Reprise du message précédent :
 
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
 
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
 
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
 
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

 
 
Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminé

Nioxor décide d'écrire au Père Noël :
"Cher Père No°el, mes parents sont très pauvres et e sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour cela, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."  
 
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et il la poste.
La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle a ses collègues et ils décident de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à
peine 20€, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer à Nioxor, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :"Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.  
C'est surement encore ces EN****S de la Poste qui les ont piqués!

Toto 9 ans discute avec son pote Pierrot dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Une 3DS, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

up

Sacré topic

De quelle marque sont les 1/18ème ?
On dirait du plastique non ?
Lot possible ?
Prix ?

Merci.

Merci    
 
 
il y a des Bburago, Anso, Polistil Tonka, Jouef, ...la plus part sont en métal.
Un lot est tout à fait possible, bien entendu: dis-moi lesquelles tu voudrais.
 
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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'experience.
Si j'ai de l'experience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demandes ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'i
suis li Roi di la vente, moi ! Mon cousin avait ine boutique, j'i tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tilliment j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mere, y'a pas meilleur vendeur que moi.
 
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?  
- Une seule, sur ma tête, Patron il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?  
-Silement 100.000 Euros, patron.
-Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
 
Et Mourice, il raconte :
-Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme
j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de
ma mère, t'en as jamais vi un comme ça, que j'li dis, ti peux r'monter Moby Dick avec ca .  
Apres, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne
toute neuve, s'il a pas d'équipement, y va passer pour un plouc, hein, chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande ou il va aller pêcher. Imm dit sur la cote.
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large et j'li vends le hors-bord de 12 metres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la cote. Y savait pas.
 
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes Bins et ine rimorque pour tracter le bateau.
 Et pis, on a fait les comptes. Ca faisait 101.124Euros.
Alors, j'li dis : comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.  
Il a dit j'passe à la banque et j'arrive .  Et 1 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
 
 Les sous sont la dans la caisse.
 
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles. Il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord a un gars qui venait pour acheter un hameçon?
 
-Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boite TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :  
Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
 
 

 
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
-Le string car il contient :une raie, une moule, un barbu, une morue et il y a même parfois un maquereau qui tourne autour.  
 

Savez-vous que les préservatifs existent en 3 tailles ?
-petit, moyen et vantard !

up!

Comment appelle-t-on une femme intelligente, sensible, compréhensible et belle ?
-une rumeur

L'échelle du succès selon l'âge...
 
 
 
À 4 ans ne pas faire dans sa culotte !
À 12 ans d'avoir des amis !
À 16 ans d'avoir son permis de conduire !
À 20 ans de faire l'amour !
À 35 ans d'avoir de l'argent !
À 50 ans d'avoir plus d'argent !
À 60 ans de faire l'amour !
À 70 ans toujours avoir son permis de conduire !
À 75 ans d'avoir des amis vivants !
À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes

Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
 
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi …
 
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

A l'école : Un garçon dit à ses copains :
- Je rêve de gagner 50 000€ par moi comme mon père.
Son copain lui dit :
-Pourquoi ? Ton père gagne 50 000€ par moi ?
- Non, il rêve lui aussi.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman
* Quel âge as-tu, maman ?
* Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
* Combien tu mesures, maman ?
* Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
* Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
* Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
 
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
* C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
 
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité . Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent.
 
Elle court alors voir sa mère et lui dit
* Maman, je sais ton âge.
* Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
* 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
* Ah oui ? Combien ?
* 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
* Et bien cela m'étonnerait fort !
* Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit:  
-Ton marteau me fait songer à la foudre.  
Le bricoleur répond:  
-Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas?  
-Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit!

Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme.

PETITS CONSEILS EN CAS DE CONTRÔLE DE POLICE
 
 
Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles; voici quelques recettes infaillibles:
 
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

   
 
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
 
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : « GROSSE VACHE ! ».
 
Aussitôt, la femme sort la tête et hurle : « Coooooooooooonnaaaaaaaard !! »
 
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache couchée au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée.
 
MORALITÉ
Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes...

Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère?

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
 
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi. Sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Une Blonde qui roule un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.
 
La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : « Ça ressemble à quoi ? »
 
La fliquette répond : « C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. »
 
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir et, se reconnaissant dessus, le tend à la fliquette.
 
Celle-ci regarde brièvement le "document" et dit alors : « Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police. »

l' Homme a découvert l'agriculture et il a inventé la nourriture.
-la Femme a découvert la nourriture et a inventé le régime
 
l'Homme a découvert l'amitié et a inventé l amour
-la Femme a découvert l'amour et a inventé le mariage
 
l'homme a découvert les femmes et il a inventé le sexe
-la Femme a découvert le sexe et a invente les maux de têtes
 
l'Homme a découvert l'échange et a inventé l'argent
-la Femme a découvert l'argent et c'est là que tout est parti en couilles........

c est un bossu et un chauve qui entre dans un ascenseur...
 
le Chauve regarde le bossu d un oeil goguenard. et lui dit : je cite
 
t as quoi dans ton sac a Dos?
 
sur ce , le bossu lui répond sur un ton énervé :
 
des peignes, ccconnaaaarddd!

up!

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up!