Reprise du premier post (génération automatique) :
 
Bon,
 
Voilà c'est fait. Je sais que ca fera beaucoup d'encre, mais bon. Pas la peine de faire 50 topics sur le sujet, celui-ci suffira ...

ti es fada je dormais a cette heure moa
 
edit: split  

ba alors c koi cette histoire de rer

ben le rer sa secoue

bon personne d'autre n'a ressenti une replique de tremblement de terre???

ca a splitté

Ca doit être ça, et non ma soirée, qui a réveillé la voisine

hahahahahaaaaaaaaaaa d'autres temoignages???

Y'a p'têt une relation de cause-à-effet? Faut y aller moins fort sur les galipettes, si ça fait vibrer toute la métropole.

quantieme split ?

10^53 splits

prout

youpiiii alors j'ai halluciné, c'est ca?? pas de replique rien??

la rp est une zone à forte activité sismique, s'bien connu

 
En ce moment il creuse meteor.  
 
Ca me rappele les joies du metro quand ils betonnent les caves d'immeubles, qu'ils petent les egouts ou l'eau courante (voire le gaz   ), que des immeubles sont evacues en urgence... Bref comme dans les tremblements de terre.

:'(

Petit  DESPROGES  Illustré
 
 
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
 
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
 
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
 
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
 
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
 
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
 
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
 
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
 
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
 
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
 
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
 
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
 
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
 
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
 
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
 
FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
 
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
 
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
 
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
 
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
 
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
 
MONOGAME : polygame réprimé.
 
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
 
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
 
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
 
PRETRE : personne que tout le monde appelle " Père " , sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle " .
 
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
 
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
 
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
 
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
 

> LE NOUVEAU PRÊTRE !
>
> Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
>
> Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop
> nerveux lors de la messe.
>
> Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son
> verre d'eau.
>
> Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un
> petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
>
> " J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
>
> La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau
> et non pas un peu d'eau dans la vodka.
>
> Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
>
> Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
>
> Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
>
> Il y a 10 commandements et non pas 100.
>
> Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas
> partie.
>
> On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses
> apôtres) " JC et sa bande ".
>
> On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
>
> On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant
> bêtement.
>
> On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai
> et c'est de la bonne ".
>
> Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James
> Brown de la Chrétienté ".
>
> Le confessionnal n'est pas un WC.
>
> Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
>
> Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles
> et ne contiennent pas de blague de cul.
>
> Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
>
> La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit " Je vous salue Marie
> pleine de grâce " et pas " pleine de Juana ".
>
> Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à
> bière : ça ne marche pas.
>
> Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a
> été mis en croix.
>
> Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
>
> On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la
> rave-party de dimanche prochain au même endroit.
>
> Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
>
> Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
>
> L'encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200
> fidèles.
>
> Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
>
> Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux
> paroissiens.
>
> Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant
  le nombre de pièce de 1 Euro.
>
> Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec
> forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en
> ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
>
> On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré
tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet
objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet " ).
>
> Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

J'passe mon CAPES demain Je suis pas prête du tout du tout!

ho ? sériousse ?

pour etre instit ?

oui je c je suis pas futé c pas la peine de me le rappeller

Nope, CAPES de documentation  
J'voulais étudier ces deux derniers mois, mais avec too ski s'est passé
Bon, j'y vais en short, koi, en espérant que mon expérience pro d'un an en CDI rattrapera mes lacunes théoriques

+1

Grand style

Capes de koi ?

Relire les 5 derniers messages, tu devrais.

 
Autant pour moi, je l'avais sauté

 
Il décroche, il décroche....    
 
Bon ^c'est décidé j'arrête en même temps que la cigarette  

t'es un multi de l'arsouille ?

Il n'arrête pas, il ralentit (les 2 d'ailleurs)    

Ce'st marrant sur les topic de plus de 5 pages ca devient tout de suite plus familier