Reprise du message précédent :
 
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau  climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).  
Une fois dans le bureau, il lui dit :  
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"  
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :  
 -" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.  
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.  
 
 
 Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait  l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :  
 "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?  
 - Alors là, j'en sais rien lui répond-il.  
  -Tu as 55 minutes pour me répondre !!
 
 
 
 Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pleine pause-café).  
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?  
 - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.  
 - T'as 45 minutes."  
 
 
 Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)  
 - "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?  
- J'en sais rien.  
- t'as 20 minutes."  
 
 
 
 Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui  en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine  période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois  mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui  fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.  
 - "Oh! le stagiaire ! une question !  
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai  plein de trucs à faire.  
 
 - C'est super urgent !! il faut que tu répondes.  
 - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.  
  - Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?  
 - Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.  
 - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
 
 
 
 Le stagiaire répond indigné :  
 - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait  en train de me la taper !!!"  
 

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:  
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent."  
 
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:  
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"  
 
Ce dernier répond:  
"Il a dit que tous ceux qui désirent une hostie s'avancent."  
 
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:  
"Vous? Madame? À votre âge, vous n'avez pas honte?"  
 
Et la petite vieille rétorqua:  
"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!"

Le ton monte :
> Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
> -----------------------------------------------------------
 
 
> Suppositoire :
> Invention qui restera dans les annales
> --------------------------------------------------
 
> Je me suis fait un bleu :
> Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
> Gain de temps
> --------------------------------------------------  
 
> Mister freeze :
> Il est l'homme le plus sucé au monde
> -------------------------------------
 
 
> Soutien-gorge :
> Synonyme de Flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> ------------------------------------------------------------
> Les ex :
> C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

MAIS OU EST DONC MON RICARD :
> Conjonction de coordination
> ---------------------------------------------------
 
> La beauté intérieure :
> Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> -----------------------------------------------------------
 
 
> Péniche :
> C'est oune zizi portugaiche

> Aides internationales :
> Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> ---------------------------------------------------------------
 
 
> 68km/h :  
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête  à queue
> ---------------------------------------------------------------------
 
 
 
> Mozart :
> Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
 

Jardiland :
> Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte
> -----------------------------------------------------------------
 
 
> Blonde :
> Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> ------------------------------------------------------------------
 
 
> Un meurtre de sang froid :
> Un ice crime

 
> Homard :
> Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
>----------------------------------------------------------------
 
 
 
> Sentiments partagés :
> Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
>----------------------------------------------------------------------------------------
 
 
 
> Archipel :  
Outil pour creuser des archi trous
 
 
 

 
 
 
 Cellulite :
> Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
 
>-------------------------------------------------------------------------------------
 
 
> Les ciseaux à bois :
> Les chiens aussi

Femme :
> C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve..

 
 
Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme :
 Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

 
 
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

 
Femme :
 C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :
 Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :  
Celui qui gagne plus d'argent que  sa femme en dépense  
 

 
Grand amour :
 
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

 
 Fainéant :
 Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain.
 
Mieux: le laisser faire à un autre!!
 

Saturne :
 
 C'est quand tu es beurré
 
 

 
Atypique :  
 
 T'es mal rasé

up!

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au Septième,il annonça:"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept!"

 
Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

 
La scène se passe dans un temple Shaolin.
 
Le disciple :
- Maître quelle est la différence entre une perle et une femme ?
 
Le Maître :
- La différence, Petit Scarabée, c'est qu'une perle tu sais l'enfiler des
deux côtés et une femme seulement d'un côté.
 
Le disciple (confus) :
- Mais maître, j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
 
Le Maître :
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
 
 

- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn !
- Oh ma pauvre Julie ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa !
- Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer...

 
- Un programmeur raconte sa soirée à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
 
- elle repond "deshabille-moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh! C'est quoi comme processeur ?
...

- Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...
" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €... qu'est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 € à l'endroit indiqué.
 
L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.
 
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il récupère ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite  
branlette  pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
 
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 €,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
 
Problème : votre eau est calcaire et impure.  
Solution : installer un purificateur d'eau.  
Problème : votre chien a des vers ;  
Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.  
Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ;  
Solution : mettez-la en cure de désintoxication.  
Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous.  
Solution : Consultez votre avocat dès maintenant.  
 
Conseil du jour : arrêter de vous branler, cela n'arrange pas votre Tendinite au coude...!!!

 
 
Un petit groupe de touristes part en croisière.
Une tempête soudaine et imprévue provoque le naufrage du bateau.
Trois rescapés se retrouvent sur une île paradisiaque: un homosexuel,
un informaticien et une jeune femme (très attirante).
Les semaines passent mais chacun garde ses distances.
Un soir enfin l'homo va trouver l'informaticien: « Si nous pouvions nous
débarrasser de cette bonne femme nous pourrions avoir une activité sexuelle
normale et vivre heureux jusqu'à la fin de nos jours. Penses-y...»
Au milieu de la nuit la jeune femme, alertée par son intuition féminine va
trouver l'informaticien: « Si nous pouvions nous débarrasser de cette tata
vicieuse nous pourrions avoir une activité sexuelle normale et vivre heureux
jusqu'à la fin de nos jours. Penses-y...»
Alors l'informaticien réfléchit tout le reste de la nuit et finit par trouver
la solution. Tôt le matin il se débarrasse de l'homo et de la fille pour
pouvoir reprendre son activité sexuelle normale.

Robert, un homme marié rend visite à sa maîtresse sur le coup de midi.
Au cours de leurs ébats, celle-ci lui demande une faveur :
- Mon Bobby chéri, tu ne pourrais pas raser ta barbe pour me faire plaisir ?
- Si il ne tenait qu'à moi, ce serait fait depuis longtemps ma Pupuce.
Mais tu sais ma femme tient énormément à cette barbe...
- Oh... S'il te plaît chéri... Pour me faire plaisir... Si tu te rases la
barbe, je te ferai une grosse grosse gâterie la prochaine fois.
- Non vraiment je ne peux pas... Ma femme me tuera si je reviens sans barbe !
Mais la maîtresse n'étant pas à bout d'arguments, Robert finit par craquer.
Et le soir, après le travail, il passe chez le coiffeur pour se faire raser la
barbe. Comme il avait un rendez-vous d'affaire en ville ensuite, il ne rentre
que très tard à la maison, et c'est sans bruit qu'il s'enfonce sous les draps
alors que sa femme dort.
La femme, dans un demi-sommeil lui touche le visage de la main:
- Oh Jacques, tu ne devrais pas être ici: mon mari va rentrer d'une minute à l'autre!

Un couple attend d'être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse !

Deux hommes discutent :
Le premier : "J'aurais du écouter ma mère quand j'étais petit"
L'autre : "Ah bon ? pourquoi, elle te disait quoi ta mère ?"
"Bah j'en sais rien, je l'écoutais pas..."

Hervé revient du dentiste.
- Est-ce que ta dent fait encore mal ?
- Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.

 
Un mari rentre chez lui tout excité en criant à sa femme :
- Chérie, chérie, prépare les valises, j'ai gagné au Loto !
- Je prend les vêtements d'hiver ou d'été ?
- Les deux, je te fiche à la porte et tu retournes chez ta mère!

Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Où pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…

 
 
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec
le corps recouvert d'un drap blanc.
 
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir  deux qualités importantes.
 La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans le cul du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
 
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans le cul du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
 
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index
 

up de killi

pas encore trop réveiller ce matin.

 
Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez... Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.  
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.  
 
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Putain franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

 scad un petit up déguisé  

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
 
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
 
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
 
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !