Reprise du message précédent :
ben alors, à pu de blagounettes

NAN!!
pas de carte = plus de blagues!  

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin.  
Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur.
 
Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre.  
 
La jeune mère en état de choc hurle : « Mon bébé... mon bébé...  
 
 
-- Poisson d'avril, il était déjà mort!  

le retour des blagues

up!

salut,
 
j'ai une M-AUDIO 24/96 en PCI si ça t'intéresse

Bonjour,
 
merci mais il me faut une carte low-profile car mon boitier est extra-plat.
Bonne vente!

up!

up!

coupaing
tiens, regarde ça : http://www.comptoir-hardware.com/b [...] a-99-.html

Par contre, un lien = une blague

Salut l'ami!  
 
C'est gentil mais ce n'est pas une low-profile!  

ah zut
j'ai quand même droit à une blagounette ?

Mais toute peine mérite salaire!
 
 
 
 
 
Un homme décède et va au paradis.  
Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il lui demande :  
-" dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs? "  
 
Et le Saint-Homme de lui répondre :  
- " ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
 Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.  
 
Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.  
 
L'homme observe les différentes horloges et demande :  
-" je ne vois pas celle de Silvio Berlusconi? "
 
 
St-Pierre:
-" Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme  ventilateur!!"    
 
 
 

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
 
Ils parlent, le courant passe, et l'homme invite la femme, ravie. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Sa chambre est remplie de peluches de toutes les tailles. Une centaine de peluches sur trois étagères qui prennent toute la largeur du mur. Alignés sur l'étagère du bas, les tous petits oursons. Les ours de taille moyenne sont bien rangés sur l'étagère du milieu. Et les grandes peluches disposées sur l'étagère du haut.  
 
La femme est surprise de voir une aussi grande collection d'ours en peluche. Elle ne montre pas son étonnement mais elle est très émue par la sensibilité de cet homme.    
 
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.    
 
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard.  
La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : « Alors, heureux ? »  
 
 
Et l'homme lui répond : « Ça va... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. »
 

up!

L'amitié chez les juifs
 
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,
Jessica, n'a pas de culotte !
 Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
 Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières,
 Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait
 sous la table ?
 Moshé dit : Oui, en effet !
 Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
 Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
 Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
 Ce qu'il fait bien sûr.
 Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
 Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
 Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
 

Le lapin et le corbeau
 
 
Le corbeau sur un arbre était perché
 
à ne rien faire toute la journée.
 
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
 
l'interpelle et lui dit aussitôt :
 
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
 
et ne rien faire jusqu'au soir ?
 
Le corbeau lui répond de sa branche :
 
Bien sûr, ami à la queue blanche.
 
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
 
de la sorte, t'empêcher le repos.
 
Blanc lapin s'assoit alors par terre
 
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
 
Tant et si bien qu'un renard affamé,
 
voyant ainsi le lapin somnoler,
 
S'approchant du rongeur en silence,
 
d'une bouchée en fait sa pitance.  
 
 
 
Moralité :  
 
Pour rester assis à ne rien branler,  
mieux vaut être très haut placé.

c 'est un toubib qui rentre dans la chambre d'un patient:  
-"j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.  
 
Le patient:  
-"commencez par la mauvaise."
 
toubib:  
-"vos analyses ont revelé que vous aviez le cancer."  
 
le patient:  
-"c'est quoi la bonne nouvelle?"
 
toubib:  
-"vous voyez la jolie infirmiere blonde avec qui je suis venu hier?    
 
eh bien je l'ai baisée !    
 
 
 

en attente de réception; j'ai commandé sur Ebay l'Audiotrack    
 

Prise en charge par EMS  

c'est cool que tu ai enfin trouvé ce que tu voulais
pour fêter ça, une petite blague ??

tu as raison! Ca se fête!  
 
 
 
2 joueurs de golf acharnés sont au trou 17 le long d'une petite route de campagne.  
Au moment où un des deux va pour taper afin d'arriver sur le green, un cortège funêbre arrive sur la petite route.  
 
Le joueur qui se concentrait pour frapper arrête son mouvement et retire sa casquette en signe de respect. L'autre joueur un peu surpris lui dit :  
-« Tu te bonifies toi en viellissant. Il n'y a pas si longtemps même une attaque atomique ne t'aurait pas déconcentré sur un coup pareil... »  
 
Le joueur réfléchit un moment, remet sa casquette se reprépare à frapper et dit :  
 
-« Tu sais, on était tout de même mariés depuis 35 ans. »

Commandée dimanche.  
Expédiée lundi.  
Avis de passage jeudi 9h mais absent!  
Dans mes mains vendredi.  
 
Chapeau Audiatrack/EMS/Chronopost.  
 
Y a plus qu'a intaller et écouter

ça veux dire plus de blagues car plus de recherche ....
je propose de faire vivre ce topic jusqu'à ce que tu es sur que tout fonctionne parfaitement bien  
 
D'ailleurs, une petite blague pour la peine :
 
Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
“ Des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond :
“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
 
Méfiez vous des retraités.
Faut pas les faire chier !

Nouvelle recherche:
 
je cherche un riser PCI et pas PCI-express.

up!

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.
 
 En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.  
" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.  
" Je déménage a Las Vegas! " , réplique sa femme.  
" Las Vegas! Mais pourquoi? "  
" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années! "  
 
 
Son mari sort une valise et commence a emballer ses affaires.  
"Qu'est-ce que tu fais? " , demande sa femme.  
" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an!"

Des perles au "Bac" en Histoire:
 
 
 
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois.  
C'était un dictateur.  
 
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.  
 
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.  
 
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.  
 
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.  
 
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.  
 
François 1er était le fils de François zéro.  
 
C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française.  
 
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.  
 
La "drôle de guerre", cependant, n'a fait rire personne.  

GEOGRAPHIE  
 
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire.  
 
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.  
 
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.  
 
La Suisse est une fée des rations.  
 
La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.  
 
L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.  
 
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en  
l'avalant.  
 
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.  
 
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

ETTRES  
 
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.  
 
Au pluriel, on dit "des cristaux " car il y a plusieurs cristals.  
 
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.  
 
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.  
 
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.  
 
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.  
 
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.  
 
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses  
jours.

up!

up!

up!

MATHS  
 
 
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.  
 
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner  
d'un coup.  
 
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.  
 
Le losange est un carré tordu en biais.  
 
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.  
 
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.  
 
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.  
 
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a  
que ça à faire.  

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.  
 
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau  
devient un explosif.  
 
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.  
 
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.  
 
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.  
 
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées  
d'obéir

up!

- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?  
 
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et le mariage,  
c'est le plus beau jour de sa vie !  
 
- Alors pourquoi le marié est en noir ?