Reprise du message précédent :
j'approuve et j'opine.
De toute façon, bien que chômeur, je suis végétarien.
Et c'est vrai.

tu penseras à mettre le 1er post à jour, avec les liens sur les textes et tout et tout...

kiss

AH NON MERDE, ça JAMAIS !
bon, ma grande, tu me ramènes ta science, un jour ?
C'est une Encyclopédie interactive.

j'me mets à la tache, moustache

Je n'ai aucune connaissance moi.
Je viens chercher les infos ici.

Tu fais bien, mais la photocopie en direction des élèves, n'est pas autorisée sans pisser dans son ben en pensant à la tête des parents.
Moi non plus, je n'ai pas de connaissance.
Je dors avec moi-même.

En même temps, on baise pas pareil, non plus  

vous voulez savoir quoi?

TOUT.
 
 

tu veux dire que par contre il baise comme moi?  

La Mets-ta-physique.
 
Aujourd'hui : Tout
Le tout a été créé il y a longtemps avant ma belle-soeur. D'après les plus grands érudits de la philosophie de chez francisque du bar d'en face, le tout est un ensemble impossible à décrire objectivement car il faudrait prendre assez de recul pour en sortir, et ce serait très très loin.
Néanmoins, l'on peut admettre que le tout n'est pas le contraire du rien. En effet, le rien c'est l'absence du tout, et non son anti-thèse. Le contraire du tout serait donc l'anti-tout, et l'on peut en trouver chez n'importe quel pharmacien, en forme de sirop ou de pastille au mauvais goût d'anti-sceptique, ce qui est plutôt convaincant. Et preuve que l'on n'a rien inventé, ce que les jeunes d'aujourd'hui devraient retenir un peu mieux au lieu de remettre tout en question.
Petite digression : le tout est si inexprimable qu'il faudrait attaquer ces magasins clamant que l'on trouve tout chez eux. C'est, bien entendu, faux, et la plupart ont fermé leurs portes à grand renfort d'affichages "tout doit disparaître". La belle affaire.
Mais revenons à nos lamas. D'aucun dirait que le tout est tautologique, mais ces gens-là ne sont pas raisonnables, il convient donc de les ignorer. En effet, tout le monde sait que le tout est car-ologique, du nom de Charles Martel qui ne se le mit pas en tête, un bien brave homme d'ailleurs. Bref, le tout est ineffable, même si un langage tentant de l'englober dans son intégralité a presque vu le jour : l'espère-en-tout.
Cet éminent article ne répond donc pas à ta question mais, je l'espère, t'a apporté un peu moins de lumière en ces jours radieux où tout est possible, mais rien également.

enfin !
merci, merci cher expert de venir ici nous enrichir plus facilement qu'au Keno.
Mais hélas, j'ai pas tout rien compris, quand même.    
 
 

Très cher confrère, c'est que le tout est impossible à comprendre. Mais ce n'est pas grave : écrire sans comprendre est notre lot à tous, et le faire avec talent la marque des érudits de notre espèce.

Aurais-tu pensé à poster tes articles ici ?

mais qui parle des pansements du facteur journaliste ?
c'est décidé, il faudra une rubrique médicale.

 
moi je crois que si, Navy.
Mais que ça le fait pas rire.
Une petite peine à jouir, tu vois ?

Thierry...
Je ne voudrais rien dire qui soit désagréable, ou bien je fais une somme sur la mauvaise foi et les présupposés.  
Mais j'ai déjà dit mille fois ce que m'inspirait l'idée d'aller au lit (ou sur le coin de la table de la cuisine) avec un type qui ne me fait pas rire. Voire un type qui se prend au sérieux

talbazar il se prend au sérieux, c'est pas pour dire...  
des fois même, il fait son craneur devant les filles

dans ta gueule  

Transports collectifs.

Aujourd'hui : l' A380

 Les ingénieurs qui ont conçu ce magnifique avion qu’est l’Airbus A380 sont bien de leur temps. Surfant sur les contraintes de la mondialisation, il leur a fallut réfléchir à un système de propulsion écologique en tenant coûte que coûte le cap de la modernité. La taille démesurée des soutes de cet avion s’expliquera mieux si l’on détaille attentivement ce qu’elles cachent si mal. Les réacteurs de l’A380 ne sont  là que pour du vent. En effet, les soutes de l’avion géant sont munis de 882 pédaliers à double-commandes, sur lesquels s’attèlent en buvant du blanc-sec, le même nombre de ressortissants de la Chine populaire, mitigé de quelques citoyens  de la nouvelle Roumanie. Quelques promesses de primes de panier permettent de réguler la vitesse des mollets, afin d’affranchir l’avion des contraintes terrestres et le faire décoller comme Britney Spears, en fin de WK. De la même manière, la promesse inverse et les retenues sur salaires provoque  immédiatement la chute de l’appareil, qui peut atterrir sur la piste de cette dure réalité sociale, savamment orchestrée par les compagnies aériennes. On notera que les ingénieurs européens, en concevant cet engin que les indiens kaposi d’Amazonie nous envient tant, ont absolument tenu à remplir les réservoirs de l’appareil, non pas d’un kérosène lourd et inutile, mais par une quantité équivalente d’un excellent cognac. Si les  braves pédaleurs asiatiques chargés de faire évoluer, plein de gaz des fois, cet avion révolutionnaire dans l’atmosphère ouatée en consomment cet élixir avec modération, ce n’est pas toujours le cas de certains pilotes. Attitude peu professionnelle qu’il nous faut bien dénoncer ici.

Dans l’A380, tout est bruit, espace confiné, obscurité totale, mais je dis ça avec une certaine mauvaise foi, pour me venger de ne pas avoir été invité au voyage inaugural.  Je me suis laissé dire par une hôtesse amie que ce vol promotionnel s’est rapidement transformé en viol de séduction. On vois sur les plans de la bête qu’elle fait 80 m de longueur. Je ne parlais pas de l’hôtesse, bien entendu, même si elle satisfait pleinement aux critères de sa charge. L’A380 pourrait donc tenir sur un terrain de foot, si ces derniers n’étaient pas tout bonnement les temples du vide. Ah belle machine ! dont le nez se lève en même temps que le nôtre, quand on le regarde décoller; en même tant aussi que le braquemard des stewart, qui connaissent très bien mon amie hôtesse, puisqu’il s’enferment le temps du vol dans les mêmes espaces réservés. Olga ! Olga ! vient dans mon aéroplane… c’est si bon, c’est si chaud, quand je le monte jusqu’en haut…

L’A380 possède 22 roues que l’on envoie se faire gonfler à la bouche en Bulgarie, avec le même souci de rigueur budgétaire qui préside à toute sa gestion. Une fois ses nombreux cognacs avalés le pilote se retrouve dans son cockpit avec entre les yeux un silence cotonneux. Heureusement, l’équipement standard de l’appareil prévoit quelques sacs plastiques réutilisables, avec le même souci de rigueur budgétaire qui préside à toute sa gestion. Un sac pour trois, toutefois, faut-il préciser. Le pilote allume les bougies de préchauffage en hurlant ses ordres brefs dans un grand cornet higt-tech, pour prévenir les chinois de la soute, et c’est parti pour de grisantes et interminables parties de looping audacieuses, sur le ventre, sur le dos, sur les flancs mais là je parlais effectivement des hôtesses et des stewart. La musique à bord est généralissime, avec un orchestre embarqué tout exprès, et qui sait avec science prendre ses flûtes de Pan, tant que dure le vol. Et alors les couleurs, je te dis pas les couleurs des sièges, jaune-vert d’un beau mauve, une vraie merveille, ma chérie, avec tellement de ces détails qu’ils vous frappent méchamment l’esprit jusqu’au retour, huit jours plus tard, dans un avion d’un autre type. Je vous laisse méditer là-dessus. Vecteur de vitesse, cap, horizon artificiel, histoire de ne pas finir en mer, nous laisserons là la respiration saccadée du pilote s’harmoniser avec les chants de victoire à la gloire du Grand Timonier qui résonnera longtemps encore à vos oreilles, par trente huit nœuds de vent devant, comme ajouterai en point final Olga,  la malicieuse hôtesse; laquelle,  en remontant le zip de sa petite jupe noire, confond toujours avec le fou-rire les aliments pour bébé et les médicaments liquides. Il est certain que vu de là-haut, le résultat est gravement bidonnant

Ah mais faire son crâneur, c'est très différent.  
Bon, Stipe, trouve-moi un sujet, tu sais qu'en ce moment je suis très dispersée  

Il n'y a que les reines pour avoir des sujets.
Mais je vous fais mes compléments, Majesté.
Juste pour emmerder stipey.

un sujet pour ici ou pour chez toi?

