Votes sujet 4!
 
Voici les différentes participations :

• Infi888 - 1
• E-Nyar
• yulara
• Faust423
• Marnie
• Grenouille Bleue - 1
• Davidartiste
• Morpion Cosmique
• coethium
• tristanf
• Infi888 - 2
• blodeuvedd
• michounette
• Grenouille Bleue - 2

Pour les votes (pensez à enlever les espaces dans les balises) :  
 

 
Merci à tous pour votre participation!
On comptera les votes vers vendredi.
 
 

• On ne vote pas pour soi-même (ce n'est pas une règle, simplement une question de courtoisie )

• Pour éviter de donner l'impression de voter au hasard (ce qui ne serait pas respectueux des efforts produits, vous en conviendrez), pensez à laisser une appréciation, même succinte : c'est toujours agréable de savoir "comment" on a été lu

y a une gaffe dans le titre

Dix minutes que j'essayais d'éditer le numéro avec verr num off
 
Bon, votez maintenant!

Infi888 : eh beh, heureusement que j’ai pas lu ton texte avant d’écrire le mien, ça m’aurait découragé. Il est tout simplement « hors catégorie ». un bémol toutefois, faut bien trouver quelque chose qui va pas, je trouve que les comparaisons au moteur, bouddha, Normandie et geyser volcanique, ne sont pas nécessaires et casse un peu la poésie de l’ensemble. Mais bon, chapeau très très très bas…
 
Blodeuvedd : j’aime beaucoup ta façon d’ecrire (ça coule tout seul) et l’idée qu’un livre puisse changer une vie.
 
Morpion Cosmique : de complètement incohérent (un désert de sable près de Little Big Horn, un cheval au grand galop dans ce même désert), ton texte devient déroutant au fil des lignes. J’adore.
 
maintenant les autres:
 
E-nyar : très belle image de la mort. Le début bien, par contre dans le dialogue, ça se complique. J’aime pas les « lui réponds-je » et « lui dis-je », ça sonne mal. Et pourquoi la fin est au passé, alors que 90% est au présent ?
 
Faust423 : je trouve que ça te fait du bien de quitter Zaknafein. Pour moi, c’est le meilleur texte que tu aies écrit jusqu’à présent. Il reste quelques problèmes de temps.
 
Marnie : alors comment dire, c’est super fluide. Pas de problèmes avec le style par contre avec l’histoire… j’ai l’impression que pour comprendre le 5eme paragraphe, faudrait que je sois sous acid…
 
Grenouille Bleue : sans commentaire. Je suis décidemment trop fan.
 
Davidartiste : globalement confus (surtout la première partie). Des tournures de phrases surprenantes : « j’en voulais à moi-meme »… bref, j’ai pas accroché
 
Coethium : ça me donne l’impression qu’il manque tout un chapitre entre les 2 parties de ton texte, j’ai vraiment l’impression que ça saute du coq à l’âne . dommage…
 
Tristanf : quelques répétitions et fautes d’ortho/grammaire, mais sinon j’aime bien.
 
Infi888 –2 : dsl je l’ai pas lu en entier. J’ai pas accroché au début, et vu que le texte est long, je preferes rester sur ton premier essai.
 
Michounette : joli texte, rien à redire.
 
GB – 2 : subjectivement, je preferes ton premier texte mais me demande pas pourquoi…

 
 
Morpion Cosmique - excellent !! c'est bien écrit, adapté au format court du texte, original, ironique, avec une excellente chute... franchement, félicitations
 
 
Infi888 1 - j'y avais un peu pensé, à la rencontre avec soi... mais toi tu as su exploiter l'idée, en plus c'est haletant, bien écrit, bien emmené jusqu'à la fin
 
 
GB 2 - je me plais à imaginer que la femme du charpentier n'est pas ce qu'elle parait être : un homme au physique si quelconque n'aurait pu avoir une femme si ravissante si les dés n'étaient pas pipés, et le patricien ne se serait pas incliné d'une façon aussi exagérée... ça sent le complot royal tout ça tout ça
 
 
 
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Marnie - l'allumeuse allumée, j'aime beaucoup j'aime bien l'esthétique parisienne qui transparait, la boite branchée, les couleurs électriques, la fin de nuit en capilotade, la pluie par contre, à un moment tu dis que les cheveux roux sont ras, ensuite tu parles de "tignasse"... une tignasse désigne une chevelure opulente !!
 
 
 
 
 
 
 
GB 1 - excellente chute Bernard est puant à souhait
 
 
E-Nyar - décidément, le taux de mortalité est impressionnant sur ce topic !! allons bon, encore un macchab' la fin du pauvre bougre est originale, avec cette énigmatique rencontre... la mort ? un ange ? on ne sait pas et c'est ça qui est bien
 
 
coethium : même si tu l'a torché en une aprème, t'aurais quand même pu faire un effort sur le style ceci dit, on sent tout à fait que c'est autobiographique, ton texte, même s'il est court et "fait à l'arrach" (sic), dégage une impression moite de chaleur et de désir étouffé et étouffant, en cela c'est une réussite
 
 
blodeuvedd - j'aurais aimé que tu développes LE point fort de la scène : la lecture du livre ! tu introduis bien comme il faut, et ensuite on a l'impression que tu as envie de conclure rapidement, peut-être par flemme, peut-être par pudeur... mais ma modeste prose a exactement le même travers
 
 
Infi888 2 - on dirait le journal intime d'un jeune adulte... tu es sûr que ce n'est pas autobiographique ? nan mais bon, on se sent tous plus ou moins concernés par ta manière de voir les choses, et c'est justement pour cela que ce texte, amha, ne présente que peu d'intérêt sur le fond : les idées qui y sont exprimées sont très communes, plus ressenties que réfléchies, et ne font rien avancer
 
 
tristanf - très sombre... trop, j'ai envie de dire ; le format court que nous utilisons sur ce topic ne sied pas à une histoire aussi triste et glauque, enfin je trouve... dès le début, la mise en place du toubib est trop rapide... l'amour naissant va trop vite... l'amour physique aussi... et la décision de la suivre dans la mort est, de ce fait, trop brusque, incompréhensible... ce n'est pas vraiment un reproche que je te fais, juste que je trouve que cette histoire mériterait d'être développée en plusieurs chapitres, là on dirait une 4ème de couverture
 
 
Davidartiste - c'est touchant, cette amitié mais disons que l'intérêt du texte est essentiellement personnel... Si tu veux, c'est la même différence qui existe entre une photo travaillée artistiquement et une photo-souvenir : la seconde n'est peut-être pas la plus belle (par rapport aux canons de l'esthétique) mais elle est celle qui émeut assurément le plus celui qui l'a prise... ton texte t'émeut donc probablement par ce qu'il raconte de ta vie, mais moi je n'en fais pas partie donc bon...
 
 
yulara - perso les histoires de serial-killer, depuis Le Silence des Agneaux et Seven c'est devenu un genre à part entière, et je trouve ça répétitif
 
 
Faust423 - encore un décès ! et ben, les HFRiens sont de bien sombres personnes

effectivement, c'était pas un texte très adapté au format du topic

 
Marnie: Tu as vraiment un don pour les descriptions et les métaphores (même si l'avant-dernier paragraphe est un peu trop chargé à mon goût). Par contre, ton dialogue n'est pas super naturel. Mais je te pardonne tout si tu décris l'orgie lesbienne qui va suivre    
 
Morpion Cosmique: Pareil que Marnie, les textes sont régulièrement très agréables à lire. L'idée est très sympa et le changement de perspective m'a beaucoup plu. "Normal Bill, t'es mort".    
 
E-Nyar: une fin phénoménale, vraiment comme je les aime. D'autant plus que je ne l'avais pas vue venir. Bon style, bonne plume, bien.
 
 
Infi888-1: Je ne dois pas être bien réveillé, mais j'ai beaucoup de mal à comprendre exactement ce que raconte ton texte. J'ai d'abord cru à un accouchement - puis à une mort. Maintenant encore, je ne suis pas fixé.
 
Yulara: un sujet que j'aime beaucoup, on peut là aussi dire que c'est la rencontre avec soi-même. Ca me fait un peu penser au Voyageur sans Bagages. Les pensées du personnage sont très bien écrites (Dolly, la serveuse. Gentille mais elle a pas inventé l’eau chaude). Les dialogues sont un peu moins percutants par contre.
 
Faust423: Je suis d'accord avec la personne qui disait que c'était ton meilleur texte. Et puis bon, la prévention de l'alcoolisme au volant, c'est en phase avec son temps
 
Davidartiste: Je te préfère à la première personne. Ton texte est bien mieux tourné que le bouquin que tu insistes pour qu'on commente. Le sujet a beau être bateau, ça se lit très agréablement et c'est l'essentiel. Les idées, elles viennent ensuite.
 
Coethium: le côté autobiographique rend ça très touchant Le premier paragraphe a l'air effectivement un peu bâclé, mais ca reste fluide. Par contre, trop de poésie tue la poésie ("La baie vitrée ouverte laissait entrer les chants d'oiseaux dont les notes se  dessinaient sur la portée des rayons de soleil, qui à leur tour se déposaient sur ta peau" ). Et finalement, ce Lionel ?
 
Tristanf: Jusque là, je n'avais pas trop accroché à tes textes, mais celui-là est très bon. Très glauque aussi, mais c'est comme ça qu'on les aime
 
Infi888 - 2: Honnêtement, je préférais le premier texte, qui m'a laissé songeur. Celui-ci fait un peu trop blog de jeune gothique en crise d'adolescence Ca n'enlève rien au style, par contre.

 
Mention spéciale à Coethium et blodeuvedd pour leurs beaux textes et à Infi888 pour son 2nd text qui est génial !!!
Et bravo aux autres aussi parce que je trouve que le niveau a drolement ugmenter depuis le départ
 
 
bon les commentaires maintenant :
 
Infi888
Je vais me répéter et répéter les autres donc je vis faire court :
Mgnifique !!! (t'in, j'ai l'impression d'entendre un membre du jury de la Nouvelle Star parler )
 
E-Nyar
La 1ère place (à mon niveau) était quasiment décidée dès la lecture du texte de Infi, mais tu as raté le podium, voir la 2nde place de peu à cause d'un texte qui me semble trop court et pas ssez clair, j'ai du relire plusieurs fois avant de comprendre qui était la fille.
 
Yulara
Il est clair que faire mieux qu'Infi était dur mais j'ai aussi bien aimé ton texte auquel j'ai tout de suite accroché. L'histoire est "classique" mais toujours intéressante quand elle est bien dévelloppée(en quelques lignes c'est vraiment pas facile), c'ést le cas.
Ah, j'oubliais, c'est mal de voler mes idées  
 
Faust423
Comme E-Nyar, le podium n'était pas loin mais j'ai trouvé que tu trainais trop sur les souvenirs flous et qu'il n'y avait pas assez de trace de sentiments, ca méritait quelques lignes de plus.
 
Marnie
C'est typiquement le style de texte auquel j'accroche, mais à partir de la danse, je trouve que ça part un peu trop dans tous les sens... je sais pas trop comment expliquer...
 
Grenouille Bleue - 1
Court ! Beucoup trop court ! L'histoire était très bonne mais pas assez dévelloppée à mon gout.
 
Davidartiste
J'ai pas accroché à celui-là... un peu trop vague peut-être... et puis uste, corrige ta mise en page, parce que c'est très désagréable à lire, là.
 
Morpion cosmique
Je le trouve un peu vide ton texte, tu restes longtemps sur des passages qui auraient pus être un peu plus condensés amha, on s'ennui un peu en lisant.
 
Coethium
Très beau texte, beaucoup de sentiments profonds et qui sentent le sincère (l'avantage du récit autobiographique)... Comme E-Nyar et Faust, je dirais ex-aequo à la 4ème place... les 3 premiers ont juste fait mieux
 
Infi888 - 2
Génial, absolument génial, légèrement hors-sujet, mais sinon tu monopolisais le podium
 
blodeuvedd
Un bon texte de plus, mais, y a eu mieux, désolé. Je le trouve un peu court.
 
michounette
Bon bah t'as le podium, c'est un texte qui change des autres, comme celui de blodeu, mais j'ai préféré l'ambiance de celui-ci.
 
Grenouille Bleue - 2
Bonne seconde participation, mais la 1ère était mieux. La fin est très bonne
 
 
Pour ceux qui m'ont trouvé sévère, j'ai juste dis ce que je ressentais, ca veut pas dire que votre texte est une merde hein, les gouts et les couleurs.
 
Pour finir, je me disais qu'à nous tous, on devrait arriver à faire un bouquin pas trop mal

Erf, j'ai honte, j'ai oublié deux commentaires (erreur de copier/coller).
 
Blodeuvedd: Faut pas être dure envers toi-même comme ça, je l'ai trouvé très bien ton texte. L'idée de la rencontre avec un roman est originale, et on sent bien la veine autobiographique
 
Michounette : Ca parle de Jazz, donc je ne peux qu'aimer Le style est bon mais un peu académique à mon goût. Bref, se lit avec plaisir !

Comme toujours c'est très frustrant de devoir se limiter à 3 choix alors qu'il y a tant de belle prose. Mais bon puisque c'est la règle :
 

 
Infi888 - 1 : un mot : époustouflant! Le récit de cette expérience pré-natale (si j'ai bien compris   ) est absolument grandiose. Je ne sais pas si le changement de temps dans la narration était vraiment opportun. De plus il y a quelques allusions au monde du dehors qui me semblent hors-propos. Mais encore bravo!
 
Marnie : beaucoup de talent dans le rendu de l'atmosphère (son, jeu de lumière). Du grand art.
 
Faust423 : la qualité du niveau par rapport à tes précédents textes méritait bien un vote. Ton histoire est crédible et tu décris bien le désaroi de ton personnage. Quelques remarques :

Trop lucide pour un gars à moitié amnésique qui émerge du coma.

Un peu lourd. Tu n'aurais rien perdu à laisser tomber ça.

description maladroite de la scène. C'est lourd.
Sinon, si j'ai bien compris : la rencontre qui a changé sa vie c'est...le mur    
 
Un petit mot pour les autres excellents textes
 
E-nyar : ce petit texte est une perle   . Le gars a l'air tellement vrai. Et puis cette rencontre avec "l'ange de la mort"... j'adore!
 
Yulara : un peu moins bon que ce que tu es capable d'écrire. C'est dommage. Le perso est pas trop crédible : un sérial killer qui zigouille 17 personnes ne devrait pas être pris de remords (à mon sens). On l'imagine mal à boire et à essayer d'oublier. Sinon rien que la phrase :

méritait un bon point   . C'est tellement vrai!
 
GB -1 : tu campes un Bernard plus vrai que nature. Ton talent n'a-t-il décidément aucune limite ? . J'ai adoré l'hypocrisie du : "de mon temps les jeunes ne pensaient pas qu'au sexe " alors que le gars est au milieu d'une rue chaude et qu'il s'apprête à sortir du liquide pour je ne sais quel usage   . sinon ton Bernard il a pas l'air de lire les journaux car il aurait su qu'il n'avait rien à craindre des noirs et des arabes qui, c'est bien connu, sévissent seulement dans le RER D.  
 
Coethium : indépendemment de la qualité de ta prose qui est pas si mal pour un texte pondu "à l'arrache", j'ai du mal à accrocher aux textes trop intimes, c'est une certaine réticence à partager avec autrui des choses trop perso.
 
Davidartiste : même remarque que pour Coethium. Sinon bienvenu sur ce topic que tu peux considérer comme une petite récréation par rapport à ton vaste projet.  
 
tristanf : par rapport à ta précédente contribution celle-ci est superbe. Tu as réussi à susciter en moi un certain malaise. Comme quoi l'atmosphère glauque que tu as créée est efficace. J'ai remarqué que tu avais fait un effort sur les temps   .
 
blodeuvedd : mention spéciale pour l'originalité de la rencontre. Sinon difficile de critiquer un style aussi fluide et agréable à lire   . Tiens je crois que je vais aller à la bibliothèque voir si je peux dénicher ce Kessel.
 
michounette : chapeau bas pour cette première participation. En quelques lignes tu as réussi à communiquer un peu de ta passion au profane que je suis.  
 
Infi888-2: je m'associe à ton cri du coeur : fuck the world! Si t'es vraiment à la recherche d'une âme soeur je peux te brancher sur une amie d'enfance qui est pour l'instant "pensionnaire" à Fleury. Son séjour en zonzon l'a rendue encore plus désabusée sur notre société et ses absurdités. Je suis sûr que vous vous entendrez très bien si du moins tu n'as rien contre la féminité musclée et tatouée.  Et puis elle n'a plus que cinq ans à tirer!
 
GB -2 : je suis grand amateur de réécriture historique et d'histoire alternative. Mais il y a selon moi certains sujets qui devraient rester épargnés   .

 
Ah, mais je suis pourtant un fervent partisan du "on peut rire de tout" (mais pas avec tout le monde ). La mort, la religion, la politique, la maladie sont autant de sujets que l'on peut traiter d'une pirouette.

copaing

il essaye pas d'oublier mais de se rappeler, il est amnésique, il ne se souvient ni de qui il etait, ni ce qu'il a fait

un seul vote, quelle honte
 
bon, pour le sujet 5 je m'engage à voter pour ceux qui auront voté pour moi ce coup-ci... le deal est honnête non ?

Je voudrais préciser que si vous aimez les livres et l'écriture, j'ai ouvert un forum auquel vous êtes conviés à participer !
Et prochainement sera ouvert un jeu de rôle par forum sur le thème du livre ....
 
www.forum-ecriture.forumactif.com
 
(je précise que j'ai l'autorisation de la modération de parler de cela  Merci à eux d'ailleurs )

 
Parler de ça, oui - mais le reposter dans chacun des messages qu'on laisse sur ce forum, tu es sûr que tu as eu l'autorisation ?  

 
J'ai eu l'autorisation de le posetr dans les topics d'écriture donc voila !
De plus, y'a pas encore beaucoup de monde et je me suis rendu compte qu'en en parlant ici, certains venaient ( comme quoi !!)
Il est bien mon forum hein, si si je vous assure

+1
perso ça commence à me gaver de voir ce message apparaitre dans tous les topics  

comme preciser dans un autre message je suis d'accord c'est très lourd a force.

 
OK mais en fait je parlais de ça

Désolé si je me suis mal exprimé ou si j'ai mal cerné ton personnage

 
Bon écoute moi bien Yulara !! ON dirait que depuis le début tout ce que je fais te fais raler ! Tu peux pas me blairer ok mais arrete !!
Deuxio, j'ai eu le droit de poster mon message dans LES topics d'écriture !!!
Et je vais pa sme répéter mais si tu regarde ce que j'ai répondu à Gb tu verras ....

bh ui, il veut pas que sa mémoire lui revienne...

tu peux pas la boucler un peu
 
une admin de ecrivons.net a fait la même chose que toi mais de façon correcte et on a rien dit...

 
Ne penses-tu pas que sur un forum justement il y a un peu tout le monde? Loin de moi l'idée de vouloir brimer la liberté d'expression de qui que ce soit, mais c'est juste une réflexion sur les limites que l'on s'impose ou pas au sujet du Sacré de l'Autre. Tu peux tourner en dérision la maternité ou les mères en général mais te permetrais-tu d'insulter ma mère par exemple ? Je ne sais pas si je suis clair...

Voici mes quelques critiques. Elles sont à prendre comme elles viennent et son le sujet d'un ressenti plutot que de vrais problèmes de français.
En tout cas, ce topic me surprends de plus en plus par la qualité et le nombre des participation qu'on y trouve.
 
E-Nyar :
L'idée est originale même si je trouve qu'elle est ammenée un peu abruptement sur la fin. Dans le même ordre d'idée, les phrases sont parfois trop "sèches", même si c'est probablement volontaire afin de mieux poser l'ambiance (et c'est réussi).
 
Yulara :
Encore une idée originale et ça fait vraiment du bien. C'est d'ailleurs une des choses qui me plait le plus dans les nouvelles : la faculté des auteurs à surprendre inlassablement leur publique. Le seul bémol : je trouve que les dialogues auraient gagné a être paufinés un peu plus. J'aurai aussi aimé que la révélation prenne un peu plus de temps, pour un suivi plus fin des sentiments du héro. Mais c'est purement personnel.
 
Faust423 :
Très bon, l'idée est bien amenée et on ressent vraiment ce qui passe par la tête du personnage. Seules quelques répétitions ou lourdeurs égratignent un bien joli tableau.
 
Marnie :
Space mais sympathique. J'avoue ne pas avoir très bien saisie l'histoire mais cela ne pas dérangé outre mesure. On se laisse porter par un style simple et efficace : c'est bien le principal. Le "défaut", si c'en est un est que peut être tu souhaitais réaliser un texte moins mystérieux, et dans ce cas là, la fin/chute aurait mérité plus de suivi.
 
Grenouille Bleue-1 :
Encore un texte revendicatif . Le style manque un peu d'inspiration, tout est un peu trop "logique" et attendu. Je trouve aussi que la fin ne laisse pas suffisement place à l'imagination ou à l'ironie de la situation. Je me permet d'être un peu plus critique parce que j'ai plein de bien à dire du deuxième texte et que je garde en réserve un peu de salive.
 
Davidartiste :
Joli texte sur l'amitié et sur le changement. Bien écrit, simple et efficace. J'ai ressenti des choses pour le héro, et c'est d'autant plus fort qu'au début le personnage donne vraiment pitié et ne donne pas envi de le connaitre.
 
Morpion Cosmique :
J'aime bien lorsqu'un écrivain prouve qu'il a quelque chose dans le crane quand il écrit. Les références, le style, et l'histoire sont des choses que tu maitrises vraiment bien. Des critiques ? S'il y a probablement quelques passages a retravaillés, à 95% c'est du niveau pro.
 
Coethium :
Wahou c'est très joli. J'ai beau être hétéro, il se dégage une vrai tendresse dans ton texte. Cela fait d'ailleurs un peu contraste avec la première partie qui est un ton en dessous du paragraphe des "Cyprès".
très sympa donc.
 
