu as fait un festin de ROI tu en as encore partout raconte raconte.   La chauve souris, nannnn je veux pas.... je suis fatigué...   Les autres chauve souris, mais aller dis nous ce que tu as fait tu as du bouffer du lion tu as encore du sang partout.   Et la chauve souris avait plein de sang autour de sa bouche et elle dit, non enfin oui c'était super... Elle se vante un peu comme tout le monde l'écoute.   La les autres chauves souris disent, Bon il faut absolument que tu nous y enmènes ...faut vraiment que l'on y goutte.   La chauve souris dit non pas envie je suis fatigué.... Mais devant l'insistance des autres chauves souris elle cède....     "La on immite le vole de la chauve souris    Faut s'imaginer son pote le faire" et le bruit du vol vloum vloum vloum     Et tout d'un coup la chauve souris s'arrète et les autres disent alors c'est ou c'est ou ?   Et la petite chauve souris dis, vous voyez l'arbre...         Ben moi je l'ai pas vu....           Un peu longue mais excellente à raconté à un diner avec des potes "le meilleur c'est l'imitation de la chauve souris"

et alors

c

ca sebt le vilain fake  
moi je crois plus au pere noel depuis bien longtemp mais c'est pas le cas de la plupart ici
     

AMG a écrit a écrit : et alors

 
Ben et alors si elle a plein de sang c'est parce qu'elle s'est prise l'arbre en pleine poire.... c'est marrant enfin c'est vrai que sur le forum comme ça c'est peut être pas terrible mais raconté avec l'imitation de la chauve souris je te jure que tu te marres ou peut être que c'était le pinnard la dernière fois mais bon  

Homecinematroc a écrit a écrit :     Ben et alors si elle a plein de sang c'est parce qu'elle s'est prise l'arbre en pleine poire.... c'est marrant enfin c'est vrai que sur le forum comme ça c'est peut être pas terrible mais raconté avec l'imitation de la chauve souris je te jure que tu te marres ou peut être que c'était le pinnard la dernière fois mais bon

ah ok, chu un peu long
ben vi, qd tu le fais tu prends lair ki va bien d:

djangolefous a écrit a écrit : ca sebt le vilain fake   moi je crois plus au pere noel depuis bien longtemp mais c'est pas le cas de la plupart ici

 
Moa je fais pas ca pour le paikatre j'aime pas intel  

XP1700 a écrit a écrit :     Moa je fais pas ca pour le paikatre j'aime pas intel

 
Moi si et de toute façon j'ai rien a faire pour une fois donc  

un PIV contre une bonne blague????
 
 
 
 
c'est une blague? soit disant pour toi la meilleure, le PIV est donc à toi...
 
pas mal  

un nouveau forumeur ou un multi nick arrivé le 1 juillet, tu te fous bien de la gueule des gens toi....

ssfblanka a écrit a écrit :   reessaye pour voir

 
 
mdr

comment un aveugle parchutiste sait il qu'il va atterrir ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
quand il y a du mou dans la laisse .....

c'est deux trisomiques, ils n'ont jamais eu d'aventure sexuelles. L'un d'eux ayant un peu d'argent en poche, ils decident d'aller voir une fille de joie
-"Bonjour madame" dit le premier.
"on n'a jamais fait ça, alors on voudrait que vous nous montriez".
-"d'accord, mais l'un apres l'autre" repondi la prosituée.
Le premier monte donc avec la fille, et pendant 20 minutes, elle crie de plus en plus fort, etc...
Pendant ce temps le deuxieme  entends les bruits et se pose des questions, ça lui fait meme un peu peur.
Le premier redescends.
-"tu lui a fait quoi pour qu'elle crie comme ça ?" demanda le deuxieme.
-" j'lui ai p'té l'cul (à dire avec l'accent)" lui repondit le premier.
Le deuxieme monte à son tour, tout en pensant à ce que lui a dit son ami.
 
La fille se mit a hurler, mais a hurler, le premier n'en reviens pas ... Le deuxieme redescends 1 minute apres.
-"tu lui as fait quoi ?" lui demanda le premier.
-"ben moi, j'lui ai p'té l'bras !!!" repondit le deuxieme.
 