 
Toujours, dans un coin, je suis  une sorte de reine des Belges de pacotille, mais tout de même.
 

Un sujet pour ici. Pour chez moi, j'ai de quoi m'occuper.
 

quid de la ville de Pithiviers, trop injustement méconnue de nos contemporains?

C'est un sujet pour toi, ça, pas pour moi. Si tu veux un appendice sur le beurre mou, je suis là.

parle nous-y donc de Jean-Pierre Rives, le mauvais imitateur de Patrick Sébastien...

Rives droites, rives gauches, quel plongeon !

Ces inventions qu'on regrette, ces inventeurs qu'on honnit.

Aujourd'hui : René-Bernard Pied-de-Poule

Né le 12 brumaire 1756 à Chatenay-Malabry et mort le 8 nivose 1839 à Chatenay-Neprofitejamais, René-Bernard Pied-de-Poule n'était pas la moitié d'un demi-con, c'est pour ça qu'il finit inventeur. A l'instar de Abdel-Kader Clé-de-Douze ou de Popol Parquet-Flottant, les brimades subies durant toute son enfance l'ont très certainement poussé à vouloir laisser son nom dans l'histoire, fallait pas le faire chier!
René-Bernard naquit le jour de sa naissance, à l'heure de l'apéro. Son père, qu'était pas le dernier pour la déconne, décida que sa feignasse de femme irait accoucher toute seule et qu'elle avait intérêt à être rentrée avant midi. La mère Pied-de-Poule n'eut pas le temps d'arriver jusqu'à la porte de l'hôpital que le petit René-Bernard pointait déjà le bec pour voir dehors si j'y suis. Je n'y étais pas, et elle accoucha seule sur le parking, sur une place handicapée ce qui n'est pas très urbain de sa part. Après avoir coupé le cordon avec les dents et bouffé le placenta, elle alla déposer l'enfant sur le paillasson à l'entrée de l'hôpital puis sonna avant de se barrer en courant, abandonnant là son René-Bernard de fils non sans lui avoir préalablement piqué son portefeuille. Le bébé avait été largué juste sur les détecteurs de poids activant l'ouverture automatique des portes du hall d'entrée, celles-ci restèrent donc ouvertes inutilement quelques heures, laissant librement entrer l'air frais du dehors jusqu'à la fenêtre du bureau de la grognasse de la Réception, ce qui ne manqua pas de lui geler les pieds et de la faire grogner. René-Bernard venait d'inventer le courant d'air mais n'ayant pas déposé le brevet à la SACEM dans les 48 heures ouvrables, il se fit piquer la paternité de son invention quelques dizaines d'années plus tard par un retraité dénommé Johnny Courant-d-Air.
Elevé par la DDASS, il eut une enfance des plus malheureuses, son nom à la con le désignant souvent comme cible privilégiée des railleries et autres viols collectifs de ses camarades. Les adultes n'étaient pas en reste, la dame de la cantine lui servait quotidiennement sa ration de viande avariée à même le sol et monsieur le curé ne se privait pas de lui balancer des coups de genoux dans le nez lorsque l'enfant s'agenouillait pour en appeler à Dieu.
René-Bernard décrocha difficilement son bac avec mention "Nul" à l'âge de 36 ans. Le jour de la remise des diplômes, le directeur lui décocha un atémi sur les trapèzes et lui tira au 22 long rifle à canon scié dans les fesses, mais juste comme ça, pour rire. Son bac en poche, René-Bernard était prêt à affronter la vie active, ce qui n'était quand même pas trop tôt, à 36 ans!
Après avoir été enfermé par le conseiller ANPE pendant 7 jours dans une cave infestée de rats sanguinaires puis avoir subi une ablation de ses organes génitaux au coupe-ongles rouillé par la DRH lors de son entretien d'embauche, René-Bernard décrocha enfin un boulot de Responsable des Litiges et des Déconnexions Intempestives chez Free. Tour à tour défouloir à injures, réceptacle à crachats dans la gueule, punching-ball relaxatoire et encaisseur de coups de barres à mine sur le bout des doigts, il sacrifia sa vie avec humilité à l'accomplissement de sa tâche, moustache. Bien sûr, il s'était promis depuis tout petit qu'un jour il tiendrait sa revanche sur la société. Belle innocence des petits crétins de gamins maltraités qui pensent pouvoir un jour devenir ce à quoi ils ne sont pas destinés!