Tristanf :
Très bon texte encore (a ce moment de mon poste je ne sais toujours pas pour qui voter, et ça ne va probablement pas s'arranger avec la suite   ). Bien écrit, bien pensé, même si personnellement j'ai du mal à accrocher à l'idée que l'on puisse se sucider pour une personne avec qui on a couché qu'une seule fois. Deux fois, je dis pas, mais une, c'est hard   )
 
Blodeuvedd :
Simple, efficace et je suis fort sensible à l'intéret littéraire qui s'en dégage. J'aimerais en dire plus, mais c'est tout simplement très bon, au détail près d'un texte qui mériterait un peu plus de développement.
 
Michounette :
Comme le sous entendais mes commentaires : texte béton. Les phrases coulent et roulent dans la bouche. Bonne maitrise de la musicalité de la langue française et des liaisons, ce dont certains écrivains pro ne peuvent même pas se targuer. Malheureusement trop court et manque de surprise même si ce n'était apparement pas le but.
 
Grenouille Bleue 2 :
Drole, original, bien écrit et irrévérentieux (Trop ? chacun jugera à l'aune de son expérience). En un mot, presque parfait. Quelques menues lourdeurs rattrappées par une fin que je n'ai pas vu venir. Bravo félicitation.
 

 
 
Ps : merci a ceux qui prennent le temps de commenter tous les textes : c'est pas toujours facile.
 
Une petite remarque sur mon deuxième texte :
Je l'ai écrit en 1 heure suite à un gros moment d'énervement. Et puis après relecture j'ai trouvé ça tellement stupide (parfois cela fait du bien), que je me suis dit qu'en le retravaillant un peu on pourrait même en faire quelque chose de "gros" et "je-m'en-boutiste". J'ai donc grossi le trait, rajouté quelques remarques assassines et "drôle" pour y arriver. A la fin à la relecture finale. Je me suis dit que le personnage ne gagnerait probablement pas à être connu, d'où le lien que j'ai fait avec le sujet du topic.
 
En ce qui concerne le premier texte, j'apprécie que certains l'aient trouvé à leur gout même si je le trouve encore très perfectible. En un mot, je n'aurais de toute façon pas voté pour moi   .

 
Bah je suis plus familier avec la religion catholique vu que c'est celle dans laquelle on m'a élevé, mais je peux également te chanter "Tiens, voilà du Bouddha", dire à un Brahmane "Vishnou la paix" et parler de la plantation de magic mushrooms de Mahomet, hein  

triyer33> je vais pas polemiquer ici, car c'est definitivement pas le bon endroit. si tu as quelque chose à me reprocher, les pm sont là pour ça.
 
morpion cosmique> y'a aucun soucis, tu comprends mon texte comme tu l'entends, ça montre juste qu'il est tres loin d'etre parfait (m'enfin ça, je le savais avant meme de l'ecrire )

ça arrive de pas se sentir, mais évitons de le montrer. Je pense que triyer33 est triste de manquer de monde sur son forum, je le comprends et il s'emballe un peu. Bon, il va comprendre que nous sommes plusieurs à nous sentir parasiter par ses messages de bonne pub, et au choix il nous respectera ou non. Maintenant que les choses sont dites clairement, vous pouvez vous engrainer si ça se poursuit.
 
Cessons de blâmer le pauvre triyer33, allons faire un tour sur son site et accueillons le ici de notre mieux! C'est ma proposition lol, pitié me tombez pas dessus!

Bon, je n'ai pas participé cette fois-ci, peu inspiré par le sujet, et j'ai donc suivi l'adage "dans le doute, abstiens-toi".
Finalement, je regrette un peu, mais je pense que j'aurais pondu une merde, qui n'aurait rien ajouté à la moisson de textes à laquelle ce sujet a donné lieu.
 
Je ne vais pas commenter, mais juste donner mes trois textes favoris, tous trois d'un niveau hors norme :
1 - Infi888 : ce récit d'une naissance est rien moins que littéraire au sens le plus noble que je puisse donner à ce terme. Vraiment très fort.
2- Morpion Cosmique : c'est clair, tout comme Grenouille, tu as une facilité d'écriture déconcertante. Ton texte se lit tout seul, un régal.
3 - Marnie : ton texte m'a intrigué la première fois que je l'ai lu. J'avoue qu'au début, je n'avais rien compris à ta métaphore...  
Puis là, je viens de le relire et c'est limpide.
Une seconde relecture m'a convaincu de la qualité du texte, et je le mets donc sur le podium.

ben on demande pas mieux, et c'est pas faute de l'avoir invité
(d'ailleurs, c'est un topic de triyer33 qui est à l'origine de celui-ci)
 
enfin bon, revenons au but de ce topic, tristanf a proposé de critiquer aussi son propre texte, chose qu'a faite infi888, donc je vais essayer de m'y coller le plus honnetement possible...
 
alors on va dire que jusqu'à "sans porter de jugement", j'ai à peu pres réussi à écrire comme je le souhaitais. apres ça se gatte. j'ai pas su mieux exprimer l'angoisse de mon personnage face à une personne qui semble le connaitre (d'ailleurs plusieurs d'entre vous l'ont parfaitement remarqué ), d'où une espèce de fin fait à l'emporte pièce... enfin bon, c'est comme pour les 3 premiers textes que j'ai écrit, c'est loin d'etre bien, peut-etre parce que je visualise tout ça comme un film et pas comme un texte

 
Merde ça me touche ce que tu viens de dire  

 
Suivi d'un copier-coller de mes notes de lecture :
 
infi 1 :
texte très sensible, belles idées. quelques lourdeurs d'expression "permettant à mon regard ..." (le regard qui s'ouvre, bof) "les forces finissent par me manquer et je finis ..." (répétition)
mais aussi belles phrases (le diamant, souplesse de l'oreiller).
libération un peu floue, conclusion banale "la rencontre la plus importante de toute ma vie"
 
e-nyar :
pbm d'orthographe et de grammaire (je jettes, j'aurais pas le temps, je restait ...)
détails vivants ("courent après le temps qu'ils n'ont pas encore perdu", "la marée humaine ..." )
"quand celui-ci" : grammaticalement, reprend "l'attroupement" -> suggestion : employer "le bonhomme" à la place de "celui-ci"
idée originale
assez peu de "ressenti" dans la rencontre
le pbm des phrases trop longues est complètement corrigé.
 
yulara :
retournement de situation surprise
style parlé adéquat (sauf dialogue avec le type dans le bar, un peu bancal, mais je ne sais pas pourquoi exactement)
 
Faust423 :
alternace maladroite présent / passé simple, parfois dans une  même phrase ("ne vint heurter mes rétines", "put sortir de ma bouche", "je ne pus voir", "s'offrit à mes yeux" ...)
passages lourds  / mal construits
  "... qui vous remplit le cerveau de vide ..." il faudrait ajouter un verbe à la principle
 "à part", "à croire que"  
 "le corps ... s'évapore pour ne voir ..."
 "qui se situait"
bonne construction de l'histoire ; le réveil de la mémoire est crédible et la douleur sensible.
 
GB 1 :
bien écrit, personnage parfaitement antipathique et message clair
style direct, efficace
la sensation de peur est peut-être trop vite expédiée -> un peu "sec"
 
davidartiste :
style délayé : on glisse dessus mais rien n'arrête l'esprit
plusieurs lourdeurs ("de part ce que" ...)
construction tordue : groupe, expulsion de l'ancien batteur, puis explication de la cause de l'expulsion et en même temps considérations sur l'histoire de sa nouvelle amitié
bon passage sur la description de l'amitié
 
Morpion cosmique :
histoire prenante (je n'ai pas vérifié ce que dit l'Histoire cette fois-ci).
petits défauts d'expression :
       "fichu tempérament dû à mes origines irlandaises" -> "fichu tempérament irlandais" serait plus léger
       "avoir affaire à qqn" (pas "à faire" )
fin jubilatoire
 
coethium :
début : mélange style littéraire (première phrase) et syle parlé : "en fait", "bon", "la preuve", "bon d'accord".
"mais 'qu'elles' n'osent"
nette amélioration du style après le début de l'amitié
très belle description du sentiment amoureux
t'es 4ème au classement : c'est le début du texte qui m'a rebutée. Bravo pour les sensations amoureuses : c'est très difficile pour moi, j'ai échoué plusieurs fois sur ce genre de description.
 
tristanf :
pas vraiment de défaut
la fille n'est pas très réelle : je n'arrive pas à la voir (comme si elle était déjà morte en arrivant)
suicide émouvant tout de même
(j'aurais viré la dernière phrase, trop à l'eau de rose et qui n'apporte rien)
 
infi 2 :
personnage crédible, réflexions amusantes
philosophie de comptoir (mais c'est le perso)
 
blodeuvedd :
(moi aussi j'ai lu tous mes bouquins, c'est affreux - et j'adorais "le lion" )
deux premiers paragraphes parfaits
"pas fait grande impression d'ailleurs" : le "d'ailleurs" alourdit.
banal : "une des rencontres les plus importantes de sa vie"
sensations très présentes ; style agréable, très clair
 
michounette :
style moderne, simple, et imaginatif
un peu déstablilisant au passage d'un point de vue à l'autre (pas sur que ce soit un défaut)
"ces ilôts" pas tout de suite très clair : on parle bien des différents clubs de jazz du monde ?
(là aussi j'aurais viré la dernière phrase, qui n'est pas très belle et n'apprend pas grand chose)
 
GB 2 :
expression usée : "notre héros"
chute très drôle
Grenouille, je ne sais pas ce que j'ai avec tes textes : je ne leur trouve aucun défaut et pourtant je les aime moyennement. Plus haut j'ai écrit que ton style était un peu sec, mais j'ai plutôt l'impression que c'est ta manière de voir la vie qui est différente de la mienne.

oui c'est vrai, la dernière phrase est hors contexte... c'était en fait la réflexion que je me faisais en finissant de rédiger mon truc, je n'aurais ptet pas dû l'ajouter
 
les ilôts : oui, les clubs, ou les quartiers plus exactement

Je viens de rentrer et je vais juste commenter mes trois textes préférés. Je chercherai quelques remarques constructives sur tous les textes pour le prochain sujet.
 

 
Infi888: Lire ton texte avant d'écrire le mien était une très mauvaise idée car en effet, comme le souligne yulara, l'originalité et le style de ton récit le classent presque directement "hors compétition".
 
Morpion Cosmique: Ce qui me plait par dessus tout dans ton texte c'est la lenteur à laquelle le lecteur se rend compte de la situation où se trouve le personnage (et je comprends que ca puisse ennuyer à la lecture). Et puis l'au-delà présenté sous la forme d'un bar... l'idée m'a fait sourire.
 
Michounette: Je suis fan de Jazz et le style est fluide. juste deux problèmes: concordance des temps et changement impromptu de point de vue qui entravent un peu la lecture.
 
Mention spéciale à Tristanf auquel je ne trouve que le reproche de la rapidité de l'action qui perd par là de sa crédibilité.
 
                         .................  
                         
michounette  "j'aurais aimé que tu développes LE point fort de la scène : la lecture du livre ! tu introduis bien comme il faut, et ensuite on a l'impression que tu as envie de conclure rapidement.."
 
> je voulais pas développer la lecture parce que justement la rencontre
se fait aux premieres lignes mais l'aventure dure sur les trois cents pages du livre..et a moins de pasticher ou de résumer Kessel je ne voyais pas comment exprimer le bouleversement que la lecture a amené.    
 
> pour la longueur: mon premier texte faisait 70 ligens raccourci alors j'ia essayé de condenser les actions au maximum mais en entier ce texte fait bien cent lignes..
 
 
Morpion cosmique: "Tiens je crois que je vais aller à la bibliothèque voir si je peux dénicher ce Kessel. "
 
> Si mon texte t'a donné envie de lire "Les Cavaliers" je suis super contente. Ca me touche beaucoup parce que je ne pensais pas qu'il pourrait avoir de l'impact sur qqn.    
 
 
 
Marnie: "banal : une des rencontres les plus importantes de sa vie"
 
> J'ai passé une demi heure sur cette phrase ..alors je t'en supplie si tu as une idée géniale pour la changer.... je suis toute ouie  

alors?

 
Mais heuh je sais pas moi
Bon d'accord, je vais y réfléchir.

Elle délire complètement, Marge, mais c'est pas très clair
 

Merci, je suis d'autant plus fière que je ne suis allée en boîte qu'une fois dans ma vie. Il faut croire que ça m'a marquée.
Les cheveux ne sont pas ras mais courts Ils peuvent être courts et touffus. (D'accord, je suis allée un peu vite avec le dictionnaire des synonymes, mea culpa, je le ferai plus.)
 

Comme dit plus haut, le dernier paragraphe n'est ni très clair ni très adroit. Pour le dialogue, j'avais la faiblesse de croire qu'il était mieux que ceux que j'écris d'habitude, mais apparemment non. Mes dialogues tombent toujours à plat. Et le plus drôle dans l'histoire, c'est que je travaille à une pièce de théâtre.
(J'ai vaguement dans l'idée de continuer l'histoire, mais pour l'orgie lesbienne, je manque d'expérience )
 

Voir plus haut C'est le personnage qui a trop bu mais on dirait que l'auteur n'était pas non plus au mieux de sa forme.
 

Merci. Mais je n'ai pas beaucoup de mérite, c'est venu tout seul au premier jet. Je ne suis pas sure du tout de pouvoir réitérer l'exploit.
 

Il faut avouer que quand Marge s'enfuit, je m'enfuis avec. J'ai passé un temps fou sur la deuxième moitié du texte, puis j'ai lâché l'affaire. D'où le mystère et la rapidité.
 

Ben voilà ! Les autres faites comme lui, relisez et vous comprendrez