 
Voilà c'est fini et désolé si ça vous a pas fait rire, mais avec un accent de golio, c'est marrant

Quelle difference y-a-t-il entre la sodomie et les impots
sur le revenu ??????
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Pour les impots, c le dernier tiers qui fait mal.........

c'est deux trous du cul qui sont assis sur un banc et le premier dit au second,
- bon alors, qu'est ce qu'on fait ce soir,
Et le second repond
 - prrrrrrrrrtttttttttt (traduisez, le bruit qu'on emet pour dire je sais pas, qui ressemble etrangement a un pet)

Dieu se promène au jardin d'Eden, au début de l'humanité. Il voit Adam planqué derrière un buisson.
"Qu'est ce que tu fous là, Adam ?
-ChUUUUt, je me planque d'Eve, j'en peux plus, elle veut baiser toute la journée, et moi je n'en peux plus, j'ai la bite en feu, si je continue comme ça elle sera tellement irritée que je ne pourrai même plus aller pisser. Si je peux me permettre, tu as commis une erreur lors de ma conception. Tu m'as donné 32 dents pour manger 3 fois par jour, et une seule bite pour baiser toute la journée. Le contraire aurait été + judicieux. Laisse moi une seule dent et file moi 32 bites, ma vie sera + facile."
Dieu se gratte la tête, réfléchi 2 minutes et dit :
"OK, on va essayer"
Il claque des doigts, et adam se retrouve avec une seule dent et un beau bouquet de 32 bites. Tout joyeux, il se relève de derrière son buisson et se met à appeller :
"Eve ma férie, ve suis là mon amour, v'arrive" (pensez qu'il parle avec une seule dent   )
Mais Dieu l'arrète et lui dit :
"attends 2 minutes Adam, et mes 2 seaux de couilles, qu'est ce que j'en fais ?"
 
  Je sais , elle est un peu longue et passe moins bien écrite que dite, mais moi qui la connais par coeur, elle me fait toujours rire.
Tu veux mon adresse pour le proco ?

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda  
quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine,  
il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de  
rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???  
-  
-  
-  
-  
-  
-  
Vous ne trouvez pas ?  
-  
-  
-  
-  
-  
-  
Allez un peu d'imagination...  
-  
-  
-  
-  
-  
 
 
 
 
La réponse est :  
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.  

le point commun entre ken et amg  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ils repondent qu'avec des smiley    

pierrotlemaboule a écrit a écrit : le point commun entre ken et amg         ils repondent qu'avec des smiley

 
       
 
       
 
Voici pour ma contribution ...  

Lors d'une visite de l'asile, l'épouse du directeur se met à discuter avec un fou.
Celui-ci lui raconte qu'il est ici depuis plusieurs années et qu'il ne comprend pas pourquoi il est toujours enfermé, alors qu'il va parfaitement bien.
Intriguée par son discours, la femme du directeur discute avec lui pour juger de la vraisemblance de ces propos.
Après quelques minutes, elle est convaincue qu'il y a effectivement une erreur et qu'il est parfaitement normal.
Elle le quitte en lui promettant d'en parler à son mari pour le faire sortir.
Elle le salue et s'éloigne...
C'est alors qu'elle reçoit un énorme coup de chaise dans le dos, tombe presque inconsciente, parvient à se retourner et voit le malade se pencher vers elle et lui dire :
- Surtout, vous n'oubliez pas !

g une blague :
 
jm messier
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
je suis déjà dehors  

- Garçon, il n'y a pas de soupe dans mon assiette !
Juste une énorme mouche à l'abdomen gonflé !
- Oh la gourmande !!!
Elle a tout bu !
 
 
- Garçon!
Il y a une mouche qui patauge dans ma soupe!
- Vous voulez dire qui nage, Monsieur?
- Non, vous n'avez pas donné assez de soupe pour ça.
 
 
- Garcon, garçon, c'est une honte.
Il y a une mouche qui est en train de se noyer dans ma soupe!
- Ah bon...
Le chef a du mettre trop de soupe.
D'habitude, elles ont pied.  
 
Un Québécois dans un restaurant Français:
- Heille Garçon!
Y a une p'tite christ de tabarnack de calice de mouche dans ma ciboire de Saint Sacrement de soupe!
Le serveur:
- Je suis désolé monsieur, mais je ne vois aucun service religieux dans votre soupe...

 
 
 
Il s'appelle Bob ou Maurice?
 
 
Ou alors c'est ca qui est drole?

Chuis preneur à 70?  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
koi elle est po bieng ma blague ?