Reprise du message précédent :
Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données

A moi le P4444444444444444444444444444
 
http://www.rock103.com/crew/vids/punchie.wmv
 
à dl et à mater d'urgence (clic droit, enregistrer sous)

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...  
 
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?  
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

Sgaloup
 
OUT    
     

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

On peut m'expliquer la pertinence de ce topic dans cette section ?        

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.  
Elle entre et l'infirmière lui demande :  
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?  
- Oui madame  
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.  
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.  
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?  
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?  
- Oui madame.  
Deux semaines après la petite revient au centre.  
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.  
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Voila comment une blonde fait pour imprimer un document word
 

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de
      Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette
      maxime:
 
 
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus  belles
      merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
 
 
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit: "Grand
      maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est
      donc le sens profond de cet  adage ? "
      Le maître: "O, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin
      de ton inexpérience que, s'il  est vrai qu'autant
      la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut
      être
      par les deux bouts".
 
 
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose:
      "Mais grand maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me
      châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse
      également
      s'enfiler par les deux bouts ?
 
 
Le maître:
      "Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce
      cas, c'est une perle...!"
 

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?  
- La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150
 

Bah la vidéo bof...

C'est l'histoire de 2 steaks hachés qui se promènent dans la rue.
A un moment , le 1er steak haché se retourne et se rend compte que le 2e steak haché a disparu ! Il se met alors à chercher dans tous les recoins possibles , sans succès...
3 h plus tard , le 2e steak haché réapparaît subitement ; le 1 er steak haché lui demande alors :
 
- " Mais qu'est-ce que tu faisais ? Je t'ai cherché partout !"
Et le 2e steak de répondre :
 
- " J'tais caché ! J'tais caché ! "  <--- Veiller à bien prononcer !  
 
   
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
   
   
 

[img] http://www.autofolie.org/biginsolite/tuyeau.jpg[/img]
 
rraaa les femme aux volants  

blague pour vieux :
 
c'est quoi un sac de voyage qui flotte sur un fleuve ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
le petit Gregory qui part en vacances

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde !
Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

Excellente celle la
 
Un prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
- Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement : "Vous pourrez toujours essayer d'écrire avec l'autre main..."

une qui fracasse:
 
Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!

C'est l'histoire de 2 steaks hachés qui se promènent dans la rue.
A un moment , le 1er steak haché se retourne et se rend compte que le 2e steak haché a disparu ! Il se met alors à chercher dans tous les recoins possibles , sans succès...
3 h plus tard , le 2e steak haché réapparaît subitement ; le 1 er steak haché lui demande alors :
 
- " Mais qu'est-ce que tu faisais ? Je t'ai cherché partout !"
Et le 2e steak de répondre :
 
- " J'tais caché ! J'tais caché ! "  <--- Veiller à bien prononcer !  
 
   
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
   
 

- Comment appelle-t-on une blonde qui possède une mèche de cheveux bruns?
- Une lueur d'espoir

    bon c bon arretez de kiffer pour rien. huhuhuhuh GUGUGGGGUGUGUGU
 
 
Tse racront dé blagues.

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle accouche (ou lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte)?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi?

arretez les blagues sur les blondes , je suis blonde.

bool_de_gom a écrit a écrit :

 
roooooooohhh
 
Comment appelle t on une brune qui a une meche blode...
 
Une lueur d espoir voila c est repare c est pareille ca a le meme effet....

koi les femmes on deux trou tres rapproches?  
 
 
 
 
pour les prendre comme un pack de biere.

 
   
Il a cru que j'étais vexé  
 

 

- Si un jour vous avez besoin d'une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde, lequel choisissez-vous ?
- Celui de la brune, bien sûr, il n'a jamais servi...  
 

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :  
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...  
Les copains programmeurs:  
- Aaaah !  
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.  
Les copains programmeurs:  
- Aaaaaaah !  
- elle repond "deshabille moi !!"  
Les copains programmeurs:  
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !  
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...  
Les copains programmeurs:  
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?  

 
Connue celle-là

Qu'est-ce qui est dur ?
long ? et que les femmes n'ont pas ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Celle là elle est connue c'est le service militaire !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Non c'est la bite

 
Les premières paroles d'une brune le matin ??
- Alors comme ça vous jouez tous pour la même équipe de foot ???
 

Pkoi dans une classe de 5eme les blondes ont de plus gros sein?
 
 
 
 
 
pke elle est plus agee.

Encore une bien marrante  
 
Une belle jeune fille arriviste de 25 ans avait  envie de devenir riche
très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 83 ans,  milliardaire, en se
promettant
de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La  cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis
vient la  première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 83 ans sur  le
lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la
mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que
sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un
préservatif..
En plus  de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans
les mains des boules  Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande :
- Chéri, qu'est-ce  que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie... Le
bruit d'une femme qui hurle et l'odeur du caoutchouc brûlé.

Suite à une déclaration de bill gates mettant en paralèle de manière plutôt indélicate , l'industrie de l'automobile avec celle de la micro et en tenant substance ce propos : " Si General Motors avait eu la meme progression technolohique que l'industrie de l'informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant $25 et qui parcouriraient 1000 miles avec un galon d'essence". La réponse de General Motors ne s'est pas faite attendre. En voici le contenu quasi exhaustif :  
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduiriions auj auraient les propriété suivantes :  
 
- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
- Occasionnelement, une auto quitteraient la route sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto est reprendre la route.
- Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple, prendre  un virage à gauche, l'auto  ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. pour cela il faudrait procéder à un échange standard du moteur.
- Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" ou "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapide et deux fois plus légéres. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
- L'airbag demanderait : "êtes vous sur?" avant de s'ouvrir.
- Occasionnelement, la condamnation centralisé de la voiture bloquerait. Vous ne pourriez la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple : simultanément tiré la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio...
- A Chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modéle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
- Enfin il faudrait appuyer sur le bouton démarrer pour stopper le moteur...

sa c drole    le reste .....

Je te prend ton PIV 1?.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ben quoi, elle est pas marrante ma blague ?
 
 

moi je crois surtout que la meilleur blague revient à l'auteur du topic ki se fout bien de notre tronche!
 
je me trompe???