Le 7 nivose 1839, René-Bernard Pied-de-Poule inventa un motif d'habillement imprimé de textile qui portera son nom.
Représentant des motifs de tissu à armure factice combinant l'armure avec ourdissage et navetage appropriés, le pied-de-poule est un "tissé teint" car les fils sont déjà teints avant le tissage.
Il mourut comme un con le lendemain, d'un infarctus du poignet, sans avoir eu le loisir de goûter ne serait-ce qu'à un début de gloire quelconque.
Dommage, René-Bernard!

 ben tu vois, quand tu veux ?
Dis donc, c'est pas René-Bernard de Pithiviers, ce gars là, l'inventeur du parpaing de 600 kg ?  
 
juste, il me semble que dieu prend rarement de majuscule.

la pithiviers t'en mangeant
 
et Dieu prend une majuscule le dimanche. Mais comme il n'a pas de calendrier sur lui, il lui arrive de se tromper ("Tiens, on est mardi et les poubelles ne sont pas passées..." alors qu'on est samedi, en vrai).

Enfin je veux dire, il le mérite rarement.

C'est parce que t'as jamais réveillonné avec lui

Amusant ce topic !

C'est pas une raison pour se caresser, jeune mineur, quand même !

Objets de taille astronomique
 
Aujourd'hui : Le trou noir
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

bien sûr que je prépare le truc, mais l'idée m'amusait.

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : La machine à créer
 
 

 
Terminée l’angoisse du créateur ! Avec la machine à créer, tout le monde produira des chefs-d'œuvre... Elle se compose principalement d’une cuve à projets, où se décantent les imaginaires, et d’une antenne réceptrice des ondes créatrices, chargées de canaliser les influences. Un tube accélérateur de talent placé au cœur de la machine permet une rapide gestion des idées. Ce dispositif se voit couplé d’un pifomètre et d’un éphémère tube de l’année, alimenté en continu par un fort courant relationnel (alternatif).
 Une soupape, appelée également défouloir principal, tempère cycliquement un petit cercle des théories de droite, et l’action majeur du diffuseur presse. L’équilibre de l’ensemble est maintenu par une action conjointe d’un canal de l’hémisphère droit et d’un canal de l’hémisphère gauche. Un large tableau de bord ergonomique gère la connexion des risques induits, l’entrée des expositions et la sortie des critiques.
 La machine à créer peut s’adjoindre en option d’une éventuelle connexion multimédia ainsi que d’un pavillon externe de gestion des sons.
 La délivrance automatique des oeuvres se fait par une sortie diamétralement opposée à un éloquent échappement humoral, composé de 50% de sueur, 1/25 de sang et de 1/25 de larmes.
 A chaque instant, la machine à créer tisse à volonté la trame de l’actualité artistique, produisant fidèlement une manière de faire et de voir la création contemporaine, dans son intensité, sa force, sa qualité, mais aussi ses contradictions.  
 La machine à créer réunit l’art à la vie jusqu’à les confondre, dans un éventail expressif illimité. Exaltant à merveille la matière, les possibles ne sont plus théoriques...
 La machine à créer sait jouer pour nous un rôle actif, en interrogeant le monde pour en libérer sa signification, renouvelant le dialogue entre les parties du Tout.

Lu à haute voix...

dans une basse-cour ?